[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу:
admin@baklanov.net
|
Archive |
Едет мужик и икает,вдруг их останавливает полицейский и говорить почему у вас машина прыгает зто я так икаю
Прислал: кристина
|
Archive |
Мальчик приходит со школы и спрашивает: Мама, я кто по национальности? М. -русский. - а почему русский? - ну как почему?... я тебя родила, мои родители, деды, прадеды - все русскиеЮ значит и ты русский. Вмешиваетс папа: - счего это русский? ты,сын, носишь мою фамилию, мои все пращуры евреи, стало быть и ты еврей! Мама возражает: ну как это еврей! я же его рожала, грудью кормила, он русский! Папа стоит на своём. В общем родители разругались. Вмешивается сын: вот -вот, а я то думаю,что же это такое... Родители: -а в чём проблема? Сын: - Да вот, одноклассник продаёт велосипед, а меня раздирают противоречия: спиздить или поторговаться...
Прислал: Irena
|
Archive |
Одна компания для продвижения своего продукта, а именно презервативов решила придумать интересную обложку. Поступило предложение украсить обложку машинами. Типа Мерседес, Джип и т.д. Приходят в аптеку два гомика и выбирают презер. Один говорит:"-Давай возьмем форд. -Нет, он очень элегантный. -Тогда лимузин. -Нет он очень доррогой и стремительный А аптекарь говорит:"Да,что вы спорите! Берите Джип, не прогадаете. Все равно в говне купаться.
Прислал: E&L
|
Archive |
Едет медведь по лесу на новой ДЕСЯТИНЕ все фичи: ABS, Электро пакет,Музычка. Видет заяц идет. Останавливается и кричит ему: Слышь Касой садись прокачу.Заяц садится. Они едут и ведут разговор про жизнь,sex,и т.п. и т.д. Видят за окном Лиса на поляне лежит. Медведь завелся и предлагает давай лису отдерем. Заяц: Не Миша она нам не дастся.Ты грязный весь мачей пахнешь. Я косой, рахит не даделаный. Медведь опускает стекло.Эй Лиса иди сюда. Рыжая с дуру просовывает голову в салон.Че хочете Миша? Бац!Ей голову и прищимляет. Мидведь:А ты Косой не посмотрет,не даст.Хи-ХИ. Ну и отодрали ее как могли.,?!%$. Едут дальше Заяц и говорит: ДА-А! МИША на машину у меня денег не хватит. НО ДВЕРЦУ ОБЯЗАТЕЛЬНО КУПЛЮ !!!!!!!!
Прислал: ANDY
|
Archive |
-Мой ум - это мой капитал. -Не смущайтесь: бедность - не порок.
Вышел кощей бессмертный на крыльцо почесал сначала сундук ,потом утку ,ну а потом яйцо
Прислал: Den
|
Archive |
- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь! - Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись): - Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов. Продавщица: - Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое покyпать.... Программист (отpешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
У армянского радио спрашивают: -Почему на лобке волосы кучерявые? -Чтобы глаза не выколоть.- отвечает армянское радио...хе-хе.. :)
Прислал: Алл
|
Archive |
Решили как-то медведи перед зимней спячкой сексом заняться(поголубиться). Только начали, как вдруг в берлогу проваливаеться ЗАЯЦ и смотрит на них с круглыми от удивления глазами.Медведи с криком "держи мерзавца" ринулись за зайцем. Долго они гнались за ним по лелу, пока заяц не юркнул в норку к БУРУНДУЧКУ. Один из медведей подбегает к норке, сует лапу и вытаскивает сонного и взерошенного бурундука, а тот ему говорит: -Убери руки Пида...т.
Прислал: Джоли
|
Archive |
Диалог учительницы и Вовочки на уроке: - Вовочка скажи слово на букву Ж -"Жо@а" - Вовачка нет такова слова - "Жо@а" есть, а слова нету?
Прислал: Макс
|
Archive |
Есть много способов доказать ей, что ты её любишь, но главный способ доказать ей - это показать ей!!!
Прислал: skag
|
Archive |
Приходит маленький мальчик в бар и говорит: -Налейте мне стакан водки! -Да ты что! Ты ещё маленький. -У меня сегодни горе. Папа умер. -И что же произошло? -Ну пришёл папа с работы. Пообедал. лег на диван и закурил. Заснул, а сигарета упала и от неё загорелся ковер. А от него занавески. А потом и вся квартира.. -Так неужели он сгорел? -Нет. Он успел выпрыгнуть в окошко.. -Так что: разбился? -Нет. Кто-то успел вызвать пожарников, они натянули снизу батут. Папа упал на батут, отскочил и снова в окно попал. -Так что: всё-таки сгорел? -нет. Он снова выпрыгнул в окно. -Ну так всё-таки разбился? -нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно. -Так что: всё-таки сгорел? -нет. Он снова выпрыгнул в окно. -Ну так всё-таки разбился? -нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно. -Так что: всё-таки сгорел? -нет. Он снова выпрыгнул в окно. -Ну так всё-таки разбился? -нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно. -Так что: всё-таки сгорел? -нет. Он снова выпрыгнул в окно. -Ну так всё-таки разбился? -нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно. -Так что же всё-таки произошло??!! -Да задолбал он всех, его и престрелили.
Прислал: le
|
|
[объявление]
[присутствуют]
На сайте: 2
В чате: 0
На форуме: 53
[авторизация]
|