Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила
упражнения на бревне.


Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?


Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.


У мужика при аварии отвалились уши. Он к доктору - мол, пришей новые. Тот - извини, мол, на складе только женские уши. Мужик соглашается так как не видит разницы.
Через месяц мужик приходит обратно и говорит - отпарывай. Доктор - что плохо слышишь? Мужик в ответ - слышу то хорошо, но ничего не понимаю!

Прислал: lopes

Жила одна девочка.Ее лицо было похоже на жопу.И все ее называли жопой.Один раз она не вытерпела и решила спросить своих родителей.
-Мамочка я действительно похожа на жопу?
-Ты что доченька!Да ты самая красивая на всем свете.
-Папа я действительно похожа на жопу?
-Ты что доченька да ты моя принцеса.
Тогда девочка решила пойти во двор и то, что скажет первый попавшийся человек то и будет.
Она вышла во двор, но там никого не окозалось.И она увидела открытый люк.
Девочка загленула туда,а от туда раздался голос:"Только не срать, только не срать.


Лучше поздно, чем никогда - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.


Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."


Сын прибегает домой рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну тогда это дикие люди.
- Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!

Прислал: Маша

Молодой человек трахает украинку. Она ему: Глыбже, глыбже! Он и так и сяк старается, а она все: Глыбже, глыбже! Он уже из послдених сил как-то изощрился, изогнулся, а она опять: Глыбже! Глыбже! Он с раздражанием: Да куда глубже-то, у тебя что, матки нету? Она: Ни, ни матки, ни батьки. Сиротка я...

Прислал: root

Из пляжной жизни....
Раньше, чтобы увидеть задницу, надо было снять
трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.

Прислал: Witek

Едет дед на ЗАПОРЕ, чик на перекрестке братва вылетает на ЧЕРОКИ, дед в бочину...
БР: Ну дед ты попал...
Дед: скоко ?
Они: 2000 $
дед открывает багажник, там нала доверху прикрыто одеяльцем,достает две пачки баков
и говорит: НАТЕ и усритесь..
Братва забухали , к вечеру понос,
день серут,другой...
Нашли деда, и говорят
сколь надо,чтоб было нормалек все ?
Дед: мои 10000 $
БР: ладно, а точно все будет ОК?
Дед : ДА НЕ ССЫТЕ !!! :)))))))))))))

Прислал: Kot

летит комар,голодный в усмерть вокруг никого ни животных ни людей ,думает сейчас умрёт.,тут на встречу ему летит граф "ДРАКУЛА" вся рожа в кровище . комар у него спрашивает где ты мол граф столько кровушки хапнул ., я мол тоже вампир поделись. А граф ему отвечает видиш воооон ту башню.,,,а я её не заметил ....

Прислал: andr30

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с%ка, еще поработает!


Программер снял тёлку и приволок домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!


В России:
- "Угу" - это спасибо;
- "Ой!" - извините.
А вторым столовым прибором обычно является кусок хлеба...


- Госпожа Сидорова раскажите нам, как Вы нашли свое счастье?
- Иду я значит по улице, смотрю лежит крышечка из под Кока-Колы. А под ней еще крышечка. Поднимаю ее и вижу......
- Деньги?!?
- Своего мужа сантехника Сидорова!


Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...


Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из
них сказал:
- Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный
выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но
представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него
завербовалась.


Вечером один мужик нервно ходит перед своим домом, всё время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену, - объясняет соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...


- Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и телепузиков

Прислал: COOL

сидит девочка в песочнеце прибивает косячок дядя проходит и говорит
-девочка это же яд
-надеюсь дяденька, надеюсьюю


ВОПРОС КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ НЕ ПОЛЬЗАВАЕТСЯ ПРЕРАЗАТИВОМ ПАПА

Прислал: САИД

Тормозит Гибддешник авто
ЧЁ камазы грязи не боятся
ЭТО не КАМАЗ это ОКА

Прислал: толик

Вини пух с пяточком легли спать в одну кровать пяточок решил по дрочить убедившись что вини спит он начал, через несколько минут вини спрашивает:
-пяточок ты че дрочишь.
-ну да
-а кончить хочешь
-ну да
-так дрочи у себя

Прислал: миха