Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Прислал: Gash

Ночь.Лос-Анжелис.Парень провожает девушку домой и на пороге дома говорит ей:
-" Дорогая отсоси у меня"
-" Нет,дорогой на пороге собственного дома низачто"
-" Ну пожалуйста у тебя это классно получаеся"
-" Ты что а если увидят соседи"
Он продалжает ее уговаривать,но тут открывается дверь и на пороге появляется младшая сестра девушки и говорит:
-" Добрый вечер, папа сказал чтобы я у вас отсосала, либо мы отсосали сестрой вмести,либо сечас спустятся тедя Джейн и дядя Боб и отсасут у вас вместе или он сечас сам спуститься с ружьем и Вы отсасете у него...и пожалуйста уберите руку с домофона

Прислал: Billi Joel

В бар пришел мужик и встретил смерть и она ему говорит
-Сегодня подходи к 12 часам я тебя убью.
Мужик испугался смерти и пришел домой рассказал все жене.Ну она его приодела изменила имидж, так чтобы смерть не узнала его, побрила на лысо.Мужик пришел в бар.А тем временем в баре смерть ждет мужика и:- Говорит если он не придет через 5 минут, то я прикончу вон того лысого ублюдка.

Прислал: Андрей

У строителей спрашивают "Почему дом развалился почему люди погибли " Они отвечают - Это не мы. Это кирпич виноват.
Пошли к кирпичу приходят и говорят ему " ну ты что немог подержать как следует " а он отвечает " Это не я - это цемент виноват " приходят к цементу и говорят ему "Ну ты что же не помог " а цемент отвечает "а что я меня там ВООБЩЕ НЕБЫЛО "

Прислал: СТРОИТЕЛЬ

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft,чтобы заменить лампочку?
- Четыре. Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить:
"А вы перезагрузиться пробовали?"
Третий, чтобы спросить:
"А вы пробовали её переустановить?"
И четвёртый, чтобы сказать:
"Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Прислал: alma

Сидит маленькая девочька в песочьнице и бьёт кошку головой об столб. К ней подходит другая девочька:-Ты что не любишь животных?
- Да я и людей не очень,- злобно ответила та.

Прислал: Лариса

Один презерватив жалуется другому:
- Вот мы для них напрягаеися, напрягаемся, а они (чтоб их) эх , плюют нам прямо в душу.

Прислал: Алина

Карлсон сидит в гостях у молодой симпатичной девушки, и говорит: - давай трахнемся! Девушка испуганно: Да ты что? Ща мой муж вернётся! Карлсон с улыбкой говорит: - а я в окно... Девушка: - 12-й этаж! - но я же карлсон... Только они начали трахаться, звонок в дверь.
Девушка испуганно хватает карлсона, и выбрасывает в окно. Муж приходит и кричит: - Опять мужиков к себе водишь?
Девушка испуганно: - каких мужиков?
- Как это каких? А чьи это штаны с пропеллером?

Прислал: Рик

Муха села на плечо Штирлицу."Муха"-подумал Штирлиц."Штирлиц"-подумалу Муха.

Прислал: Крут

Пацан познакомился с девкой в баре.Посидели выпили,она его к себе пригласила,опять выпили,легли в кровать потрахались,утром пацан просыпается,а на тумбочке фотка-солидный мужик в педжаке с усами.Пацан девку спрашивает:Это че твой муж?Девка:да нет я не замужем...
пацан:это наверно твой жених?
Девка:нет я не с кем не встречаюсь..
Пацан:а кто это?
Девка:а это я до операции!!!


Застряла корова между деревьми. Висит, значит -ние туда, ни сюда. Идет мимо медведь, подходит к корове и спрашивает: М- корова, сколько времени? она в ответ - 15.00, М- а что ты здесь делаешь? К- да застряла, не могу вылезти. Ну медведь взял ее и вые... Висит корова дальше, идет волк. В- корова, сколько времени? К- 16.00, В- а что ыт сдесь делаешь? К- да застряла. Волк взял и выеб... корову. Корова дальше висит. Пришел лис и та-же история. Корова висит. Идет заяц. И справшивает: З- корова, сколько времени не подскажешь? К- да, ладно заяц, еб.. уж.

Прислал: Den