Дорожные работы, строитель долбежником дорогу "ковыряет". К нему ссазди подходит голубой, хлопает по плечу,и говорит: "Обманщик!"; строитель ему (грубо): "А ну пшёл вон отсюда", гомосек убегает. Минут через 15 снова подходит, опять по плечу строителя хлоп: "Обманщик!".
Строитель ему (грубо): "Газуй отседа", гомосек убегает.
Проходит какое-то время, этот гомосек снова к строителю подскакивает, опять по плечу его хлоп: "Обманщик!", строитель ему: "Пшел вон, сейчас долбёжник в задницу засуну". Гомосек: "Обманщик, вторую неделю обещаешь"

Прислал: Pioneer

Гениальный анекдот, прежде чем прочитать, советую обкуриться.
На остановке стоят два мужика, холод собачий. К остановке с рулем от камаза подруливает третий (дрынь-дрынь-дрынь-пшшш, остановился). "Ну что, мужики, куда едем?". Те (ошалев, с глазами по 5 коп.): "Да нам тут... недалеко".
Третий им: "Садитесь подвезу".
Мужики: "Да не, не мы лучше автобус подождем". Псих достает ствол направляет на них: "А ну быстро в кузов". Мужики сели, "едут". Тут в переди пост ГАИ (ГИБДД), псих мужикам говорит: "Слушайте, я тут по путевому листу еду, мне пассажиров брать нельзя, но вы сойдите пройдите пост и я вас за поворотом подберу". Те головами закивали "слезли", псих дальше "поехал".
Мужики на пост заскакивают: "Пи...ец, псих какой-то с рулем от камаза пр...ся", чуть нен порешил, поймать надо".
Ментос фуражку с мигалкой на голову хлоп (надел), в руки руль от урала взял: "Ну что", говорит "поехали догонять, один сзади содится, другой в люльку". Бегут, типо за психом. Тут ментос разварачивается к тому, что в лоюльке сидит: "Слушай ,мужик, в люльке стоя нельзя ездить, ты бы присел". Ну мужик на карачки присел. Бегут, мужит, что в льльке, на карачках бежит, спотыкается, встает, снова бежит, про себя думает: "Да ну на...й лучше бы на камазе ехали!"

Прислал: Pioneer

Ковбой по пустыне скачет, тут ему внутренний голос говорит: "Быстро, в лево отклонись!"Ковбой отклоняется, справа стрела пролетает. "Ну нихрена себе": типо думает. Скачет дальше, снова внутренний голос: "Стой". Ковбой останавливается, перед ним проносится стадо бизонов. "Все теперь слушаюсь только внутренни голос".
Дальше скачет, внутренний голос опять: "Остановись, слезь с лошади, нагнись и сними штаны". Ну этот долбяк слазит с лошади, снимает штоники, нагинается,тут стрела ему в задницу щух, внутренний голос ему: "Зато штаны целые".


Прислал: Pioneer

-Доктор, у меня голова болит.
-У меня тоже болит.
-Доктор, у меня и сердце болит.
-У меня тоже.
-Доктор, у меня печень болит!
-И у меня печень болит.
-Доктор, вы какой-то не доктор, я пойду к другому врачу схожу.
-Подождите, я с вами.


Прислал: тигра

Поймал поднаторевший в матерамике Змей Горыныч англичанина, немца и русского и говорит: "Кто назовет число, которую я не знаю, то я отпущу". Англичанин ему про миллиарды, сиксилионы, короче съем его Горыныч, немец ему про мнимые числа и его съел. Тут подходит очередь русского он ему и говорит: "До х--". Горыныч ему, наверно, врешь, летим проверим. Летят видят железнодорожник шпалы окучивает и спрашивает его, а ты знашь сколько это "До х--"? Он ему отвечает, что конечно - вот видишь шпалы до горизонта - это до ебени матери, а до х-- два раза больше

Прислал: Виталий

Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.


Клинтон передает Бушу-мл. все дела, водит его по Белому дому...
Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку
Моники в уголке.
Буш:
- А это кто такая?
Клинтон (замявшись):
- А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая...
мда-а... ей палец в рот не клади!!!

Прислал: rita

Спрашивают боксера: сто вы будете делать, если на вас нападет хулиган?
-Я его с правой и он в трубе
-ну а второго?
-второго с левой и он в отрубе
-ну а третьего?
-Третьего у меня день рождения

Прислал: Миша очкарик

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

Прислал: NeO

Что это за люди там стоят?
Это Финны бегут!

Прислал: Миша очкарик

Бабулька с дедом легли спать. в час ночи бобулька говорит:
- Дедуся,ДАВАЙ давай! Хочу хочу!!!
- нет ( резко).
Через пять минут:
- Дедуля, ДАВАЙ давай ! ХОЧУ ХОЧУ!!!!!
- НЕТ!
Через час:
- Деда, ДАВАЙ ДАВАЙ! ХОЧУ ХОЧУ!!!!!!!!!!!
- Ладно....(протяжно) "Каааак уп-по-поительныыы в Расссии Ве-ве-чера-а-а-а-а-а-а...."

Прислал: ! ха ох !