Табличка на туалете :
Помни,ты не снайпер,так что будуюшее в
твоих руках!!!!

Прислал: PusyCat

Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.


Жил-был один мужчина.Когда к нему приходили женщины,он сразу просил их снимать колготки,потому что его щенок всё рвёт.Потом оказывалось,что щенок рвёт блузки,юбки.Потом оказывалось,что щенка нет вовсе.Но было уже поздно.Хорошо иметь такого щенка!

Прислал: Дурилка-картонная

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что
если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая
женщина.


Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у
мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"


Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас!


Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...


Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!


Вышел новый фильм с участием Бодрова -
"Двоюродная тетка-29"


Надпись, сделанная пальцем на стене туалета: Бмаги нет!


Пришел Чукча в магазин и говорит: "Дайте мне пожалуйста фрукт- он ее, она его, она их,- нет вспомнил ОНА НАС

Прислал: Ромашка

Сидят два американских летчика в баре.Один рассказывает другом:"Знаешь, я вот во Вьетнаме воевал.Говорят, что против нас там одни русские воевали.Так знай - это неправда.Лечу я однажды на боевое задание и слышу радиоперехват"Ваня, Ваня, я хуйну!".Так вот знай, этот Хуйну меня и сбил."


Девушка рассказывает своей подруге про своего парня:"Он все время меня хочет.С одной стороны это, конечно, приятно, но с другой нет."


действие в тюряге!
Новенький заходит в камеру
Бывалый зек говорит:"Тебя как с вазелином или без?"
отв.:"без!"
наследующий день!(таже история)
И так повторилось еще раз!
А задница вся красная, и новенький подумал
что ответить в этот раз!
Бывалый:"тебя с вазелином или без?"
Новенький:"(подумав) с вазелином!
бывалый:" ВАЗЕЛИН заходи!!!".

Прислал: Advocat

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!



Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и
переформатировал дневник.


Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!




Прислал: katrina.петух вскочил на обеденный стол и увидел жаренного петуха под соусом из белого вина теперь я вижу что это правда- алкоголь действительно убивает

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

Прислал: Стас

Суд над геникологом.
Судья:
-Доктор ,вы же такой уважаемый человек в городе,как вы могли совершить убийство?
-Понимаете ,тяжелый рабочий день:
10абортов,20операций,30родов,а тут захожу в подъезд,а там цыганка поднимает юбку и говорит:
-Дай рубль п--ду покажу.

Прислал: Advocat

Занимаются дюбовью парень с девушкой. Девушка говорит - только в меня не надо. Парень поднимает голов, окидыввает взглядом помещение и с удивлением говорит - а в кого!!!

Прислал: TurboVet

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?


Дворник убираяя подъезд каждый день, находил кучу дерьма, а на стенке рядом было написано "ФАНТОМАС". И вот на следущий день дворник подкараулил пацана, который делал это кучи, и надрал ему уши. Но на следущий день было уже три кучи дерьма и надпись "ФАНТОМАС РАЗБУШЕВАЛСЯ".

Прислал: LEONARDO

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский…
- Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское
фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень
четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь
фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.


Мужик приходит к венерологу и спрашивает:
-Как мне уберечься от всяких нехороших инфекций?
-Трудно, но можно. Обматываете член ватой, завязываете ниткой, надеваете целлофановый пакет, еще раз ниткой, залить парафином, обмотать наждачкой, завязать. И НИКАКИХ СНОШЕНИЙ!!!!!

Прислал: ala

Сидит маленький мальчик в песочнице в сварочной маске. Мимо проходит сексуальный маньяк.
Маньяк:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое анальный секс ???
- Нет дядь, не знаю....
- Мальчик !! А ты знаешь что такое инцест ?!
- Нет дядь, не знаю...
- Мальчик ! А ты знаешь что такое минет ??
- Нет дядь, не знаю...Дядь !! Вообще-то я не настоящий сварщик.....

Прислал: Alex