| Archive |
Водка "Буратино"-почувствуйте себя дровами!
Прислал: Лида
|
| Archive |
Идет мужик накуренный по пустыне видит на него слон бежит , он не впонятках от куда в пустыне слон ну и тот его сбивает встает отрехнулся идет дальше видит жерав бежит и такаяже картина снова встает отрехнулся идет дальше видит олень бежит ну итот его сбивает мужик вообще не в понятках и тут слушит голос со стороны - МУЖИК ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ.
Прислал: shyher
|
| Archive |
Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Понимаете у моего попугая клюв не правильно вырос и он ничего не может из-за этого есть. Понимаете он ведь так и умрёт с голоду.
- А Вы возьмите напильничек и акуратьненько подтачите ему клюв.
Через два дня мужик на улице втсречает ветеринара и говроит ему:
- А попугай то доктор умер.
- Как умер? Ведь это такая не сложная процедура.
- Я подазреваю доктор, что он ещё в тисках умер.
Прислал: Корабль
|
| Archive |
Попали после авиакатастрофы англичанин, француз и русский на необитаемый остров.Прошло 3 дня, еды нет никакой.Англичанин, как истинный джентльмен, предложил отрезать палец на руке, сварить его и съесть.Согласились.Остался англичанин без пальца, но все наелись.Пришла очередь француза, он отрезал себе ухо.Сварили и съели. Пришла очередь РУССКОГО, достал он свой член, обрадовались коллеги по несчастью: ого, супчик наваристый будет,а русский - в ответ:
-Э-э нет, ребята, по йогурту и- спать!
Прислал: Эдуард
|
| Archive |
Работала я в одном косметическом магазине оператором: "забивала" товар, делала наценку, ценники и относила их в отдел. В один из таких походов одна нетерпеливая лохматая покупательница перехватывает меня у кассы и говорит:
- Подайте мне "Пантин".
- Для каких волос? - Спрашиваю я, - для длинных и секущихся?
А теперь немая сцена... Открыв от моей (как ей кажется) наглости рот и не издав ни звука, тетка протягивает руку к ... (пардон) прокладкам "Панти". Теперь наши продавцы валяются от смеха при одном только упоминании слова "Пантин"
Прислал: www.djclublive.narod.ru
|
| Archive |
Вова прибегает домой мама мама
я с девочкой в губы цыловался мама
спрашивает Вову а что она приэтом тебе
говарила а я не слышал она мне уши коленками закрыла.
Прислал: Самир
|
| Archive |
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
Ну наконец то мы встретелись! Сказала собака БАСКЕРВИЛИ увидев МУМУ.
Прислал: оля
|
| Archive |
-ИДУТ СЛОН И МУРАВЕЙ ПО МОСТУ. СЛОН ГОВОВОРИТ:-ЧТО ТО ТАК МОСТ ПРОГИБАЕТСЯ...
МУРАВЕЙ:-НУ КОНЕЧНО, НАС ЖЕ ДВОЕ.
Прислал: ANYA
|
| Archive |
Нельзя пить перед зеркалом -счастье пропьешь!А в туалете зеркало лучше не вешать!!!
Прислал: Ева
|
