Ватсон Шерлоку Хомсу:
-Скажите Хомс, почему мужской лобковый волос жёсче женского?
-Не умничайте Ватсон, сосите.

Прислал: Гена

Хлор - вкусен и скор...


Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже
появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Стоит наркоман в парке и ест "волчьи ягоды".Подходит дедушка и говорит:сынок,что ты делаеш,этож "волчьи ягоды!" Что!Волчьи! Та пошел он на ......!

Прислал: Didl

- Доктор, я, наверно, смертельно больна...
- ???
По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета,
а моя красная :(


Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель
запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?


Отправил Чапай Петьку за пузырем к Фурманову. Приходит Петька нисчем.
- Не дал, Василий Иваныч
- А он это чем нибудь мотивировал? - спрашивает Василий И-ич
- Ещё как мотивировал, и меня мотивировал. и тебя Василий Иванович мотивировал!

Прислал: T.O.D.

Подходит к одесситу москвич и спрашивает:"Как пройти на Деребасовскую?"
"Очень просто!",отвечает тот и идет дальше.

Прислал: Biker_SV

Рабочий стелил в одной квартире ковролин. Все приклеил, прибил, все ровно. Стоит, любуется. Хлоп-хлоп по карманам, сигарет нет. Где? Смотрит на ковре выпуклость. Ну, думает, не отдирать же все из-за пачки сигарет... Взял молоток, и разровнял это место несколькими ударами.
Тут заходит хозяйка:
-Вот Ваши сигареты, Вы не видели моего хомячка?

Прислал: Анна М.

Одна ягодица говорит другой:
- Между нами все кончено !

Прислал: CERY

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не
слышу.


Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена
отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?


Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно
сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол
тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу,
опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что
только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!


У армянского радио спросили: что такое поллитра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.


Москва, светлое христово воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым.
Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион

Прислал: Матроскин

Вышла белочка замуж за жирафа. Через месяц белочка встречается со своей подружкой и на вопрос "Как дела с жирафом ?" отвечает:"Да устала я бегать - то целоваться, то отдаваться".

Прислал: Французиха

И сотворил Бог Землю, посмотрел на нее и подумал, что это хорошо. И отделил он твердь от воды, посмотрел на нее и подумал, что это хорошо. И создал он на тверди растения всякие, посмотрел на них и подумал, что это хорошо. И населил он Землю всякими тварями живыми, посмотрел на них и подумал, что это хорошо. И создал он человека по образу и подобию своему, посмотрел на него и подумал, что это хорошо. И тогда создал он женщину, посмотрел на нее и подумал: "Да ладно, накрасится..."

Прислал: Akhmadey

Русский, еврей, грузин и чукча летят на самолете. Вдруг самолет терпит аварию. Летчик объясняет:
"Надо прыгать, но у нас только четыре парашюта. И выпрыгнул.
- Вай, вай! У меня двенадцать детей, - сказал грузин и выпрыгнул.
Еврей запричитал:
- Мы нация умная, мне нельзя погибать, - и выпрыгнул.
Русский вздохнул:
- Прыгай, чукча. Я, как самый храбрый, останусь погибать.
- Зачем погибать? - отвечает чукча. Я еврею рюкзак подсунул. Он умный, по дороге что-нибудь придумает

Прислал: Миша