Два новых руских разговаривают по телефону оди говорит вот я не давно из германии прилетел а,другой спрашивает проблемы с языком были а,тот у меня нет а, у них были.

Прислал: Антон

встречаются два грузина в поездеи один другому спрашивает:
-ты откудо едеш.
-сТбилиси,а ты куда?
-Я в Тбилиси

Прислал: Гоги

Во время войны два Армянских партизана встретили на пути немецкую роту один другому говорит:"Карен на тебе каску и гранату, ты их пока отвлеки, а я пойду за подмогой, в крайнем случае собери их возле себя и взорви". Через час прибежала толпа партизан и увидела, что немцы окружили армянина и что-то смотрят. Когда они подошли поближе, то увидели и услышали эти слова:"Ара для самых тупых немцев показываю, каска, каска где граната".

Прислал: сомар

Жаба - самый страшный зверь - душит всех

Прислал: Лара

Летит в самолете с юга девушка, смотрит на свои ноги и говорит "Ну наконец то вы вместе".


Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.


вовочка поймал золотую рыбку, и говорит
кокое бы желание загодать думал-думал
пока думал рыбка ему говорит довай думай быстрее,ладно вовочка берет рыбку за пловник отрывает и выкидовоя говорит лети,лети лепясток через запод на восток лишь коснешся ты земли и.т.д.

Прислал: kostyan-87

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!


- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Прислал: Gorin

Петя и Вася решили научиться ругаться.
Петя говорит:"Вася, ты будешь говорить слово "бл...", а я буду говорить слово "жо..".
За обедом мама говорит:"Вася, тебе еще положить оладушек?" "Ну бля, давай!" Мама врезала Васе по уху и спрашивает Петю:"А тебе, Петя, положить оладушек?" "Ну их в жо.." воскликнул Петя.

Прислал: Татьяна

Встретились две знакомые коровы. Одна говорит:
- Привет, ты чего такая грустная?
- Да вот, взгрустнулось. А ты чего такая бледная?
- ...

Прислал: Patron( Odessa)

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.


- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Так это же моя жена!


Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...


Почему у курицы нет грудей? Потому что у петуха нет рук!

Прислал: Lilu76@mail.ru

В.И.Ленин на заседании.
- Товарищи у нас было 3 танка
"Ура"- крик толпы.
- Первый танк мы обменяли на деньги для народа.
"Ура"- крик толпы.
-второй танк мы обменяли на пищу для народа.
"Ура"- крик толпы.
Продолжительное молчание Ильича. Встаёт тракторист Вася и спрашивает.
- А куда же делся третий танк?
Ленин указывает на свою голову и говорит.
- Ничего кепочка, а?

Прислал: кепон