Закон Настродамуса: выпущенная жидкость в тело через 7 лет пойдёт в школу.


Приходит педик в магазин. И говрит продавщице: "Мне пожалуйста вот этот кусок колбасы".
Продавщица: "Вам так или порезать".
Педик: "Девушка вы что думаете у меня попа или копилка".

Прислал: CaspeR

Приходит еврей на работу и обращается к своему коллеге
-Рабинович, Изя умер
Тот ему отвечает
- умер жмумер лишь бы здоров был

Поймал Леонардо Ди Каприо Золотую рыбку. И взмолилась тогда Золотая рыбка:
- Лео-Лео, отпусти меня обратно в синее море-океан - любые твои 3 желания исполню!
Почесал Лео репу, поразмыслил и молвит:
- Сделай рыбка так, чтобы чтобы пил я и не пьянел, чтобы любили меня красивые женщины и чтобы все было
со счастливым концом.
Рыбка подумала:
- Ну, допустим, кабак и бордель на "Титанике" есть, но где я тебе то беззубых акул достану?

Прислал: Alma

Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него "там" насекомые. С намёком, что "это" от меня. Но у меня ничего нет… И он сказал, что у меня всё было мокро "там" и что они утонули. Можно ли верить мужчинам, и могли ли насекомые утонуть?

Прислал: Kostik

Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на смертный бой.
- Не будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним." Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись:
"Не, ну не мудак?!"

Прислал: http://tobius.narod.ru

Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему
корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья напомнят...

Прислал: http://tobius.narod.ru

Стоит грузин на базаре и говорит-100 рублей арбуз. Эй девишька ты юбка сними 90 рублей арбуз. Девушка снимает юбку. Эй девишька ты блюзка сними 60 рублей арбуз. Девушка снимает блузку. Эй девишька ты кальготка сними 50 р. арбуз. Девушка снимает. Эй девишька ты лифчик сними 10 р. арбуз. Вевушка снимает лифчик и думает: Сейчас трусы сниму, арбуз даром отдаст. Не дожидаясь грузина девушка снимает трусы.Грузин присмотрелся и говорит: Фу пизьда рижий, 100 рублей арбуз.

Прислал: Vitamin C

Мчится лось, сломя голову по лесу. Ветки трещат под могучими копытами, земля во все стороны брызжет...
Вламывается он в лесной бар, кидает на стойку полтинник и кричит:
- Мне 50 грамм водки!
Бармен окидывает его опытным глазом:
- Да что тебе те 50 грамм, ты ж какой здоровый...
Лось:
- Да мне для запаха, а дури у меня и так хватает!

Прислал: Alma

Сидит мужик ловит и слышит откуда то:"иди на х*й!"
Мужик смотрит - вокруг никого, слышит уже ближе " иди на х*й"
Опять смотрит никого, потом слышит совсем рядом опять " иди на х*й" и видит плывёт старик и гребёт ложками , мужик ему:
- Ты бы ещё вилки взял!
- Иди на Х*Й!

Прислал: ! ха ох !

Сидят на мостику Петька и Василий Иванович и полощат ноги в воде. Василий Иванович высунул ноги из воды петька как увидит его ногти и говорит:"Ну Василий Иванович у тебя и ногти большие. А Василий Иванович ему в ответ :"Так я же Петька на 10 лет от тебя старше".

Прислал: Михаил

С мясом можно делать три вещи. Есть мясо,ездить на мясе и втыкать мясо в мясо.

Прислал: Sibir/цев