В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину.
Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные
уши.
Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.
Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает
их на стенку, и они прилипают.
Но "Гран При" получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы
снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают... и медленно ползут
вверх.

Прислал: Миша

Родители приезжают в интернат к Вовочке.На 1-й этаж заходят, а там табличка: "ХОРОШИЕ ДЕТИ".Спрашивают:
-Вовочку позовите.
-А он выше.
Поднимаются на 2-ой.А там табличка "ПЛОХИЕ ДЕТИ".
-Позовите Вовочку.
-Он не здесь, он выше.
На 3-ий подымаются, там табличка "ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ ДЕТИ".Интересуются:
-А Вовочка здесь?
-Нет, он выше.
Подымаются на 4-ый, а там табличка "ВОВОЧКА"

Прислал: Александр, г.Канаш

идёт маленькая девочка ночью по городу и в руках несёт куклу.кней подходит мент и интересуется где она живёт.В это время у куклы отрывается голова и оттуда сыпется жёлтый порошёк.Мент спрашивает : что это ?
-- кокаин.
А почему жёлтый?!
-- теперь банановый!!!

Прислал: Алексей

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!


Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...


Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого
кандидата:
- Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас
догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных
преступников. Ваши действия?
Кандидат ( немного поразмыслив):
- Увеличиваю скорость до 120 км в час...


как разделить один пук на пять частнй.
ПЕРНИ В ПЕРЧАТКУ

Прислал: Ашот

Идёт Василий Иванович по улице и смотрит Петька на крыше копается, Василий Иванович спрашивает у него:
-Петька ты чё там делаеш?
-Антену натягиваю.
Нуи везёт тебе Петька на женщин с экзотическими именами

Прислал: kabfuck@rambler.ru (alex)

Космонавты третий год в космосе. Просят землю "Ну пршлите хоть какую нибудь бабу, хоть резиновую, хоть пластмассовую.
Через неделю приходить грузовой Прогресс.
Космонавты кидаються искать женщину.
В самой глубене отсека находят тюбик "Жидкая Женщина"
Инструкция к пременению:
1. Выдавить небольшое кол-во вещества на руку
2. Втирать в член до полного удовлетворения.

Прислал: Матроскин

Во время президентских выборов 1996 года:
Две старушки разговаривают.
Одна другой:
- Ты за кого голосовать будешь?
- Я за коммунистов, уже соль купила, спички, муку запасла.


Идёт урок.Учительница спрашивает:
-Дети сейчас сезон арбузов,сколько вы сможете за раз принести домой?
Лидочка тянет руку.
-да Лидочка.
-два!
-Как?
-один в одну руку,другой-в другую!
Дима тянет руку.
-Слушаю тебя Дима.
-Три арбуза!!
-Как?!
-Один в одну руку,другой- в другую,а третий насожу на своё мужское достоинство!
-Это я могла ожидать от Вовочки, но от тебя(В это время Вовочка тянет руку)...что тебе?
-А я могу унести пять арбузов!!!!!
-Как?!!!!!
-один в одну руку, другой в другую,а на своё мужское достоинство я насожу Диму с тремя арбузами!

Прислал: Vinni

Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт

Прислал: Миша

Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз
заметил, что одной стены нет

Прислал: Миша

Летит самолет над Африкой, терпит крушение, выживают 2 мужика. идут они по джунглям, видят огомная горилла бежит прямо на них, один успел на пальму залезть, а другой - нет. Поимела горилла этого мужика и убежала, а он стоит и плачет, слезами заливается, его друг слезает на землю и говорит: "Не переживай, я никому не расскажу, никто об этом не узнает, горилла тоже ничего не скажет". А мужик отвечает:"Вот именно, не скажет, не напишет,не позвонит..."

Прислал: Вася