Была у нас училка по алгебре-немного тормозная.Вызывают к доске одного парня он начинает там бред всякий писать ну она начинает проверять ,смотрит :Так,так ,а что у табя там СПЕРЕДИ СТОИТ?Ну парень вниз посмотрел и только тогда до училки дошло что она сказанула.

Прислал: Байкер

Я работаю в автосервисе.
Как-то лет пять назад утром во вторник
с жестокого бодуна мы с товарищем стоим
перед боксами, страдаем.
Тут перед нами разворачивается крутая "МАЗДА".
Такая крутая, что у нее четыре управляемых колеса,
т.е. задние колеса подруливающие.
Товарищ мой смотрит на эти колеса задние, которые рулят, смотрит... смотрит ...
- Все! больше не пью.

Прислал: Roman

Был такой препод по теормеху - Лейба Беркович с
соответствующей фамилией, национальностью и
вероисповеданием.
А в теормехе, если помните, все в полярной с-ме
координат и все векторное.
И вот этот "Лев Борисович" че-то там нарисовал и поясняет:
-Этот вектог пигпи... пегпи.. пегпе...,
(в смысле перпендикулярен)
... эээ, я вам лючше напишу.

Прислал: Roman

Подлинная история (Компьютерная):Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад.Причем в компьютерах он разбирался , да и сейчас разбирается меньше чем африканский бабуин.По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих он наконец понял как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade.Незная что такое add-on и как его едят он попросил продавца объяснить.Продавец сказал что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1.Открыл CD-ROM drive.
2.Положил в него диск с Heroes III.
3.Сверху положил диск с Armageddon blade.
4.Последовала попытка(после проделанных выше операций)закрыть CD-ROM drive.
5.CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.
6.Далее последовало надавление на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг.).
7.CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда !!!).
Все кому я рассказывал эту историю хохотали до упаду,но скажу честно когда мой приятель позвонил мне и сказал что он сделал ,я просто завис в ступоре.

Прислал: VAV

Реальный случай из моей геймерской биографии. Заигрались мы как-то с брателлой любимым буквально до зеленых чертей в Хероезов ( heroes 3) . А на меня всякие мерзости наезжают и наезжают, прям житья нет, все бабки спускать приходится на войска, на капитолий денег нет вообще. А тут братец говорит маманьке: Ты бы мне денег на сигареты дала. ( брат-то большой, ему можно ;)) Ну а у меня связи в мозгу не сошлись, где тут реальность, а где игра, я и взорвалась праведным гневом: А!!! ТЫ ЕМУ НА КУРЕВО ДЕНЕГ ДАЕШЬ, А МНЕ ЗАМОК С КАПИТОЛИЕМ СТРОИТЬ НЕ НА ЧТО!!!! Ж:Е ...немая сцена. гоголь . последний акт. :))) вот такая, блин, вечная молодость

Прислал: Rowena S

Пришел я как то домой,а дверью хлопнул не сильно, жена с подругой которые сидели на кухне меня не услышали.И вот слышу как моя жена спрашивает свою подругу,а ты видела глаза своего мужа когда ему миньет делаешь? А та в ответ ,а то нет, тут на медни делаю миньет а в комнату входит МУЖ,вот это были глаза я тебе скажу. вот такая история из моей Американской жизни New york USA

Прислал: natali960@hotmail.com

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: "Ну, ни пуха, ни пера!" Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!" Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

Быль: Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!