BAKLANOV.NET- самый полезный ресурс!
[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу: admin@baklanov.net
Archive
Едет мужик и икает,вдруг их останавливает полицейский и говорить почему у вас машина прыгает зто я так икаю

Прислал: кристина
Archive
Мальчик приходит со школы и спрашивает:
Мама, я кто по национальности?
М. -русский.
- а почему русский?
- ну как почему?... я тебя родила, мои родители, деды, прадеды - все русскиеЮ значит и ты русский.
Вмешиваетс папа: - счего это русский? ты,сын, носишь мою фамилию, мои все пращуры евреи, стало быть и ты еврей!
Мама возражает: ну как это еврей! я же его рожала, грудью кормила, он русский!
Папа стоит на своём. В общем родители разругались. Вмешивается сын: вот -вот, а я то думаю,что же это такое...
Родители: -а в чём проблема?
Сын: - Да вот, одноклассник продаёт велосипед, а меня раздирают противоречия: спиздить или поторговаться...

Прислал: Irena
Archive
Одна компания для продвижения своего продукта, а именно презервативов решила придумать интересную обложку. Поступило предложение украсить обложку машинами. Типа Мерседес, Джип и т.д. Приходят в аптеку два гомика и выбирают презер. Один говорит:"-Давай возьмем форд.
-Нет, он очень элегантный.
-Тогда лимузин.
-Нет он очень доррогой и стремительный
А аптекарь говорит:"Да,что вы спорите! Берите Джип, не прогадаете. Все равно в говне купаться.

Прислал: E&L
Archive
Едет медведь по лесу на новой ДЕСЯТИНЕ все фичи:
ABS, Электро пакет,Музычка. Видет заяц идет.
Останавливается и кричит ему:
Слышь Касой садись прокачу.Заяц садится.
Они едут и ведут разговор про жизнь,sex,и т.п. и т.д.
Видят за окном Лиса на поляне лежит.
Медведь завелся и предлагает давай лису отдерем.
Заяц: Не Миша она нам не дастся.Ты грязный весь мачей пахнешь.
Я косой, рахит не даделаный.
Медведь опускает стекло.Эй Лиса иди сюда.
Рыжая с дуру просовывает голову в салон.Че хочете Миша?
Бац!Ей голову и прищимляет.
Мидведь:А ты Косой не посмотрет,не даст.Хи-ХИ.
Ну и отодрали ее как могли.,?!%$.
Едут дальше Заяц и говорит:
ДА-А! МИША на машину у меня денег не хватит.
НО ДВЕРЦУ ОБЯЗАТЕЛЬНО КУПЛЮ !!!!!!!!

Прислал: ANDY
Archive
-Мой ум - это мой капитал.
-Не смущайтесь: бедность - не порок.


Вышел кощей бессмертный на крыльцо почесал сначала сундук ,потом утку ,ну а потом яйцо

Прислал: Den
Archive
- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших,
не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они
были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
- Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?



Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.


Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась
спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не
по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!


У армянского радио спрашивают:
-Почему на лобке волосы кучерявые?
-Чтобы глаза не выколоть.- отвечает армянское радио...хе-хе.. :)

Прислал: Алл
Archive
Решили как-то медведи перед зимней спячкой сексом заняться(поголубиться). Только начали, как вдруг в берлогу проваливаеться ЗАЯЦ и смотрит на них с круглыми от удивления глазами.Медведи с криком "держи мерзавца" ринулись за зайцем. Долго они гнались за ним по лелу, пока заяц не юркнул в норку к БУРУНДУЧКУ. Один из медведей подбегает к норке, сует лапу и вытаскивает сонного и взерошенного бурундука, а тот ему говорит:
-Убери руки Пида...т.

Прислал: Джоли
Archive
Диалог учительницы и Вовочки на уроке:
- Вовочка скажи слово на букву Ж
-"Жо@а"
- Вовачка нет такова слова
- "Жо@а" есть, а слова нету?

Прислал: Макс
Archive
Есть много способов доказать ей, что ты её любишь, но главный способ доказать ей - это показать ей!!!

Прислал: skag
Archive
Приходит маленький мальчик в бар и говорит:
-Налейте мне стакан водки!
-Да ты что! Ты ещё маленький.
-У меня сегодни горе. Папа умер.
-И что же произошло?
-Ну пришёл папа с работы. Пообедал. лег на диван и закурил. Заснул, а сигарета упала и от неё загорелся ковер. А от него занавески. А потом и вся квартира..
-Так неужели он сгорел?
-Нет. Он успел выпрыгнуть в окошко..
-Так что: разбился?
-Нет. Кто-то успел вызвать пожарников, они натянули снизу батут. Папа упал на батут, отскочил и снова в окно попал.
-Так что: всё-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так всё-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что: всё-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так всё-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что: всё-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так всё-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что: всё-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так всё-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что же всё-таки произошло??!!
-Да задолбал он всех, его и престрелили.

Прислал: le
[объявление]


[присутствуют]
На сайте: 2
В чате: 0
На форуме: 53


[авторизация]