[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу:
admin@baklanov.net
|
Истории |
|
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.
|
|
|
Истории |
|
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.
|
|
|
Истории |
|
Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику,чтобы он их пробил в компостере.Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера.Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и останавливается.И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: " Дед, суй пока стоит!" После этих слов все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее.
Прислал: Андрей К.Н.
|
|
|
Истории |
|
Эта история произошла в Иркутской общаге. Представьте, в комнате живут три парня, время 11 часов вечера, одного из них нету. Видно где-то загулял. Двое оставшихся расстелили кровати, легли. Дверь в комнату не закрыли. Тут открывается дверь, входит девушка. Мальчики молчат, думают что же будет дальше. Дальше-больше, девушка раздевается и с возгласом: "Ой, девки, и*аться охота!" начинает расстилать постель. Тут мальчиков прорвало. Девушка, собрав все свои шмотки мигом вылетела из комнаты, в раздетом виде. Зато потом вся общага умирала от хохота с неделю.
Прислал: Ириночка
|
|
|
Истории |
|
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
|
|
|
Истории |
|
История произошла во время моей службы в Армии. 1995 год. Украина. Где то по Киевом. Казармы в учебной дивизии были построены в 1939 году - когда про унитазы и канализацию, наверное, еще никто в армии не слышал. В более современные времена был произведен ремонт - добавили туалеты и умывальники. Так как здания под эти сооружения расчитаны не были, то канализационные трубы от толчков (как на вокзалах) были подвешены на потолках ниже располагающихся этажей. Сама история такова - одному "Деду" пришла посылка со сгущенным молоком, которое было в этот же день съедено (или выпито?). Пустые банки культурный "Дед" понес выбрасывать в мусорный контейнер, который в это время (стечение обстоятельств) наряд по роте унес на полковую помойку опорожнять. И этот "Дед", за неимением тары под мусор и простоте душевной, взял да и кинул две банки в "Ванну Мюллера" (так толчки называются по "умному"). И так как вся канализация была сделана по всем правилам канализационной науки, эти банки, соответственно, застряли в гидрозатворе, ниже уровня воды. После этого толчек быстро наполнился до краев, сами знаете чем. Время 19-30 - сдача наряда по роте. Заступающий наряд не хочет принимать казарму ввиду засоренности туалета. Сдающий наряд прилагает все силы для устранения засорения. Попробовали проволокой - не пошло, потом палкой - аналогично, руку в это дерьмо запихивать никто не соглашался. И тут самый умный из наряда говорит: "А что, если мы его ломом...?". Идея проскочила на ура. После удара ломом-шестигранником все дерьмо как ветром сдуло! Наряд - сдан! И тут все устремляют взгляд на лестницу - со второго этажа поднимается командир нижерасположенной роты, весь, с ног до головы в фекалиях. Были грандиозные разборки, финалом которых был ремонт пробитой ломом канализационной трубы. Но и тут армейская смекалка помогла - отломаный кусок чугуневой трубы был приклеен на место при помощи половой краски и медицинского бинта. Красная Армия непобедима!!! Ура-а-а!!!
Прислал: Wano
|
|
|
Истории |
|
Дело происходило еще в Союзе. Мой приятель по имени Александр принял участие в грандиозной студенческой пьянке по случаю окончания первого курса. Это был пикник на природе.Как водится в подобных ситуациях было взято много водки и мало закуски.(Советские прилавки,тем более - провинциальные, так как дело происходило в Ярославле, изобилием не баловали). Студенты перепились и, напрыгавшись по окрестным холмам, напевшись песен у костра, заснули кто где. Наступило страшное хмурое утро.Пить нечего.Есть нечего.Осталось только несколько пакетов горохового супа быстрого приготовления. В наличие имелся также большой походный котел. Суп варился долго. У окруживших аппетитно дымящееся варево студентов обильно выделялась слюна и желудочный сок. Запасливые вынимали из закромов ложки, остальные спешно строгали ножами деревяшки. И вот наконец-то вожделенный момент стал совсем близок. Осталось лишь дождаться когда суп немного остынет, чтобы не обжечься. Мой приятель захотел почувствовать аромат острее и встав у котла наклонился насколько это только возможно низко к дымящейся поверхности. Глубоко вдохнув аромат, он зажмурил глаза от удовольствия и тут совершенно неожиданно из его носа выскочила и повисла на самом кончике носа сопля, угрожая блюду внизу. Все окружающие замерли, окаменев в немом ужасе. Саша начал медленно и осторожно, как сапер на минном поле отодвигаться назад. Несколько секунд показались вечностью. И тут случилось страшное - капризная сопля подло оторвалась и мягко шлепнувшись на поверхность супа неторопливо пошла ко дну. Долго окрестности оглашались воплями бедного Саши.
Прислал: zeppelin
|
|
|
Истории |
|
У нас на вечеринке получилось как в Амереканском пераге. Пацан с тёлкой пошли на е.ёшь, уже всё как положено , но к концу концов наступило утро и вот родители организователя тусовщика приехали в 10 часов ну пацан ночью всех в 4 часика по домам разослал и подумал что всё дом пуст. Но тот пацан с тёлкой были в спальне его родаков.А родаки приехали попили чайку и пошли в спальню . А мать тусовщика решила встряхнуть стариной с мужем сразу зашла и разом обнажилась - и вдруг та с грудями вскрикивает - парочка тоже вскрикивает а пацан от неожиданости упал с кровати и предстал во всей красе а отец тусовщика стоял как вкопанный - вот так вечеринка!
Прислал: ! ха ох !
|
|
|
Истории |
|
Случилось это в Средней Азии. Парень с девушкой любили друг друга очень, но родители с обеих сторон были против, а как известно на востоке против родителей не попрешь...Эти двое влюбленных решили последовать примеру Ромео и Джульетты и покончить жизнь самоубийством. Пошли к другу который учился в Мединституте и жил при Меде в общаге, попросили сильного снотворного или что-нибудь в этом роде, чтоб было быстро и не больно. Тот не долго думая дал им "яду" и сказал что они могут для своих планов использовать его комнату. А сам закрыл их снаружи и побежал к родителям обоих рассказать до чего детей довели и что они сейчас "травяться". Родители конечно в панике бегут в общагу, открывают дверь в комнату "друга" и вместо трупов своих чад видят как влюбленные голубки сидят по оставшимся углам комнаты и срут (остальные углы уже обосранные). Поясняю: Друг дал им не отраву а слабительное. Зато влюбленные молодые все-таки поженились и обошлось все без жертв.
Прислал: jasmin
|
|
|
Истории |
|
anekdot-daily@anekdot.ru Моя соседка, молодая симпатичная женщина. Преподаёт в одном из ВУЗов С. Петербурга. Закончила наш ЛГУ. Филолог- русист. Возможно, уже и кандидатскую защитила и степень имеет. Но это не важно. Этакая умница. Мне всегда её в пример ставили мои родители. Вся такая хорошенькая, правильная. Театры, выставки, музеи. Естественно и темы разговоров только о возвышенном. Я никогда не слышал из уст Татьяны не то что бы мата, а просто срамных слов или просто пошленького анекдота про Вовочку. Она с особым удовольствием в своём лексиконе использует такие словечки: как ерничать, глумится, притворствовать, лицезреть, торжествовать и т.п. «О великий могучий русский язык». Почему люди матерятся? Ну, наверное, от избытка переполняющих чувств, для красного словца, для утвердительности и солидности. Сколько раз мне приходилось слышать, отборный мат в простых и экстремальных ситуациях из уст почтенных и уважаемых людей. Но что бы от Татьяны? Никогда. Мне даже трудно было даже представить такое. Возможно, я бы так и умер, и в моёй сознании она так бы на всегда и осталась, идеалом образованности, начитанности и скажем так - культурности и т.д. … В один прекрасный, в предновогодний вечер, возвращаясь с работы, я обнаружил, что в моём подъезде, в очередной раз кто-то по бедности вывинтил на первом и втором этажах лампочки. Ну вот в таком замечательном доме живу я и моя очаровательная соседка. Хрущовка, без кодового замка, и кроме всего прочего, дом находится рядом с ларьками и автобусной остановки. За не имением в округи общественных уборных, мой любимый подъезд используется не только как распиво-закусочная, но и зачастую как и сортир. Короче, тёмный подъезд это не только надежная засада для маньяка и наркомана, но это ещё иногда и «минное поле». Захожу в подъезд, так и есть, грабителей нет, но в воздухе витает запах свежеиспеченной продукции. Маленький огонек зажигалки освещает мне дорогу. Между первым и вторым этажом, ровно по середине первой ступеньки наложена куча, что называется «от души». На ещё дымящейся вершине покоится фантик от барбариски. Выругавшись в сердцах и в слух, я сделал шаг Гулливера. Пожелав неизвестному, паяльник в оное место, я благополучно добрался до своей этажа. Открыв дверь, я собираюсь уже заходить в квартиру. И тут я слышу, этажом ниже, гремя и лязгая железом отворяется Татьянина дверь. Слышу голоса Татьяны и её семилетней дочки Леночки. Они говорят о спектакле, на который собираются идти о предстоящем Новом годе, подарках и дедушке Морозе. Слышу спускающиеся вниз шаги. На темном этаже, шаги замедляются и разговор прерывается. «Ой мамочка, кажется какашками пахнет» - говорит Леночка. Через какую-то секунду, слышится стук падающего тела и Татьянин возглас: «ЁБ ВАШУ МАТЬ» «НУ БЛЯДИ, ПОНАСРАЛИ..» Тут она спохватывается, что рядом с ней дочурик и поучительным тоном говорит – «Леночка, это не какшки… ЭТО ГОВНИЩЕ» и после небольшой паузы, более спокойно добавляет – «Ну вот и сходили в театр». Как потом оказалось, Татьяна, не только поскользнувшись вляпалась, а проехала на спине в своей дубленке, размазав всё дерьмо по лестнице. Вот такая история. Но это ещё не конец. После Нового Года, Татьяна предложила купить моей жене по дешевке свою дубленку. Правда, она её зачем-то перекрасила из светло бежевой в темный цвет. Жене она сказала, что срочно нужны деньги. Что за жизнь, ведь преподавателям в ВУЗах так мало платят.
Прислал: MIFODIY
|
|
|
Истории |
|
После прочтения истории 19 от VAVa, захотелось поделиться подобной историей. Был у меня знакомый один, такой же дуб в плане общения с компьютерами, только играть и умел по ходу... :-) И вот ему отец наконец-то компьютер купил. радости было, сами понимаете. Ну и позвал он меня, чтоб я ему все настроил, установил. Ладно, все сделал ему, записал несколько игр со своего винта, ушел. Через два дня он мне звонит и грустным голосом изрекает такую фразу, которая поначалу повергла меня в шок! У меня,говорит, неприятность, подставка под кружку сломалась. Я в непонятках, какая, на хрен, подставка? Прихожу, говорю, чего, мол, случилось,показывай. CD-ROM (не стерпел наверное такого надругательства) выломан с корнем. Что ты с ним делал? Что-что, я думал,это для кружки подставка, я туда кружку с чаем ставил, когда играл!.... Я ржал минут 10 после этого! Вот как бывает!
Прислал: Shark
|
|
|
Истории |
|
Купил я себе свою первую тачку не Бог весть что (шестерка бу), но на свои(Чертовски приятно). Еду по родному раену настроение просто SUPER вижу стоит 8 с открытым капотом, а рядом с ней 2 цыпочки тусуют, попками виляют, ну я и думаю дай помогу (люблю добрые дела делать). Останавливаюсь подхожу,засучив рукава,мышцами играя, "Давайте девчонки помогу". Ну одна и и отвечает "Да я ту живу не далеко через 100 м сразу за сфетофором направо, у меня и веревка есть, не дотяните? А вечером муж придет и сам посмотрит." (Я) "ну че нет проблем, блин, говно вопрос,давай говорю свою веревку. Ну я их,короче, привязал сел, они тоже. Поехали. Доезжаем до сфетофора, красный, блин, торможу... Тут мне как в жопу у*бут... Вот БЛЯ, а какой был хороший день... Вылезаю, сую бошку в окно водителя 8, а там никого... Я о*уел... А эти две красавицы седят на заднем сиденье и журнал мод разглядывают!!! Бывает же такое ЗАПАДЛО,аведь это все REAL!!!
Прислал: NOODLE
|
|
|
Истории |
|
История произошла с моей подругой. Она с матерью шла с рынка зимой, а впереди них (метрах в 30-ти) шел мужчина с полной сеткой яиц. Вот он заворачивает за угол... Подруга матери говорит: "Там за углом такой гололед! Он же наверняка сейчас грохнется и все яйца разобьет!". Заходят они за угол и натыкаются на растянувшегося на льду мужика. Мать его спрашивает: "Ну что? Упал таки?! Небось все яйца разбил?!". Мужик встает, отряхивается и говорит (недоуменно)"Да нет....только головой ударился...." Дальше он уходит, подруга ржет, а мать готова провалиться под землю...
Прислал: Katkoff
|
|
|
Истории |
|
Дело было в далеком Северном городке под названием Мегион, на улице стоял мороз по 40С, три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на весели и решили на одном такси поочереди разьехаться по домам. Приехав по первому адрессу они вышли, попрасив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандывала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла "..А Я И НЕ ВЫХОДИЛА !!!!"
Прислал: kapa99
|
|
|
Истории |
|
Этот прикол произошел на военной кафедре КГМИ (ныне ДГМИ). Однажда на перемене один студент пошел по малой нужде у туалет и обнаружил там восседающего на очке майора. А так как крючки на дверцах в кабинки отсутствовали, то майор предстал во всем своем великолепии. Проходя мимо него студент не пременул поздароваться, на что майор ответил кивкои и протянул руку к дверце, чтобы пректыть кабинку. Студент же понял этот жест по своему и, протянув руку на встречу, поздаровался.
Прислал: ZENZEN
|
|
|
Истории |
|
На историю ЛОММА пишлю ответную: Дело происходит на вечеринке разумется студеньческой.Ночью когда гуляния были закончены один молодой человек очень захотел в туалет по серьйозному поводу и с этой мыслью ломанулся туда.Но не тут-то было,в заведение сидел обняв белого друга какой-то парень.тогда наш герой позарился на ванну,но и тут облом в ванне спала подруга хозяйки квартиры.Парень в шоке бегал по дому и мужался,пока не заметил в темном коридоре собаку лежащаю на коврике у двери.С дикой радостью и предчувствием облехчения он ломанулся туда и с извр.мыслью в голове решил сделать пакасть свалив все на нее. Самое интересное началось через 5 мин. когда в дверь вошла хозяйка и умирала от смеха,спрашивая сквозь слезы: -Кто в коридоре нас... Ну наш герой выдал идею: -Да там собака видимо она. Ну тут хозяйка совсем умерла и струдом сделала завущий за собой взмах рукой. Ужас был на глазах нашего чудо гения, когда он увидил при свете Лежащую на коврп Плюшевую собаку и рядом с ней кучу д..... (Vint≥)
Прислал: Vint
|
|
|
Истории |
|
НОВОГОДНИЙ СЮРПРИЗ В светлые годы своего студенчества, когда еще существовал великий и могучий СССР, я подрабатывал по вечерам на овощной базе грузчиком. Работа мне нравилась, свежий воздух, ни каких умственных нагрузок и опять же бесплатные фрукты и овощи. Единственное неудобство создавал туалет, который находился довольно далеко, ведь в цеха и хранилища строили давно, и туалетов в них не было, приходилось ходить в общий туалет на территории базы. Осенью нашу бригаду направили на закваску капусты в кваш-цех, на помощь девчонкам, которые там работали постоянно. Происходило это так: качаны капусты очищали от верхних листьев, и кидали в шинковальную машину, которая резала капусту в "лапшу" и выбрасывала в огромную бочку, вмонтированную в пол, изредка капусту пересыпали тертой морковью и солью. Когда капустная масса поднималась на очередные полметра, в бочку спускался один из нас в резиновых сапогах, и утаптывал массу отплясывая на ней какой-то танец в припрыжку. На базе с нами работал один парень лет тридцати худой сутулый, немножко странный, но безобидный и неглупый, его все звали Стручок. Он работал здесь уже лет тринадцать, любил выпить, но знал свою меру и никогда не напивался до свинства. После смены наша студенческая бригада решила посидеть в шашлычной, Стручок тоже увязался за нами, не прогонять же его, все-таки наставник бригады, хотя и со сдвигом. Зашли, заказали шашлык закуску и водки. Пока шашлык жарился, мы выпили по рюмке, теплая истома разлилась по всему телу, и немножко притуманила голову. Тут и шашлык поспел, его подали с луком и салатом из квашеной капусты. Стручок как увидел этот салат, весь сморщился еще больше. - Ты чего? √ спросил его кто-то из наших. - Ничего, только я эту дрянь видеть не могу √ он ткнул пальцем в капусту. - Что, на работе обожрался √ сострил кто-то, но Стручок не обиделся. - Да нет, не обожрался, просто у нас тут случай один был ┘. И тут Стручок поведал историю, свидетелем которой он невольно стал, когда выпил перед новым годом и улегся отдыхать в кваш-цехе в кабине электропогрузчика. История эта у меня в последствии отбила всякую охоту покупать квашеную капусту в магазине. С небольшими редакторскими правками, перескажу ее Вам: "Два года назад, - рассказывал он, - мы так же заквасили капусту, план выполнили, все было хорошо, но в декабре на базу приехала комиссия из санэпидемстанции. Взяли из каждой бочки пробы на анализ, через несколько дней сказали, что в одной из бочек превышено содержание толи кишечной палочки, толи чего-то еще, в общем, всю капусту надо было выбросить. Поскольку близок был новый год, эту работу решили отложить до января. Перед праздником мы с ребятами посидели, выпили, а когда все кончилось, я пошел поспать в кабине погрузчика в кваш-цехе. Но уснуть в тот вечер мне не довелось. Через несколько минут, в цех пришли наши девчонки, сейчас они уже все уволились, и на базе из них никого нет. Я решил не подавать признаков жизни и спокойно дремал на сидении, поглядывая через приоткрытую дверь за всем происходящим. Накануне нового года девочки пришли нарядные, работать в этот день никто не собирался, они решили посидеть в бригадирской стеклянной будке в цехе, поболтать. На столе стоял коньяк, ликер и еще дюжина бутылок с пивом ждала своего часа в углу. Часа через три от этого изобилия спиртного почти ничего не осталось. Молодые женщины разомлели в тепле, щеки пылали, идти никуда не хотелось, но природа брала свое и надо было топать по морозу в туалет. И тогда Таня, двадцатилетняя украинка, самая смелая и пьяная, предложила простой выход: - Все равно через два дня эту дрянь вывалят на свалку - она показала рукой на бочку с испорченной капустой, - так чего нам жопу морозить на улице? Пока остальные растерянно молчали, Танька пошла в цех, развязала на этой бочке полиэтиленовое покрывало откинула его, спустила джинсы, нагнулась и присела на краю. Через секунду тугая струя девушки уже рыхлила слежавшуюся капусту, и пенила капустный сок. Этот поступок сначала вызвал шок у подруг, но потом шок сменился возбуждением. Элла √ беленькая латышка, которая работала на электрокаре, лет двадцати восьми, начала истерично смеяться, подбежала к краю бочки, встала к ней лицом, широко расставила красивые длинные ноги в черных чулках и зимних сапогах на платформе. Она подняла подол платья, сдвинула в сторону черную ленточку трусиков, положила руку на клитор, надавила и развела пальцы, встала на мыски и выгнулась дугой. Холодный воздух пронзила золотистая напористая струя, такой силы, что сначала она громко забарабанила горячими брызгами по откинутому полиэтиленовому пологу, поднимая пар, как будто белокурая дама поливала из кипящего чайника. Эллочка распрямилась и из бочки послышалось пенное шипение. На лице женщины читались одновременно испуг и наслаждение недозволенным, щеки пылали. Еще две неизвестные девчонки лет двадцати √ двадцати пяти, наверное, из Молдавии, подруги Ольги из соседнего цеха, нервно дергали руками, истерично смеялись и орали: - Капуста в этом году будет "ссачней". - Девочки, для закваски мы должны все бочки подсластить. - Давайте, правда, во все┘. √ нервно орали наперебой разгоряченные смуглянки. Эта идея привела их в неописуемый восторг, они так перевозбудились, представляя как будут сейчас ссать во все бочки, что начали истошно визжать. Одна из них была совсем пьяная и уже на ходу в нетерпении расстегивала брюки, едва сдерживая напор переполнявшего ее "кипятка". Южанки работали в хранилище картофеля, как и все новенькие иногородние. Там девочки не утруждали себя походами по такому ничтожному поводу, как "пипи". Справляли нужду на пустые мешки из-под картошки, которые потом отправляли обратно поставщикам. Об этом знало все начальство, но закрывало глаза. Однажды, правда уволили одну новенькую фасовщицу , когда начальница цеха заметила, что та мочилась прямо в гурт картошки. Увольнение вызвало тихий бунт среди работниц, и прямо противоположный эффект. Теперь каждая считала своим долгом при удобном случае пописать в картофельную гору, чтобы отомстить за землячку. Эта акция протеста приобретала особенно массовый характер когда девчонки съедали несколько дармовых арбузов или дынь. Из-за ничтожной зарплаты, тесного общежития, постоянного бесправия, эти лимитчицы злились на надменных москвичей, и всегда были готовы к подобным акциям возмездия. Желание этих тёлок √"подсластить все бочки", не было пустой, пьяной бравадой. Эта идея довела их чуть ли не до оргазма. Ольга едва успела остановить ретивых подруг, не дав им нассать в другие бочки. Подружки не контролируя свои движения, чуть сами не влетели в испорченную капусту, едва устояв на краю. Одна судорожно стянула с себя колготки вместе с трусами, из которых вывалилась прокладка, другая замешкалась с молнией на черных блестящих брюках, которые так нравятся всем молодым лимитчицам. Но вот резким движением была завоевана свобода, и две почти одинаковые, смуглые попки свисали с края бочки. Из модницы в брюках тотчас, с шипением вырвался на волю такой безудержный фонтан, который мог пробить всю капусту до дна, как только она терпела такой напор. Она чуть разогнула колени, направляя плотный веер своего сверкающего брызгами горячего водопада туда, где скопился сок. Жидкость громко забурлила, вызвав нервный смех смуглянок. Ее подруга посикала тонкой серебристой струйкой, которая то и дело прерывалась, и закончила свое дело, когда блестящие штаны ее землячки уже были застегнуты. Барышня осторожно подняла попку, установила на место прокладку, натянула колготки, и разгладила юбку. Последней осталась Ольга √ молодая симпатичная шатенка, невысокого роста, старшая в смене. Девчонки косились на Ольгу, опасаясь, что она не поддержит их начинаний, да еще не дай бог растрепет по базе. Но их опасения не подтвердились, Ольга не стала отрываться от подруг, справедливо рассудив, что капусту все равно выбросят на свалку, и ее литр выпитого пива, отданный обратно природе, положения дел не испортит. Женщина подошла к бочке неторопливо, без всякой суеты, как будто весь мир существует только для нее, и то, что ей сейчас надо, она может сделать, где ей захочется. Она расстегнула молнию, медленно спустила брюки до колен, приспустила белые трусики и подняла край блузки, подруги-южанки с завистью посмотрели на ее белые, с легким румянцем, бедра. Ольга плавно присела на краю, и ее струя полилась на край бочки, бледно-золотой, горячий ручеек стекал вниз по деревянным доскам, смывая сухие ошметки капусты, и поднимая вверх серебристый туман теплого пара. Через несколько минут все сидели за столом, а через полчаса все забыли о случившемся и, посидев еще немного, начали расходиться. Перед уходом Татьяна еще раз отлила, на дорожку, писала и водила попкой вверх-вниз, чтобы обоссать все что можно, застегнула штаны. Посмотрела на желтую зловонную жижу из смеси капусты, сока и ссачья, поморщилась, откашлялась и плюнула в ссаную капусту. Закрыла бочку полиэтиленовым покрывалом, и ушла вместе со всеми девушками встречать новый год. В январе пришло новое заключение из лаборатории, оказывается все нормально ничего выкидывать не надо, просто лаборант что-то напутал. Капусту из всех бочек развезли по магазинам, столовым и буфетам. Кому достался "новогодний сюрприз" √ капуста уринированная хмельной мочой пятерых веселых дам, теперь сказать трудно". Не знаю насколько правдива эта давнишняя история, но думаю, что она реальна. В моей памяти она всплыла после услышанных недавно рассказов моей дальней родственницы, которая работала на одном из московских рынков. Но об этом уже в другой раз. Андрей Мишин 2000 г. e-mail: klaus_xxx@mail.ru
Прислал: Андрей Мишин
|
|
|
Истории |
|
В мурманский унивеситет, в общагу приезжает комиссия, лица высокие и официальные. Время советское. Общага - большой многоэтажный корпус. Вот едут они, вокруг полярная ночь, а на корпусе огромными буквами из светящихся окон написано неприличное слово. Комиссия в возмущении неописуемом. Университетское руководство немедленно принимает меры, разбираются:"Почему у вас свет горел?" Ну а студенты отвечают - я, мол, занимался, я в шахматы играл - не придерёшься. Но на всякий случай в день отъезда комиссии во все эти комнаты посадили по надёжному комсомольцу для проверки отсутствия освещения. Однако члены высокой комиссии снова увидели на здании огромное матерное слово: свет горел во всех остальных окнах.
Прислал: Корабль
|
|
|
Истории |
|
Обычный продовольственный магазин недалеко от дома,где обычно покупает продукты Ванечка /сотрудник нашей фирмы/. Веселый парень,в моменты сумбурной работы головного мозга выдает на подобии... - Ванечка заходит в пустой магазин. Покупателей нет и продавщицы /одной до 20 лет, второй за 40/ пользуясь случаем расклыдывают на прилавок поступивший товар и лениво переговариваются. - Какие яйца хорошие пришли. - Да действительно,крупные и белые. Ванечка закрывает дверь и с подходя к прилавку. - А что, до меня негр с мелкими приходил? ... Продавщица постарше с хрюканьем падает под прилавок. Та что помоложе завелась через пару минут.
Прислал: Pol
|
|
|
Истории |
|
Сам не видел... но говорят эт правда... Дело было в общаге Нижегородского Мед института...короче... Приходит перенек как-то к девушке, ну таам чаек..какао там разное,...ну и засиделись они за полночь...а надо сказать, порядки там ранее были строгие...после 11-00 чтоб никого постороннего...ходила охрана и всех гнала взашей. Ну девушка ему говорит, мол, ты тут , в комнате посиди ..тока свет не включай...а я к подружке, по соседству схожу... вот охрана тебя и не заметит... Ну сказано - сделано. Ушла деваха. А парню очень уж в туалет захотелось..по большому. А выйти нельзя. Ну он недолго думая, нашарил в темноте газетку, расстелил ее, и сделал дело. Ну а че теряться-то, темно, да и нет никого... А дальше сворачивает г--но в газету, нашаривает открытую форточку, и выбрасывает туда сверток. Потом, думая что в комнате запах стоит не из приятных, начинает на ощюпь искать духи, дезодорант...но не находит. Нашел тока пузырек, понюхал-вроде спиртом пахнет... И за неимением лучшего, побрызгал везде из пузырька... ну вроде все нормально..дело сделал, убрал все за собой, воздух "освежил"..... А тут приходит деушка, включает свет...и...в полуобморочном состоянии наблюбает картину... ...По окну течет говно..(оказывается газета попала между рам).....в комнате вонь неимоверная.....да вдобавок еще и все стены зеленкой избрызганы..... Вот так. Из студенческих баек.
Прислал: ЛОММ,
|
|
|
Истории |
|
Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Блядь... Декан... И приснится же такое... (Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.) Дополнения от Grunn: Декан склоняется над студентом и спрашивает: - курс ? Студент не понимая о чём его спрашивают отвечает: - 27.75
|
|
|
Истории |
|
История длинная, заранее прошу прощения за объемный эпилог. Работал я как-то в одном ОЧЕНЬ солидном госучереждении. И практиковался у нас во время обеденного перерыва DUKE между отделами. Здесь необходимо отступление - в штате нашего отдела компьютеризации была предусмотрена должность системотехника. Короче говоря, занимал ее некто Валентин Александрович (3 года до пенсии), который занимался сменой картриджей в принтерах, выковыреванием сетевых плат и выдачей ответа "Скоро починим" на вопль "У меня не работает!". Помимо всего этого он с радостью чинил всякие искрические приборы для сотрудников организации. И вот, починив очередной электрочайник, он говорит Саше (пареньку из отдела):"Саша, я отлучусь - предай чайник Марье Ивановне (имя изменено :)". Вернемся к DUKу. Обеденный перерыв. Весь отдел окунулся в двумерный мир баталии - ничего не существует, кроме 2D-зданий и 2D-врагов. Вовка засел за стенкой и, как в тире, отстреливает всех, кто высовывает нос из-за угла. Сзади к нему подкрадывается Сашка с гранатометом в руках. Прицеливается. Пуск!... В это время в отдел заходит Валентин Александрович со словами:"Саша, ты отдал чайник марье Ивановне?"... Сашкина ракета достигает цели и рвет Вовку на куски. Возглас Шурика:"Эх! Засандалил прямо в задницу!" В отделе 10 мин. дикого ржания...
Прислал: AnKa
|
|
|
Истории |
|
Вот, что-то музыка навеяла... Что-то сpеднее между анусом и эпосом. ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО как оно есть (самый точный пеpевод) Hад Италией обшиpной Солнце светит с наглой моpдой. А под лестницей, в камоpке Папа Каpло pежет бpевна. (Хочет сделать буpатину, что, скажу я вам, не пpоще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из каpтона, Hос из щепки свилеватой, Пpиспособил под мудя два чеpвивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит pуки. Буpатино получился Чуpка-чуpкою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Каpло вытеp pуки Пpямо об его pубашку, И сказал "тебе я - папа, А тепеpь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в камоpке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена) Буpатино был не пpомах, Книжку пpодал он слепому, Что стоял пpед двеpью хpама, (Получил взамен чеpвонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, pыгая стpужкой, Пpямо к кукольному театpу. В театpе толстый жлоб - диpектоp, Изловил его в антpакте, (Запpодать мечтал японцам, В виде щепы или стpужек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему пpо двеpцу, Что в камоpке отделяла От соpтиpа всю жилплощать. Тот лапшу pазгpеб pуками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отпpавил тихо на хуй, Пpиказав молчать пpо двеpцу. Hо Базилио, стpадавший Гемоppоем, и Алисой, Услыхав в его каpмане Звяканье монет об яйца, Охмуpить pешил пpидуpка, Чтоб отнять весь аллюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огpел по пузу, И нимало не смущаясь, Пpедложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобpазила, Словно в ящике - pекламу, С pаздеванием и MALS!-ом. Буpатино вмиг отбpосил, Все мечты нажpаться пива, И заpыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал тpи слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вpоде... Hочь подкpалась незаметно, Hад навозом паp поднялся, А пpоклятое полено Cтоpожит свои финансы. Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и гpозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света... Вдpуг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от деpьма пpочистив, Пpедложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками тоpгет, Тот откpоет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буpатино Завопил - "игpаем "супеp"!!! Либо суп из этой сваpим, Либо - ключ от "запоpожца"! Чеpепаха, пpиумножив, От тоски навозну кучу, Пpедложила сpазу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа. Дуpемаp пpисел в соpтиpе, Hад очком по типу "дыpка", И... Мгновенно и бесшумно... Отдала Тоpтилла ключик. Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товаpищ" знает, А богатый Буpатино Двух мошенников оставил Добывать в деpьме монеты, И напpавился в камоpку, Hа елде ключом вpащая, Им отца в соpтиpе запеp, И пpодал камоpку гpекам За свободную валюту. Папа Каpло так pугался Hа очке, что чеpез сутки, Гpеки убежали в стpахе, Поминая в pеке pаков... А полено с папой нынче, Ездют в театp на pолс-pойсе, И тогда диpектоp вшивый, К ним в соpтиp с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудpец мохнатый...
Прислал: Андрей
|
|
|
Истории |
|
Технический университет, экзамен по физике, отвечает девушка, довольно хорошо знает и вот последний вопрос, отвечает - пять, нет ... Преподаватель:"Вот ответьте на последний вопрос: сила трения - это возвращающая сила." Девушка лихорадочно думает несколько минут, потом кое-как выдавливает, что "возвращающая, наверное...". Тогда преподаватель кладёт на пол её зачётку, пинает в щель под дверью и говорит:"Ну вот если сейчас она вернётся, под действием силы трения, то я вам поставлю пять..." В этот момент кто-то в коридоре, наверное от делать нечего, пинает зачётку обратно под дверь... Зачётка благополучно возвращается под действием силы трения. Преподаватель сдержал слово и у Оксанки теперь пять по физике. И такое в природе бывает...
Прислал: Виктор. МГГУ
|
|
|
Истории |
|
У нас в группе учится студент с ним никогда не соскучишься. Недавно на семинаре по культурологии он делал доклад на тему:"пища бурят". Рассказывал он нам про пищу и говорит, что у бурят есть такой обычай гостю, как только он переступал порог давали чашу с молоком и ложкой, тут все завозмущались какую-такую ложку у них тогда еще ложек не было. Он, значит, удивленно посмотрел на нас и сказал (наберите в легкие по-больше воздуху, и сядьте):"КАК НЕ БЫЛО, А ЧЕМ-ЖЕ ОНИ ТОГДА ПИЛИ!" Вот такие знатоки бурятской культуры учатся у нас БЕ-Е-Е-ЛИКТО.
Прислал: Студент Мед.фак-та:БАЯНДУЕВ
|
|
|
Истории |
|
Эта история случилась с моим другом. Значит, сидим мы как-то в интернет-классе: я еа эдной машине, он на другой. (Нам по часу в день дают бесплатно.) Мне приходит ссобщение, типа моё время вышло, ну я выключил комп и пошёл. А он ещё сидит. Так вот самый кайф: Вы возможно видели программу (в стиле вируса), если её запустить то привычная кнопка "Пуск" в виндосе начинает летать по экрану и самое главное не даёт нажать себя, всяким образом убегая от мышки (Клавиши "Ctrl Alt Del", Windows, Ctrl Esc не работают так ка надо). Время выходит. ему пришло уже 3 сообщения о окончании времени, а выгрузиться нельзя (Если вовремя не выгрузиться можно хорошо проштрафиться). Он решительно идет к администратору и так невинно с прикольно-пьяным (От экрана) видом говорит: - Извините пожалуйста, у техническая заминка. Там у комьютера ПУСКИ летают (К этому времени у него их было 7 или 8 штук)! Администратор думая что он не в себе, всё равно пошла разбираться... PS: теперь представьте с каким видом она нажала RESET!!!
Прислал: Александр Юрьевич
|
|
|
Истории |
|
Все происходило на самом деле Одна молодая пара попала в больницу: у мужика откушен член, у бабы ожог спены и черепно-мозговая травма. Что произошло: мужик с утра готовил блины, а его жена делала ему миньет. Ну мужик жанглировал блином на сковородке,....... и промазал, попал блином бабе на спину. Она в шоке откусывет ему член, а мужик от боли бьет бабе по голове сковородкой
Прислал: ALEX
|
|
|
Истории |
|
У нас в деревне живет один алкаш, мужик странный и прикольный, у него прямо в доме живут козы, и он выгуливает их по деревне, прям как собак. Зовут его в деревне просто Юриком. И баек про него по деревне местные рассказывают уйму. Говорили, что однажды Юрик, просидевший на киче большую часть своей жизни и страстно влюбленный в водку,решил ограбить наш сельский продуктовый магазин. Ночью залез туда, но от обилия спиртных напитков у него "снесло крышу", и он начал "квасить" прямо там. Наутро, когда пришли открывать магазин, всех хватил Кондратий - пьяный Юрик валялся на прилавке и мирно спал, бормоча себе под нос какие-то слова. И, конечно, Юрика увезла ментура, а потом наверняка в который раз посадили.
Прислал: Evlampy
|
|
|
Истории |
|
Как-то на паре высшей математики, мы с пятью пацанами играли в карты на то, кто пойдет за минералкой. И вот один из нас проиграл, мы сложились и отправили его в магазин (прямо на паре). Он ушел, возвращается через 20 минут с двумя двухлитровими пузырями. Мы сидели на другом конце аудитории, и чтобы до нас дойти надо пройти через всю аудиторию. Не успел он пройти и половины пути как вся аудитория (а это весь поток) взорвался смехом, увидев этого парня, который идет с двумя пузырями в руках по аудитории и машет нам мол я купил. На дикий хохот от доски обернулся препод так он дар речи потерял, а представьте его лицо.
Прислал: aktas
|
|
|
Истории |
|
У меня дача находится в деревне Ямкино, под подмосковным городом Ногинском. Раньше там был совхоз, названный в честь великого красного командира Чапаева. Ну и понятное дело, что не обошлось там без памятника великому "красному" герою-революционеру. Небольшой бронзовый памятничек поставили на маленькой полянке на развилке двух дорог. И хотя внутри он был полый, весил немало. А метров через 100 вдоль дороги, уходящей после развилки вправо стоит наш сельский магазин. И вот как-то рано утром, в дверь магазина сильно постучали. Сторожу захотелось узнать, какой осел пришел в магазин в 5 утра, он был со хмеля, и, отперев дверь магазина, обомлел: перед ним стоял Чапаев с тесемкой в руках, якобы пришедший за водкой.
Прислал: Evlampy
|
|
|
|
[объявление]
[присутствуют]
На сайте: 7
В чате: 0
На форуме: 20
[авторизация]
|