Штирлиц у своего дома увидел Мерседес.
Шестисотая... Подумал Штирлиц, и пригласил
девушку в дом.

Прислал: Седов

Разговаривает проститутка со своей подругой,проститутка говорит
-Стою вчера на перекрестке, смотрю 100$ лежат,нагнулась ,думаю нашла, чувствую зарабатываю,

Прислал: Nestor

умер наркоман 4 несут гроб взади идет мать и плачет:
ой сынок зачем ты покинул меня тебя ведь никто там не накормит не напоит.....
два наркомана идут взади один послушал и говорит:
-ты знаешь его помоему ко мне несут!


Разговор двух студентов:
-Ну че сдал?
-Сдал.
-Сколько?
-Четыре.
-А почему не пять
-У пятой горло отколото.

Прислал: Сергей

Приезжает шестерка нового русского на юг. Сразу же направляется к администратору 5-и звездочного отеля и говорит:
- Скоро приедет мой Бос так-что чтобы вода была не зеленая, как сейчас, а нежно-глубенькая.
-Как же я это зделаю? Это же природа!
-Ни чего не знаю! Вот тебе 5000$, чтобы зделал за 2 часа.
Приходит и видит, что все зделано. Напрвляется к администратору.
-Вот тебе еще 5000$. Зделай так, чтобы вместо камней был нежный, беленкий песочек!
-Нокак я это зделаю? Это же природа!
-ЗДЕЛАЙ! За 2 часа.
Приходит и видит, что все зделано. Идет к администратору.
-Вот тебе еще 10000$. Чтобы солнце было не на западе, а на востоке.
-НО ЭТО ЖЕ ПРИРОДА! Как я это зделаю?
-НЕ ЗНАЮ! ЗДЕЛАЙ! А-то тебе пи....
На все про все тебе 1 час сроку!
Приходит види, что все зделано и давольный идет встречать своег Боса.
Приходит Бос на пляж, залезает гамак, закуривает сигару и восклицает:
- Да!!! Такую красоту за ДЕНЬГИ не купиш!! :)

Прислал: Nestor

Еврей услышал поговорку, кто рано встает таму бог дает. На следуещее утро встал в 5 часов вышелна улицу, его избили сняли с него все золото. Он приходит домой и говорит жене
- Представляеш Сара кто то встал раньшеменя

Прислал: Vasq

- Что это за шум?
- Та, грузовик въехал в переулок.
- Но почему так громко?
- Да не было там никакого переулка!

Прислал: Vendy

"Надежда умирает последней"-сказала Вера,
когда замочила Любовь.

Прислал: Александр

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу
генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.
В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше,
чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!


- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.


Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?


На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?


На политзанятиях:
- Товарищ замполит, а что такое относительность?
- Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра
из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти
полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа
майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской
части - рядовой блядищей медицинской службы.

Впервые сладость любви я испытал в 10 лет.
Жаль что я был один.

Прислал: горошек

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.


- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".


Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!

Прислал: Тал

УБЕГАЕТ ЛОСЬ ОТ ОХОТНИКА , ПРЫГНУЛ ЧЕРЕЗ КУСТЫ СМОТРИТ НА КУСТУ ЯЙ-А ОСТАЛИСЬ А ОХОТНИК ДОГОНЯЕТ НУ ЛОСЬ БЕГОМ ДАЛЬШЕ , ПРИБЕГАЕТ НА ПОЛЯНУ , А ТАМ КОРОВА ПАСЕТСЯ, ОГЛЯНУЛСЯ ЛОСЬ ОХОТНИК ОТСТАЛ ШУХЕРА НЕТ ЛОСЬ УСПОКОИЛСЯ , ПОДХОДИТ ОН К КОРОВЕ И СПРАШИВАЕТ:
-КОРОВА ,КОРОВА ! КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?
ТА ОТВЕЧАЕТ:
-КОРОВА - БОЛЬШИЕ СИСЬКИ ...........
-А Я ........ ЛОСЬ .........ПРОСТО ЛОСЬ!

Прислал: CONKISTO