-Куда мир катится! Мне вчера позвонили в три ночи и спросили есть ли жизнь на Марсе?
-Дорогой пациент! Это БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!
-Так,господин врач, голос был мужской!
-Значит,САМЕЦ БЕЛОЙ ГОРЯЧКИ!

Прислал: TYTANYA

поймали сын с отцом золотуюрыбку.Она им говорит:
-Отпустите меня я три желания исполню каждому
Сын
- говорит ей сделай чтобы у меня правая рука была так (и показывает как плавает рыба)
-Второе желание сделай с левой рукой тоже самое и третье желание с головой также
(и мотает головой как плавает рыба)
Отец
-1 особняк на берегу моря ,2 машину,3 много денег
Все появляется.Отец садится в машину и уезжает.
Сын шевеля головой и руками
-ну нечо я про****ся.

Прислал: Серега

летит самолет там Путин и Буш.Путин-щас пролетим над россией я брошу миллион мне люди будут руки целовать.Буш-щас пролетим над сша я брошу 100 миллиардов мне дюди будут жопу целовать.летчик-пилот--я щас штурвал брошу вы у меня оба сосать будите...

Прислал: андрей

Заходит мужчина к доктору. Не успел рот открыть, а врач ему говорит:
- Так, милейщий, у вас склероз и сахарный дибет.
- Да, это правильно, но как вы определили, доктор?
- У вас ширинка расстегнута, и оттуда вылетела муха.

Прислал: oska

Как то раз спрашывает Васелиса Прекрасная Илью Муромца:
- Илюша,а ты мог бы березу викорчевать?
- А зачем?
- ну , ради меня
- ну мог бы
- а дуб?
- и дуб мог бы
- а сосну?
- ну а если соснеш, то я весь лес выкорчую.

Прислал: bos

На необитаемый остров попадают трое: американец, француз и русский.Остров необитаем, еды нет. Решили, что будут каждый от своего тела по куску отрезать и этим питаться. Американец ногу отрезал.Француз- руку,а русский своё хозяйство перед ними выложил. Они в предвкушении "Сейчас мы будем есть русскую колбасу ?!!!" Русский- "Нет , мальчики, по стакану йогурта и спать!"

Прислал: LANA

Идёт мужик по улице,скучает...Вдруг видит - вывеска:"Болонка делает минет."Мужик удивился,как это вдруг - собака?!Ну,значит,заинтриговался,пришёл по адресу,звонит в дверь.....Открывает ему эффектная женщина:
-Вы по адресу?
-Ну да...
-Пройдёмте!
Проводила она мужика в ванную.Мужик помылся.Заводит она его в комнату.На богатом диване сидит очаровательная белоснежная болонка.Она сажает его напротив собачонки и командует ей:
-Дэзи!Минет!
Никакой реакции.
-Дэзи!!!Минет!!!!!!
Тоже самое.
-Дэзи.....!!....Минет!!!...!
Болонка равнодушно сидит.Женщина:
Дэзи!!!Смотри,сука......в последний раз показываю!!!!!

Прислал: КАБАН

Поднакопили отец с сыном денег, скинулись и купили автомобиль "Москвич". Через некоторое время он у них поломался.Приходят они на следующее утро в гараж, отец достает "Руководство по ремонту" и говорит:
-Смотри,сынок,теперь эта книжка будет наша Библия.
-Нет,папа,это будет наша Камасутра.

Прислал: Alex

-Как убить синего слона?
-Из ружья для синих слонов.
-Как убить красного слона?
-Его нужно душить пока он не посинеет,а потом убить из ружья для синих слонов.
-А как убить зеленого слона?
-Нужно ему рассказывать пошлые анекдоты пока он не покраснеет,затем душить пока не посинеет,а затем убить из ружья для синих слонов.
-Хорошо,тогда как убить желтого слона?
-Ты что,с Луны упал ? Желтых слонов не бывает!

Прислал: TYTANYA

На стройке играет маленький мальчик.
Находит там сварочную маску и играет с ней. Снимет наденет и т.д.
Тут подходит к нему педофил и начинает задавать вопросы:
- Мальчик а ты знаешь что такое член?
- Нет дяденька не знаю.
- А ты знаешь что такое оргазм?
- Нет дяденька.
- А что такое анальное отверстие знаешь?
- Дяденька вызадаёте мне такие вопросы а я ведь не настоящий сварщик.

Прислал: странник