Бежит гомик, видит голую жопу.Засунул х\й.
- Девушка, вам хорошо.
- ХРЮ-ХРЮ.

Прислал: lobzik

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?

Прислал: SIV

...Весело гремя карабинами, мимо пронеслась вниз связка альпинистов...

Прислал: Лора

При выходе из пивного бара первое, что бросается в глаза-это асфальт! :-)

Прислал: Татьяна

Два эстонца после попоища,страшный сушняк.
1-ый-Сходи в магазин,купи газировки.
2-ой пошёл,возвращаеться ч/з час-
-Извини,газировки не было,я тебе печенье купил.

Прислал: 8mm

Быль.Сидят в ресторане двое. Он - съешь конфетку, Она - пихает ему - съешь сам!!
Резюме - так весь вечер и перепихивались...

Прислал: О.

Сидит муж с женой в кафе,подходит красивая девушка и целует его,жена спрашивает что ето такое,а он ей говорит,отстань,каково мне будет завтра обьяснять кто ты такая.

Прислал: анатолий

валят мужики в тайге лес двухручными пилами
прислало им начальство японскую лесопилку
Засунули в неё мужики здоровый дуб
"вжик":сказала пила
"ого"!!!-сказали мужики
Засунули сибирский кедр
"вжик":сказала пила
"ого"!!!-сказали мужики
Засунули в неё металлический лом
"хррр"-сказала пила
"ага бля"-сказали мужики...и пошли валить лес двухручными пилами

Прислал: texas

муж с женой лежат в постели.вдруг муж спрашивает-тебе больно дорогая.;жена-нет а что случилось.муж-да ты пошевелилась.

Прислал: негодяй

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! :)


Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей. :(


Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?


Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля


Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь


Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...


Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!!


Для женщины не так важно, как она себя поставит,
как то, как она себя положит.

Жена Становится на весы и радстно кричит мужу
- Дорогой! представляешь я похудела на 2 килограмма
- А ты встань на весы после того как накрасишься.

Прислал: Игорь