Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.)
Дополнения от Grunn:
Декан склоняется над студентом и спрашивает:
- курс ?
Студент не понимая о чём его спрашивают отвечает:
- 27.75

История длинная, заранее прошу прощения за объемный эпилог.
Работал я как-то в одном ОЧЕНЬ солидном госучереждении. И практиковался у нас во время обеденного перерыва DUKE между отделами. Здесь необходимо отступление - в штате нашего отдела компьютеризации была предусмотрена должность системотехника. Короче говоря, занимал ее некто Валентин Александрович (3 года до пенсии), который занимался сменой картриджей в принтерах, выковыреванием сетевых плат и выдачей ответа "Скоро починим" на вопль "У меня не работает!". Помимо всего этого он с радостью чинил всякие искрические приборы для сотрудников организации. И вот, починив очередной электрочайник, он говорит Саше (пареньку из отдела):"Саша, я отлучусь - предай чайник Марье Ивановне (имя изменено :)". Вернемся к DUKу. Обеденный перерыв. Весь отдел окунулся в двумерный мир баталии - ничего не существует, кроме 2D-зданий и 2D-врагов. Вовка засел за стенкой и, как в тире, отстреливает всех, кто высовывает нос из-за угла. Сзади к нему подкрадывается Сашка с гранатометом в руках. Прицеливается. Пуск!... В это время в отдел заходит Валентин Александрович со словами:"Саша, ты отдал чайник марье Ивановне?"... Сашкина ракета достигает цели и рвет Вовку на куски. Возглас Шурика:"Эх! Засандалил прямо в задницу!" В отделе 10 мин. дикого ржания...

Прислал: AnKa

Вот, что-то музыка навеяла...
Что-то сpеднее между анусом и эпосом.
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпизделось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на хуй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгет,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...

Прислал: Андрей

Технический университет, экзамен по физике, отвечает девушка, довольно хорошо знает и вот последний вопрос, отвечает - пять, нет ... Преподаватель:"Вот ответьте на последний вопрос: сила трения - это возвращающая сила." Девушка лихорадочно думает несколько минут, потом кое-как выдавливает, что "возвращающая, наверное...". Тогда преподаватель кладёт на пол её зачётку, пинает в щель под дверью и говорит:"Ну вот если сейчас она вернётся, под действием силы трения, то я вам поставлю пять..." В этот момент кто-то в коридоре, наверное от делать нечего, пинает зачётку обратно под дверь...
Зачётка благополучно возвращается под действием силы трения. Преподаватель сдержал слово и у Оксанки теперь пять по физике. И такое в природе бывает...

Прислал: Виктор. МГГУ

У нас в группе учится студент с ним никогда не соскучишься. Недавно на семинаре по культурологии он делал доклад на тему:"пища бурят". Рассказывал он нам про пищу и говорит, что у бурят есть такой обычай гостю, как только он переступал порог давали чашу с молоком и ложкой, тут все завозмущались какую-такую ложку у них тогда еще ложек не было. Он, значит, удивленно посмотрел на нас и сказал (наберите в легкие по-больше воздуху, и сядьте):"КАК НЕ БЫЛО, А ЧЕМ-ЖЕ ОНИ ТОГДА ПИЛИ!" Вот такие знатоки бурятской культуры учатся у нас
БЕ-Е-Е-ЛИКТО.

Прислал: Студент Мед.фак-та:БАЯНДУЕВ

Эта история случилась с моим другом.
Значит, сидим мы как-то в интернет-классе: я еа эдной машине, он на другой. (Нам по часу в день дают бесплатно.) Мне приходит ссобщение, типа моё время вышло, ну я выключил комп и пошёл. А он ещё сидит.
Так вот самый кайф:
Вы возможно видели программу (в стиле вируса), если её запустить то привычная кнопка "Пуск" в виндосе начинает летать по экрану и самое главное не даёт нажать себя, всяким образом убегая от мышки (Клавиши "Ctrl Alt Del", Windows, Ctrl Esc не работают так ка надо). Время выходит. ему пришло уже 3 сообщения о окончании времени, а выгрузиться нельзя (Если вовремя не выгрузиться можно хорошо проштрафиться). Он решительно идет к администратору и так невинно с прикольно-пьяным (От экрана) видом говорит:
- Извините пожалуйста, у техническая заминка. Там у комьютера ПУСКИ летают (К этому времени у него их было 7 или 8 штук)!
Администратор думая что он не в себе, всё равно пошла разбираться...
PS: теперь представьте с каким видом она нажала RESET!!!

Прислал: Александр Юрьевич

Все происходило на самом деле
Одна молодая пара попала в больницу: у мужика откушен член, у бабы ожог спены и черепно-мозговая травма.
Что произошло:
мужик с утра готовил блины, а его жена делала ему миньет. Ну мужик жанглировал блином на сковородке,....... и промазал, попал блином бабе на спину. Она в шоке откусывет ему член, а мужик от боли бьет бабе по голове сковородкой

Прислал: ALEX

У нас в деревне живет один алкаш, мужик странный и прикольный, у него прямо в доме живут козы, и он выгуливает их по деревне, прям как собак. Зовут его в деревне просто Юриком. И баек про него по деревне местные рассказывают уйму. Говорили, что однажды Юрик, просидевший на киче большую часть своей жизни и страстно влюбленный в водку,решил ограбить наш сельский продуктовый магазин. Ночью залез туда, но от обилия спиртных напитков у него "снесло крышу", и он начал "квасить" прямо там. Наутро, когда пришли открывать магазин, всех хватил Кондратий - пьяный Юрик валялся на прилавке и мирно спал, бормоча себе под нос какие-то слова. И, конечно, Юрика увезла ментура, а потом наверняка в который раз посадили.

Прислал: Evlampy

Как-то на паре высшей математики, мы с пятью пацанами играли в карты на то, кто пойдет за минералкой. И вот один из нас проиграл, мы сложились и отправили его в магазин (прямо на паре). Он ушел, возвращается через 20 минут с двумя двухлитровими пузырями. Мы сидели на другом конце аудитории, и чтобы до нас дойти надо пройти через всю аудиторию. Не успел он пройти и половины пути как вся аудитория (а это весь поток) взорвался смехом, увидев этого парня, который идет с двумя пузырями в руках по аудитории и машет нам мол я купил. На дикий хохот от доски обернулся препод так он дар речи потерял, а представьте его лицо.

Прислал: aktas

У меня дача находится в деревне Ямкино, под
подмосковным городом Ногинском. Раньше там был совхоз, названный в честь великого красного командира Чапаева. Ну и понятное дело, что не обошлось там без памятника великому "красному" герою-революционеру. Небольшой бронзовый памятничек поставили на маленькой полянке на развилке двух дорог. И хотя внутри он был полый, весил немало. А метров через 100 вдоль дороги, уходящей после развилки вправо стоит наш сельский магазин. И вот как-то рано утром, в дверь магазина сильно постучали. Сторожу захотелось узнать, какой осел пришел в магазин в 5 утра, он был со хмеля, и, отперев дверь магазина, обомлел: перед ним стоял Чапаев с тесемкой в руках, якобы пришедший за водкой.

Прислал: Evlampy