В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику,чтобы он их пробил в компостере.Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера.Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и останавливается.И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: " Дед, суй пока стоит!" После этих слов все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее.

Прислал: Андрей К.Н.

Эта история произошла в Иркутской общаге. Представьте, в комнате живут три парня, время 11 часов вечера, одного из них нету. Видно где-то загулял. Двое оставшихся расстелили кровати, легли. Дверь в комнату не закрыли. Тут открывается дверь, входит девушка. Мальчики молчат, думают что же будет дальше. Дальше-больше, девушка раздевается и с возгласом: "Ой, девки, и*аться охота!" начинает расстилать постель. Тут мальчиков прорвало. Девушка, собрав все свои шмотки мигом вылетела из комнаты, в раздетом виде. Зато потом вся общага умирала от хохота с неделю.

Прислал: Ириночка

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

История произошла во время моей службы в Армии. 1995 год. Украина. Где то по Киевом. Казармы в учебной дивизии были построены в 1939 году - когда про унитазы и канализацию, наверное, еще никто в армии не слышал. В более современные времена был произведен ремонт - добавили туалеты и умывальники. Так как здания под эти сооружения расчитаны не были, то канализационные трубы от толчков (как на вокзалах) были подвешены на потолках ниже располагающихся этажей. Сама история такова - одному "Деду" пришла посылка со сгущенным молоком, которое было в этот же день съедено (или выпито?). Пустые банки культурный "Дед" понес выбрасывать в мусорный контейнер, который в это время (стечение обстоятельств) наряд по роте унес на полковую помойку опорожнять. И этот "Дед", за неимением тары под мусор и простоте душевной, взял да и кинул две банки в "Ванну Мюллера" (так толчки называются по "умному"). И так как вся канализация была сделана по всем правилам канализационной науки, эти банки, соответственно, застряли в гидрозатворе, ниже уровня воды. После этого толчек быстро наполнился до краев, сами знаете чем. Время 19-30 - сдача наряда по роте. Заступающий наряд не хочет принимать казарму ввиду засоренности туалета. Сдающий наряд прилагает все силы для устранения засорения. Попробовали проволокой - не пошло, потом палкой - аналогично, руку в это дерьмо запихивать никто не соглашался. И тут самый умный из наряда говорит: "А что, если мы его ломом...?". Идея проскочила на ура. После удара ломом-шестигранником все дерьмо как ветром сдуло! Наряд - сдан! И тут все устремляют взгляд на лестницу - со второго этажа поднимается командир нижерасположенной роты, весь, с ног до головы в фекалиях. Были грандиозные разборки, финалом которых был ремонт пробитой ломом канализационной трубы. Но и тут армейская смекалка помогла - отломаный кусок чугуневой трубы был приклеен на место при помощи половой краски и медицинского бинта. Красная Армия непобедима!!! Ура-а-а!!!

Прислал: Wano

Дело происходило еще в Союзе. Мой приятель по имени Александр принял участие в грандиозной студенческой пьянке по случаю окончания первого курса. Это был пикник на природе.Как водится в подобных ситуациях было взято много водки и мало закуски.(Советские прилавки,тем более - провинциальные, так как дело происходило в Ярославле, изобилием не баловали). Студенты перепились и, напрыгавшись по окрестным холмам, напевшись песен у костра, заснули кто где. Наступило страшное хмурое утро.Пить нечего.Есть нечего.Осталось только несколько пакетов горохового супа быстрого приготовления. В наличие имелся также большой походный котел.
Суп варился долго. У окруживших аппетитно дымящееся варево студентов обильно выделялась слюна и желудочный сок. Запасливые вынимали из закромов ложки, остальные спешно строгали ножами деревяшки.
И вот наконец-то вожделенный момент стал совсем близок. Осталось лишь дождаться когда суп немного остынет, чтобы не обжечься.
Мой приятель захотел почувствовать аромат острее и встав у котла наклонился насколько это только возможно низко к дымящейся поверхности. Глубоко вдохнув аромат, он зажмурил глаза от удовольствия и тут совершенно неожиданно из его носа выскочила и повисла на самом кончике носа сопля, угрожая блюду внизу.
Все окружающие замерли, окаменев в немом ужасе.
Саша начал медленно и осторожно, как сапер на минном поле отодвигаться назад. Несколько секунд показались вечностью.
И тут случилось страшное - капризная сопля подло оторвалась и мягко шлепнувшись на поверхность супа неторопливо пошла ко дну.
Долго окрестности оглашались воплями бедного Саши.

Прислал: zeppelin

У нас на вечеринке получилось как в Амереканском пераге. Пацан с тёлкой пошли на е.ёшь, уже всё как положено , но к концу концов наступило утро и вот родители организователя тусовщика приехали в 10 часов ну пацан ночью всех в 4 часика по домам разослал и подумал что всё дом пуст. Но тот пацан с тёлкой были в спальне его родаков.А родаки приехали попили чайку и пошли в спальню . А мать тусовщика решила встряхнуть стариной с мужем сразу зашла и разом обнажилась - и вдруг та с грудями вскрикивает - парочка тоже вскрикивает а пацан от неожиданости упал с кровати и предстал во всей красе а отец тусовщика стоял как вкопанный - вот так вечеринка!

Прислал: ! ха ох !

Случилось это в Средней Азии. Парень с девушкой любили друг друга очень, но родители с обеих сторон были против, а как известно на востоке против родителей не попрешь...Эти двое влюбленных решили последовать примеру Ромео и Джульетты и покончить жизнь самоубийством. Пошли к другу который учился в Мединституте и жил при Меде в общаге, попросили сильного снотворного или что-нибудь в этом роде, чтоб было быстро и не больно. Тот не долго думая дал им "яду" и сказал что они могут для своих планов использовать его комнату. А сам закрыл их снаружи и побежал к родителям обоих рассказать до чего детей довели и что они сейчас "травяться". Родители конечно в панике бегут в общагу, открывают дверь в комнату "друга" и вместо трупов своих чад видят как влюбленные голубки сидят по оставшимся углам комнаты и срут (остальные углы уже обосранные). Поясняю: Друг дал им не отраву а слабительное. Зато влюбленные молодые все-таки поженились и обошлось все без жертв.

Прислал: jasmin

anekdot-daily@anekdot.ru
Моя соседка, молодая симпатичная женщина. Преподаёт в одном из ВУЗов С. Петербурга. Закончила наш ЛГУ. Филолог- русист. Возможно, уже и кандидатскую защитила и степень имеет. Но это не важно. Этакая умница. Мне всегда её в пример ставили мои родители. Вся такая хорошенькая, правильная. Театры, выставки, музеи. Естественно и темы разговоров только о возвышенном.
Я никогда не слышал из уст Татьяны не то что бы мата, а просто срамных слов или просто пошленького анекдота про Вовочку. Она с особым удовольствием в своём лексиконе использует такие словечки: как ерничать, глумится, притворствовать, лицезреть, торжествовать и т.п. «О великий могучий русский язык».
Почему люди матерятся? Ну, наверное, от избытка переполняющих чувств, для красного словца, для утвердительности и солидности. Сколько раз мне приходилось слышать, отборный мат в простых и экстремальных ситуациях из уст почтенных и уважаемых людей. Но что бы от Татьяны? Никогда. Мне даже трудно было даже представить такое. Возможно, я бы так и умер, и в моёй сознании она так бы на всегда и осталась, идеалом образованности, начитанности и скажем так - культурности и т.д.
… В один прекрасный, в предновогодний вечер, возвращаясь с работы, я обнаружил, что в моём подъезде, в очередной раз кто-то по бедности вывинтил на первом и втором этажах лампочки. Ну вот в таком замечательном доме живу я и моя очаровательная соседка.
Хрущовка, без кодового замка, и кроме всего прочего, дом находится рядом с ларьками и автобусной остановки. За не имением в округи общественных уборных, мой любимый подъезд используется не только как распиво-закусочная, но и зачастую как и сортир.
Короче, тёмный подъезд это не только надежная засада для маньяка и наркомана, но это ещё иногда и «минное поле». Захожу в подъезд, так и есть, грабителей нет, но в воздухе витает запах свежеиспеченной продукции. Маленький огонек зажигалки освещает мне дорогу. Между первым и вторым этажом, ровно по середине первой ступеньки наложена куча, что называется «от души». На ещё дымящейся вершине покоится фантик от барбариски. Выругавшись в сердцах и в слух, я сделал шаг Гулливера. Пожелав неизвестному, паяльник в оное место, я благополучно добрался до своей этажа.
Открыв дверь, я собираюсь уже заходить в квартиру. И тут я слышу, этажом ниже, гремя и лязгая железом отворяется Татьянина дверь. Слышу голоса Татьяны и её семилетней дочки Леночки. Они говорят о спектакле, на который собираются идти о предстоящем Новом годе, подарках и дедушке Морозе. Слышу спускающиеся вниз шаги. На темном этаже, шаги замедляются и разговор прерывается. «Ой мамочка, кажется какашками пахнет» - говорит Леночка. Через какую-то секунду, слышится стук падающего тела и Татьянин возглас: «ЁБ ВАШУ МАТЬ» «НУ БЛЯДИ, ПОНАСРАЛИ..» Тут она спохватывается, что рядом с ней дочурик и поучительным тоном говорит – «Леночка, это не какшки… ЭТО ГОВНИЩЕ» и после небольшой паузы, более спокойно добавляет – «Ну вот и сходили в театр».
Как потом оказалось, Татьяна, не только поскользнувшись вляпалась, а проехала на спине в своей дубленке, размазав всё дерьмо по лестнице. Вот такая история. Но это ещё не конец. После Нового Года, Татьяна предложила купить моей жене по дешевке свою дубленку. Правда, она её зачем-то перекрасила из светло бежевой в темный цвет. Жене она сказала, что срочно нужны деньги. Что за жизнь, ведь преподавателям в ВУЗах так мало платят.

Прислал: MIFODIY