Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!



Винни-Пух говорит пятачку пойдем свинью иметь. Пятачёк говорит: А если она убежит?
На что Винни отвечает: Я тебе убегу!

Прислал: NOODLE[ALMD]

Сидят двое близнецов в животе у матери и разговаривают:
-Интересно как там наруже?
-Незнаю, но говорят, что от туда еще никто не возвращался

Прислал: Cifer

Девушка утром в офисе:
-Добрый член, ой...толстый день, девченки, что вчера было!!!!

Прислал: Саша Перестрет

Иду, слышу е...т, поворачиваюсь меня!

Прислал: Fox

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его
из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой
поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он
вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!


Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?


Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде.
Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной
с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый
пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять
облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его
содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и
приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит:
- Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок.
- Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок
насрать.


Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.
В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески
похлопывают по плечу!


Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент.
И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.


Как избавиться от коpней соpняков?
- Hадо возвести огоpод в квадpат!


Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


внук пишет бабушке и дедушке;простите меня за то что я тайно съел банку варений и насрал в банку.Дед как ёбнет бабке по еблу;говорил же гавно,а ты;засахорилось,засахорилось.


Мужик приходит пьяный домой и стучится в дверь, жена говорит:
-кто там?
-Маша, это я...
-я не Маша !!!
-ну Клава, это я муж твой ...
-я не Клава !!!
-НУ КАК ТАМ ТЕБЯ ЖЕНА, МОЖЕТ МЫ ЕЩЁ В ГОРОДА ПОИГРАЕМ??? :-)

Прислал: ВЛАДИМИР

Заходит мужик в лес, там кукушка кукует.
Мужик:"Кукушка, кукушка, накукуй мне лет сто"
Кукушка:"А накукуя тебе столько?"

Прислал: Альчи

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Прислал: Антон

Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
- Что бы вы хотели заказать?
- Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
- Это невозможно - он не отдаст!


Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению,
невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось.
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской
энциклопедии на букву Н.

Прислал: Pilaz

НАТПСИЬ НА ТУАЛЕТЕ:
- Не чего хорошего из тебя не ВЫЛЕЗЕТ!!!

Прислал: _Dark-Angell

Едут в одном купе грузин и мама сдочкой.
Дочка:
- Мама можно я пукну?
- Я не знаю спроси у дяди
Дочка:
- Дядя можно я пукну?
Грузин:
- Можьно, у меня всоравно нос заложэн
Через несколько минут грузин лезет в окно.
Мама:
- Что пахнет?
Грузин:
- Нэт, глаза рэжэт!

Прислал: Серёга