[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу:
admin@baklanov.net
|
Archive |
Табличка на туалете : Помни,ты не снайпер,так что будуюшее в твоих руках!!!!
Прислал: PusyCat
|
Archive |
Как заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Жил-был один мужчина.Когда к нему приходили женщины,он сразу просил их снимать колготки,потому что его щенок всё рвёт.Потом оказывалось,что щенок рвёт блузки,юбки.Потом оказывалось,что щенка нет вовсе.Но было уже поздно.Хорошо иметь такого щенка!
Прислал: Дурилка-картонная
|
Archive |
В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина.
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования"
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Вышел новый фильм с участием Бодрова - "Двоюродная тетка-29"
Надпись, сделанная пальцем на стене туалета: Бмаги нет!
Пришел Чукча в магазин и говорит: "Дайте мне пожалуйста фрукт- он ее, она его, она их,- нет вспомнил ОНА НАС
Прислал: Ромашка
|
Archive |
Сидят два американских летчика в баре.Один рассказывает другом:"Знаешь, я вот во Вьетнаме воевал.Говорят, что против нас там одни русские воевали.Так знай - это неправда.Лечу я однажды на боевое задание и слышу радиоперехват"Ваня, Ваня, я хуйну!".Так вот знай, этот Хуйну меня и сбил."
Девушка рассказывает своей подруге про своего парня:"Он все время меня хочет.С одной стороны это, конечно, приятно, но с другой нет."
действие в тюряге! Новенький заходит в камеру Бывалый зек говорит:"Тебя как с вазелином или без?" отв.:"без!" наследующий день!(таже история) И так повторилось еще раз! А задница вся красная, и новенький подумал что ответить в этот раз! Бывалый:"тебя с вазелином или без?" Новенький:"(подумав) с вазелином! бывалый:" ВАЗЕЛИН заходи!!!".
Прислал: Advocat
|
Archive |
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует!
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Прислал: katrina.петух вскочил на обеденный стол и увидел жаренного петуха под соусом из белого вина теперь я вижу что это правда- алкоголь действительно убивает
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Прислал: Стас
|
Archive |
Суд над геникологом. Судья: -Доктор ,вы же такой уважаемый человек в городе,как вы могли совершить убийство? -Понимаете ,тяжелый рабочий день: 10абортов,20операций,30родов,а тут захожу в подъезд,а там цыганка поднимает юбку и говорит: -Дай рубль п--ду покажу.
Прислал: Advocat
|
Archive |
Занимаются дюбовью парень с девушкой. Девушка говорит - только в меня не надо. Парень поднимает голов, окидыввает взглядом помещение и с удивлением говорит - а в кого!!!
Прислал: TurboVet
|
Archive |
Матрешка спрашивает: - Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей? - Дочь, а ты у Буратино видела?
Дворник убираяя подъезд каждый день, находил кучу дерьма, а на стенке рядом было написано "ФАНТОМАС". И вот на следущий день дворник подкараулил пацана, который делал это кучи, и надрал ему уши. Но на следущий день было уже три кучи дерьма и надпись "ФАНТОМАС РАЗБУШЕВАЛСЯ".
Прислал: LEONARDO
|
Archive |
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский… - Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Мужик приходит к венерологу и спрашивает: -Как мне уберечься от всяких нехороших инфекций? -Трудно, но можно. Обматываете член ватой, завязываете ниткой, надеваете целлофановый пакет, еще раз ниткой, залить парафином, обмотать наждачкой, завязать. И НИКАКИХ СНОШЕНИЙ!!!!!
Прислал: ala
|
Archive |
Сидит маленький мальчик в песочнице в сварочной маске. Мимо проходит сексуальный маньяк. Маньяк: - Мальчик, а ты знаешь, что такое анальный секс ??? - Нет дядь, не знаю.... - Мальчик !! А ты знаешь что такое инцест ?! - Нет дядь, не знаю... - Мальчик ! А ты знаешь что такое минет ?? - Нет дядь, не знаю...Дядь !! Вообще-то я не настоящий сварщик.....
Прислал: Alex
|
|
[объявление]
[присутствуют]
На сайте: 1
В чате: 0
На форуме: 39
[авторизация]
|