Бежит лось по лесу, вдруг видит как волк забивает косяк, и говорит ему:"Волк ты чё,
весь лес с наркоманией борется, а ты тут анашу куришь, побежали спортом заниматься"
Волк говорит:"Побежали!"
Бегут дальше, смотрят Лиса ширнуться хочет и говорят:"Лиса ты чё!?, весь лес с наркоманией борется, а ты тут ширяешься, побежали с нами спортом заниматься!"
Лиса говорит:"Побежали!"
Беут троём и видят как ёжик колёса перебирает для себя, Лось ему:"Ёж! ты чё, весь лес с наркоманией борется, а ты тут колёса перебираешь, побежали с нами спортом заниматься!!!"
Ёж:"Лось иди на х.й, ты как обкуришься, за тобой весь лес бегает!"

Прислал: Jeyson

Ленин сидит у седя в кабинете и дрочит. Заходит к нему Дзержинский и спрашивает:"А что это вы делаете?!"
- во- первых, это приятно, во- вторых не мешает деятельности партии, а в- третьих отойдите, сейчас брызнет

Прислал: Slonik

Ситуация:
Стоят три голых педика плотно один за другим...
Что бы это значило?
У среднего день рождения

Прислал: Бульдозер

Прибегает матрос к капитану:
- Капитан, капитан! У нас якорь утонул!!!
Капитан чешет затылок:
- Мда-а-а... Плохая примета...

Прислал: Михаил

Сидит на пеньке заяц и чуманеет, живот вспорот, кишки на солнце подсыхают.
Мимо идёт волк и спрашивает
- Косой тебе что плохо?
Заяц (жалобно)
- Кому? Мне? Мне плохо? Да мне п-ц просто.

Прислал: Хитрый

Познакомился типок с клюхай на дискотэтека и пошёл он проважать её домой.В подъезде она говорит:выкрути лампочку, а теперь я возьму в рот.А он ей в ответ:зачем, она же горячяя.

Прислал: badgo

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач:
- Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечится!...

жена разгоиаривает по телефону около 30 мин. Муж спрашивает: что-то ты быстро трубку положила? жена отвечает: я не туда попала.

Прислал: Инна

Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези",поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.


Прислал: ГУСЬ-ЛОХ

Пациент другому:
- Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
- Hу и чем все закончилось?
- Они сыграли в „орла" и „решку" и удалили мне гланды.


Разговарывают двое друзей:
-Твоя жена может коня на скаку остонавить?
-когда она без макияжа, кони сами дыбом встают.

Прислал: РаФ_(ZEP4)

Попросил Петька у Василия Ивановича 5 рублей на опыты, и тот дал. На следующее утро нашел ВИ Питьку пьяным в сарае, а рядом блокнот, в котором написано:
Опыт №1: Отрываем таракану две ноги, свистим-таракан убегает.
Опыт №2: Отрываем таракану 4 ноги, свистим-таракан убегает.
Опыт №3: Отрываем таракану все ноги, свистим-таракан ни с места.
Вывод: Таракан без ног не слышит!

Прислал: vico