[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу:
admin@baklanov.net
|
Archive |
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит: - Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает: - Ну что, дружок, помог вам мой совет? - Да, конечно, спасибо, доктор. - А чего это вы с ного на ногу переминаетесь? - Да вот ребята жвачкой угостили.
Прислал: Витёк
|
Archive |
Инспектор ДПС Петров оштрафовал водителя катка за лысую резину и отсуиствие запаски.
Прислал: Егор
|
Archive |
Стоит красная шапочка на дорого, мимо волк проезжает на тачке, та ему: -Подбрось до города?! -Ну садись , отвечает волк. Вот едут они, а волк и говорит: -Я уже сегодня 8 женщин до города подвозил... -А я еще не женщина ! -Ну, так еще и не город !
Прислал: Дженни
|
Archive |
Был у одного мужика х%й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. И положили этого мужика в клинику на обследование - ученым же интересно, феномен такой. Им в кайф, а мужику горе - потрахаться охота, да не представляется возможным. И вот идет он в этой клинике по коридору и видит, стоит уборщица раком - полы моет. Ага, думает, вот наконец-то засажу. Засадил он, значит. А уборщица поворачивается и говорит: - Если мы рабочий класс, то нас и ногой еб#ть можно?
Прислал: Bad Boy
|
Archive |
Пришли русский, эстониц и француз в публичный дом тёлку снимать. У кассы им говорят: -тёлка только одна, но вы можете её по очереди вые*ать. Ну они согласились. Заходит в комнату эстонец, через плчаса возвращается , у него спрашивают: -Сколько раз ты кончил? -Ну раз пять. -А она? -Ну раз четыре. Заходит в комнату француз, через час возвращается, у него спрашивают: -сколько раз ты кончил? -Раз восемь. -А она? -Немного больше. -Заходит русский в комнату, через двое суток в комнату врываются эстонец и француз,смотрят вся комната в сперме, и спрашивают: -Ты сколько раз кончил? -О-о-о,раз тысячу. -А она? -А она не пришла.
Прислал: dron_cool
|
Archive |
Жил-был царь,и было у него 3 сына. Пришло время им жениться. Взяли они лук и стрелы и пошли в чисто поле. Выстрелил старший- попал в дом дворянкию Выстрелил средний- попал в дом крестьянки. Взял лук младший, закрыл глаза, раскрутился и попал в спину старшему. А ни что не поделаещь пришлось жениться.
Прислал: Nigmatullin
|
Archive |
Призвали голубого в армию. Как-то ночью в казарме учебки стоит он перед зеркалом в женской ночнушке и красит губы. В это время входит старшина и говорит: - Товарищ боец, еще раз увижу, я тебя... - Товарищ старщина, вы все обещаете, обещаете.
Прислал: Николай
|
Archive |
- Знаешь почему нельзя заниматься вагинальным сексом после анального? - Почему? -Потому что дети будут Гавнюками.
Прислал: Александр
|
Archive |
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: - Давай я тебя трахну анально?! - Hе надо! - Тогда обычным путем?! - Hе хочу! - Hу, тогда сделай мне минет! - Hет, не буду! - Hу, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось!
Прислал: NJDuke
|
Archive |
Едет новый русский на "мерседесе". Останавливается, и ему в задницу въезжает "запор". Сидит мужик в "запоре" и думает все хана ему. Из "мерса никто не выходит. Прошла минута, пять, десять,,, "Запор" потихоньку взял и уехал. Через 20 минут вылезает из "мерса" новый русский и говорит:" пока перегрызешь подушку безопасности, все "ЛОХИ" разъедутся.
Прислал: Сергей К.
|
|
[объявление]
[присутствуют]
На сайте: 5
В чате: 0
На форуме: 35
[авторизация]
|