[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу:
admin@baklanov.net
|
Archive |
Быль.Сидят в ресторане двое. Он - съешь конфетку, Она - пихает ему - съешь сам!! Резюме - так весь вечер и перепихивались...
Прислал: О.
|
Archive |
Сидит муж с женой в кафе,подходит красивая девушка и целует его,жена спрашивает что ето такое,а он ей говорит,отстань,каково мне будет завтра обьяснять кто ты такая.
Прислал: анатолий
|
Archive |
валят мужики в тайге лес двухручными пилами прислало им начальство японскую лесопилку Засунули в неё мужики здоровый дуб "вжик":сказала пила "ого"!!!-сказали мужики Засунули сибирский кедр "вжик":сказала пила "ого"!!!-сказали мужики Засунули в неё металлический лом "хррр"-сказала пила "ага бля"-сказали мужики...и пошли валить лес двухручными пилами
Прислал: texas
|
Archive |
муж с женой лежат в постели.вдруг муж спрашивает-тебе больно дорогая.;жена-нет а что случилось.муж-да ты пошевелилась.
Прислал: негодяй
|
Archive |
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: -Этих уволить ! -За что??? - удивляются в отделе -Не люблю неудачников! :)
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей. :(
Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит: - Вот, дорогая, вода и аспирин. Она ему: - Но, милый, у меня сейчас голова не болит. - Слава Богу!!!
Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.
Жена Становится на весы и радстно кричит мужу - Дорогой! представляешь я похудела на 2 килограмма - А ты встань на весы после того как накрасишься.
Прислал: Игорь
|
Archive |
В лесу провели телефон. Тут мышка ради любопытства набирает номер: -АЛЛО,ЭТО ЛЕВ? -ДА!!! -ОХУЕТЬ!!!
Прислал: LEX!
|
Archive |
Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
Прислал: Sil
|
Archive |
пришёл ка то гуливер на диско к лилипутам...гуливера калбасило, а лилипутов плющило.
Прислал: alexandra
|
Archive |
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Б...ть, река-то уже замерзла))))))
Стоят две лисбиянки на остановке, мимо них проходит очень красивая девушка: Одна из них провожает её взглядом, а её подруга в ответ: - закрой рот она уже прошла, - не моху яжик вштал.
Прислал: Оленёнок
|
Archive |
Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль и спрашивает водителя: -Ваше водительское удостоверение! Водитель: -Пожалуйста! Сотрудник ГИБДД: -Ваш техталон на автомобиль! -Пожалуйста! -Аптечка? -Пожалуйста! -Огнетушитель? -Пожалуйста! -Автомагнитола есть? -Есть! -Включай музыку! Заиграла музыка. - Денег давай! Не видишь что-ли, для тебя танцую!
Прислал: Александра
|
|
[объявление]
[присутствуют]
На сайте: 24
В чате: 0
На форуме: 52
[авторизация]
|