Ученые изучают псмхологию личности,при этом исползуя аппарат для чтения мыслей.
Поставили американца перед красивой девушкой нацепили на него разные сенсоры
и говорят: "ударь ее посильнее",а сами следят за мыслями. Американец думает: "ну как можно бить бесзащитную девушку" Долго мучился но ударить так и не смог. Американца заменили французом-результат такой-же. Наконец поставили русского сержанта:"ударь ее", ну он и ударил ,а
на аппарате никаких мыслей. Ученые не поняли попросили повторить, ну сержант повторил-- опять никаках мыслей. Ученые конкретно не поняли и опять попросили повторить. "Может с ноги вье@ать или как?"-появилсь на экране.

Прислал: Mage

Машина, за рулем которой женщина, врезается в зад мерседеса 600. Из него выходят "братки" и говорят ей:
-Тебя как звать?
-Снегурочка
-Звони своему Деду Морозу, скажы что он попал
Берет телевон, звонит
Не проходит и 5 минут подежают 5 600 мерсов из них выскакивают ребята и избивают "братков" и уезжают.
Братки женщине говорят
-Мы же тебе сказали позвонить Деду Морозу
-А я и позвонила ему, но ему некогда и он прислал своих отморозков

Прислал: Бродяга

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленкие телезрители... В эфире передача для карликов.

Прислал: Минерва

После праздников вчстречаются две бомжихи и делятся впечатлениями.Первая спрашивает:
-Как праздники првела?
-Здорово!На природе!Бутылки собрали,сдали- выпили,ещесобрали,сдали-выпили...А ты?
-А я все праздники дома прсидела-какая-то зараза каток на крыше люка поставила!

Прислал: Мензер

Едет дальнобойщик! Скучно! Решил купить попугая, хоть повеселей будет! Купил...едет дальше! Останавливается у проститутки:
- Отсосёшь?
- Нет!
- Иди пешком...
Останавливается у другой:
- Отсосёшь?
- Нет!
- Иди пешком!
Так 3 раза!
Наконец...:
- Отсосёшь?
- Да!
- Залезай!
Ну, всё нормально! Процесс идёт... а водила попугая застеснялся и в кузов его! (А он живых куриц на ферму вёз)
Вдруг его подрезает ГИБДДшник и ошарашенно орёт:
- Слышь, че у тебя курицы с кузова валятся?
Ну, остановился он и видит такую картину:
Попугай курице: -Отсосёшь?
Курица: - Ко-ко..
Попугай: - Чё ко-ко, иди пешком!

Прислал: Antibiotik` (Peterhof)

Стоит ботаник в автобусе на выходе раскумареный как судак, к выходу пробирается интелегентный старикан.
доходит до ботаника
- вы выходите?
- нет.
- тогда давайте менятся.
- довайте, а у вас что есть?

Прислал: Fox

С компом мучиются битый час два друга. Один протягивает другому книжку по эксплотации и говорит " Вот Вася это наша Библия !" Друг которому ремонт порядком надоел отвечает " Нет Санёк это наша Кама-Сутра!".

Прислал: [Von]Tytin

Едит ковбой по пустыне,видит стоит дерево всё дырках как решето и большое дупло, засунул он голову, а его за уши,что-то схватило и говорит: "соси понравица!"
Он рыпался, рыпался не отпускает пришлось отсасать.
Отбегает от дерева и выстреливает из двух пистолетов все потроны. И опять суёт голову вдупло ,а оттуда голос: - я же говорил понравица!

Прислал: Олег

В секс шопе.
Покупательница:
Дайте мне пожалуйста вон те два вибратора синенький и красненикий.
Продовец:
С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителея ... надо посоветоватся с директором

Прислал: Бродяга

Звонок в дверь...- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

Прислал: Шеремет Роман