Главная сайта :: Чат :: Игры :: Видео :: Новости
     регистрация :: календарь :: f.a.q :: поиск       
Форум на Baklanov.Net
Страниц (2): 1, 2  
Автор
Тема Начать новую тему  Ответить на тему
Кошка драная, полосатаЯ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 дек 2010, 14:43
Проживает: город над вольной Невой
Сообщения: 738
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Skype: mypp1301

Статус: Не в сети
Уроки жизни
Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6: Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) если Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

_________________
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились...

Мне надо такого, чтоб ласковым был, подарки дарил, и на море возил
Чтоб был симпатичный и озорной, весёлый, любимый, хороший такой


UNREAD_POST 21-01-2011 20:51
 Профиль Отправить email  
 
житель

Зарегистрирован: 16 янв 2011, 18:30
Сообщения: 215
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 3 раз.

Статус: Не в сети
Re: Уроки жизни
СУПЕР!!!!


UNREAD_POST 21-01-2011 21:01
 Профиль Отправить email  
 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 дек 2010, 11:36
Сообщения: 91
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Статус: Не в сети
Re: Уроки жизни
Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит:
- Шеф, довези до дому - проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала... таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов...
Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:
- ... и еще плачу 200 если минет мне сделаешь!
Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его накануне везти отказался и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов... Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:
- Я тебе еще 200 баксов заплачу, если ты мимо тех таксистов мееееедленно-меееееедленно проедешь...

_________________
Эта реальность не терпит статики.


UNREAD_POST 01-02-2011 01:30
 Профиль Отправить email  
 
Кошка драная, полосатаЯ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 дек 2010, 14:43
Проживает: город над вольной Невой
Сообщения: 738
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Skype: mypp1301

Статус: Не в сети
Re: Уроки жизни
А еще говорят, что женщины коварные и злопамятные)))

_________________
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились...

Мне надо такого, чтоб ласковым был, подарки дарил, и на море возил
Чтоб был симпатичный и озорной, весёлый, любимый, хороший такой


UNREAD_POST 01-02-2011 20:52
 Профиль Отправить email  
 
Был СГ

Зарегистрирован: 26 май 2011, 19:23
Сообщения: 43
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Статус: Не в сети
Re: Уроки жизни
50 причин любить, ценить и уважать девушек ( составлено мужчиной)


1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи... Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше - тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37.Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.

Взято: http://samlib.ru/s/prolog1/50prichin.shtml

Просто несколько пунктов меня позабавили)


UNREAD_POST 28-05-2011 14:47
 Профиль Отправить email  
 
Был СГ

Зарегистрирован: 26 май 2011, 19:23
Сообщения: 43
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Статус: Не в сети
Re: Уроки жизни
Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера (башорг)


UNREAD_POST 10-06-2011 17:27
 Профиль Отправить email  
 
Был СГ

Зарегистрирован: 26 май 2011, 19:23
Сообщения: 43
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Статус: Не в сети
Re: Уроки жизни
Упырь: сейчас брел на работу, молния как уебала в рельсы трамвайные, так я аж вприпрыжку помчал по лужам как молодой, тряс пузом, как спринтер, покидая эпицентр. Да, товарищи, жизнь начинает казаться привлекательной, когда у тебя ее отнять хотят (башорг)


UNREAD_POST 10-06-2011 22:27
 Профиль Отправить email  
 
Был СГ

Зарегистрирован: 26 май 2011, 19:23
Сообщения: 43
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Статус: Не в сети
Re: Уроки жизни
... Этих лентяев воспитывать можно только кнутом и пряником: забил пряник в задницу, и кнутом по ней, кнутом!.. (с) ithappens.ru


UNREAD_POST 11-06-2011 14:40
 Профиль Отправить email  
 
Был СГ

Зарегистрирован: 26 май 2011, 19:23
Сообщения: 43
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Статус: Не в сети
Re: Уроки жизни
некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку (башорг)


UNREAD_POST 16-06-2011 22:21
 Профиль Отправить email  
 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 дек 2010, 11:36
Сообщения: 91
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Статус: Не в сети
Re: Уроки жизни
Уроки жизни...))

Муж: Дорогая, сегодня я узнал что в нашем подъезде живет самый счастливый мужчина... А счастлив он потому что его жена ему ни с кем не изменяет *проницательно смотрит в глаза жене*
Жена: Дааа, ну и кто же он???

_________________
Эта реальность не терпит статики.


UNREAD_POST 17-06-2011 23:28
 Профиль Отправить email  
 
Был СГ

Зарегистрирован: 26 май 2011, 19:23
Сообщения: 43
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Статус: Не в сети
Re: Уроки жизни
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!


UNREAD_POST 25-06-2011 22:54
 Профиль Отправить email  
 
Был СГ

Зарегистрирован: 26 май 2011, 19:23
Сообщения: 43
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Статус: Не в сети
Re: Уроки жизни
Каждый был в такой ситуации: бежишь по делам, торопишься. Нужно перейти дорогу, а тут светофор, красный свет. Останавливаешься. Ждешь. Машин не много, но все дисциплинированно стоят. Стоишь и ты. Мысленно подгоняешь светофор – блин, давай уже, давай… И вдруг кто-то беззаботно перебегает улицу. А за ним еще кто-то. И ты не выдерживаешь, срываешься следом.

Можно ли назвать это полностью осознанным действием? Вряд ли. В тот момент ты не особо задумываешься. Просто получаешь своего рода «разрешение» нарушить правило и – нарушаешь.

Такое разрешение получают гопники, когда видят разбитое окно. Ага, здесь – можно. Вперед. Подобное разрешение выдает замусоренный тротуар – на него уже легче бросить окурок. Разрешение дает знаменитость, когда кончает с собой. После самоубийства Мэрилин Монро в США в течение месяца было совершено на 200 суицидов больше, чем обычно. После каждого подобного сообщения по стране проходит волна самоубийств. И это не горюющие поклонники. Как правило, это люди, склонные к суициду, просто до этого момента они удерживались на краю. Смерть знаменитости для них – послание, сигнал, разрешение. Можно.

Мир полон таких разрешений и запретов. Часто мы не замечаем их на уровне сознания, но подсознательно считываем безошибочно.

Девушки знают – можно идти по улице с «разрешительным» выражением лица, а можно с «запретительным». Некоторые даже умудряются действовать прицельно. Вот этому неудачнику не разрешу подойти, а этот – ничего так, интересный. Ладно, пусть попробует, ковбой.

Молодые мамы часто жалуются – ребенок отца слушается, а их нет. Почему? Потому что дети чутко улавливают бессознательные разрешения. А папы, как правило, не идут на поводу даже по мелочам. Ребенок знает – папино «нет» это именно «нет», а не «может быть» или «попозже», которое в результате заканчивается «ладно, на, только отстань!». А маленькие уступки, мы знаем, быстро приводят к более крупным. Что потом? Ругань, истерики, скандалы в благородном семействе.

И конечно, часто разрешения мы выдаем себе сами. Помните у Стругацких: «Малянов поставил в мойку грязный стакан – эмбрион будущей кучи грязной посуды». Отлично сказано. Френдесса cognacspirit пишет: «У многих женщин в депрессивном состоянии возникает тяга к уборке. Вот, раскладывают они всякую фигню по полочкам, выкидывают ненужное, а там вроде и жить легче». Правильно, мелочи формируют внутреннее состояние. Бардак в квартире служит разрешением бардака в душе.

Если вы когда-нибудь начинали бегать по утрам, или ходить в спортзал, или заниматься йогой, знаете: поначалу тебя несет на голом энтузиазме. Но он понемногу спадает. И в момент, когда воодушевление уже не так сильно, а привычка еще не выработалась, закрадываются подлые мыслишки: «а может, сегодня поспать? Подумаешь, пропущу один разок, но завтра точно…». Ага, конечно. Бессознательное воспринимает это как отмашку – ура, следующие полгода можно не париться и спокойно дрыхнуть!

В общем, разрешение начинается с мелочей. Или, как верно подметили в комментах, «Все начинается с расстегнутой верхней пуговицы!».

Гармонии вам.

http://galiullin.ru/blog/pro-svetofor-m ... yu-posudu/


UNREAD_POST 29-06-2011 19:28
 Профиль Отправить email  
 
Был СГ

Зарегистрирован: 26 май 2011, 19:23
Сообщения: 43
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Статус: Не в сети
Re: Уроки жизни
"Ученики 11-х и 12-х классов, успешно закончившие курсы Algebra-1 и Algebra-2, не могут разделить десять в шестой степени на десять во второй. Причем они послушно зазубрили правило (чувствуется, что это вдалбливалось достаточно долго и упорно): «Умножаем – складывай степени, делим – вычитай». Но вот произвести эти действия правильно могут единицы. Как вы думаете, что они делают, чтобы произвести эти вычисления? Догадались? Достают калькуляторы. Нет, они не набирают шесть нулей после единицы. Это продвинутые дети, и у них продвинутые калькуляторы, где есть кнопочка для работы с экспонентами! Они используют эту кнопочку и... все как один получают неправильный результат...

Оценить же полученный результат они не в состоянии. Могут, к примеру, поделить десять в третьей степени на десять во второй (то бишь тысячу на сто) и предъявить ответ: десять в пятой. То, что полученное число больше первоначального, их нисколько не смущает. К тому же многие из них просто не понимают, что десять в пятой степени – это сто тысяч, да и просто не в состоянии осознать величину этого числа. Многие не понимают, что тысяча – это десять сотен. И если большинство все же слышали, что миллион – это тысяча тысяч, то представить миллион как сто раз по десять тысяч способны лишь единицы."


Кусочек из статьи: Поколение NEXT: мозги полевые, облегченного образца

http://vu.ua/article/materials/Analytic/805.html


Очень занятно)


UNREAD_POST 06-07-2011 00:40
 Профиль Отправить email  
 
Участник

Зарегистрирован: 04 июл 2011, 22:21
Сообщения: 3
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Статус: Не в сети
Мужской взгляд
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
То, что все правила пронумерованы 1- НЕ СЛУЧАЙНО!

1. Слезы – это шантаж.

1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!

1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

1. "Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

1. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

1. Тебе ЕСТЬ что надеть.

1. Туфель БЫВАЕТ много.



UNREAD_POST 06-07-2011 17:16
 Профиль Отправить email  
 
Был СГ

Зарегистрирован: 26 май 2011, 19:23
Сообщения: 43
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Статус: Не в сети
Re: Уроки жизни
Занятный текст :)

Мужчины же - собаки.
Мужчины
- требуют прорвы времени. Без заботы немедленно потеряет вид, сваляется в колтуны, обрастёт бурситом, пивным животом, перхотью и лишаями. И все на свете будут недоумевать, как же такого красивого и в такое страшилище превратили.
- чем эстетичнее, тем подлее и капризнее. Либо шЁрсть и благородный профиль, либо жить в гараже и нарту тягать.
- заводчик всегда всё знает лучше. Мама, сестрица, бывшая - те самые, что практически передрались между собой и не знали,как сбыть сокровище с рук - объединятся в изумлении: " Что же он, чёрт возьми, в ней нашёл?!"
- генетически интересуются помойками. Мужчина не может устоять перед шаурмой. Пёс не в состоянии пройти мимо мусорного ведра. Собаки и мужчины бывают только двух сортов: дрессированные и счастливые.
- любят кости, если нет мяса. Если пёс с восторгом лопает перловку с крапивой и мослом ещё из столыпинских запасов, это ни разу не значит, что он не навернул бы мясца посвежее и посочнее. Когда мужчина восхищается женским могучим интеллектом, то это должен быть поистине выдающийся....хм....интеллект.
- нуждаются в регулярных и увлекательных прогулках. Кошкам и женщинам нужно знать,что дверь открыта в принципе. В действительности же они отлично сидят по домам. Мужчин же нужно время от времени выпихивать гулять, но интересно, далеко и без ошейника. Проблемы с выгулом? Значит, гадить будем в доме.
- болезнь у собак и Мужчин одна-единственная. Недуг называется "мне-хана-я-умираю". Приступы накрывают перед детским утренником, отпуском, собеседованием и Новым Годом, а также в три ночи в лютый мороз.
- Мужчине требуется собственное место. Кресло, кровать, гамак или сеновал. Оно должно быть удобно, всегда свободно и чисто. Вокруг может быть содомский филиал города Гоморры, но Его Кресло - это Его Кресло. Рядом - Его Кружка, Его Газета, а вокруг- Его Тишина.
- Мужчины, собаки, без любви жить не могут. То есть никак. Мужчину можно "заводить", только если сердце полно любви безгранично и безусловно. Мужчин и собак невозможно любить "за что-то", и немножко. Им нужна вся жизнь без выкроек, преданность такая же, на которую заришься сама. Без Мужчин и собак жить проще. Но если однажды у тебя была собака, ты не знаешь, как это - жить без собак.
Без защитника, ясного взгляда и дружеского плеча рядом.
Без того, кто всё понимает. И ему даже есть, что сказать.
упд: а ещё они всё время чем-то важным заняты. Вот он грызёт кость пишет-пилит там что-то, подходишь, а он рычит %РРРРРРРРРРР



А женщины- кошки. Без исключения всякого женщины - кошки.
Тётко-кошки, ведьмо-кошки, девко-кошки.
Лисо-кошки, птисо-кошки и даже(!) пёсо-кошки.
Женщинам нужно
- гулять самим по себе .Женщина, запертая в пространстве даже комфортно, начинает орать. Она орёт и изводит имущество. Вы её запрёте, а она будет орать. На соседей, на милицию, на спасателей. Мы забираемся на деревья и орём оттуда. Мы будим вас в ночи и орём вам. Да погррромче орём! Про насущное орём! Про свободу! И немножко про равенство и братство орём заодно. Нас, кошек и женщин, не надо запирать. Женщина, сидевшая взаперти, дорвавшись до свободы, принесёт вам выводок чего-то чудного и родит усилиями вашими и дорогого доктора категорически "не то".
- Женщин требуется баловать. Без разума и рацио. Просто баловать. Поэтому Женщины ну очень дорого Мужчинам обходятся. А потом вы купите нам тот серебряный колокольчик на лиловой ленточке, а мы загоним его под комод. И сумочку нужно самую модную, а потом она, конечно , будет "не сезон". А думать надо было,когда заводили!
- Женщин надо ласкать, но лишь когда им этого требуется. А уж если Женщина требует почесать ей там и погладить здесь, то не моги отказаться. Женщина ласкается, и Мир затаил дыхание.
- Женщины не спят по ночам. Днём женщины не спят. Кошки и женщины не спят никогда, даже если обернули вокруг гибкого тела хвосты и прикрыли глаза ресницами. Женщины и Кошки не спят: они следят за вами,собаки! Мужчины, за вами они следят тоже.
- Женщины живут по своим правилам. Если ты лезешь на их святое, ценное и в кормушку - они цапнут. Польётся кровь и зазвенят мечи и плюхи, но Женщины и Кошки не знают сожалений. Нельзя лезть нам в жизнь. И в кормушку тоже нельзя.
- Женщины ужасно привязываются и страдают. Нас нельзя бросать , оставлять,уходить на работу. Мы знаем, что это круговорот собак и мужчин в природе, что вы уходите и прётесь потом обратно. Мы знаем. Но пока вы возвращаетесь, мы дерём вам изнутри пеноплен на двери. Мы же ж жрать не будем, бо страдаем! Ну а потом обязательно утиснемся за диван и будем там обиженно молчать и иногда обиженно же шипеть. Потому что мы привязываемся и страдаем, а вы платите за это дверями и диванами.
- Кошки и женщины облегчают боль. Если по-настоящему хреново, она принесёт воды, достанет последнюю сотню, скажет следователю,что это всё она. Ляжет на пузо и будет мурлыкать. От нас тепло в постели. Крайне тесно, но зато тепло.
- Кошки и Женщины ближе всех к богам. Ко всех культур и рас богам и демонам кошки и женщины - ближе всех. Поэтому если Мужчина умён, то у него в дому непременно сидит Кошка. Или Женщина. Или оба этих страшных зверя


UNREAD_POST 11-07-2011 21:28
 Профиль Отправить email  
 
Формат времени GMT. Текущее время: 22:37

Страниц (2): 1, 2  



Начать новую тему    Ответить на тему [ Печать | Отправить | Подписка ]   


Навигация по форуму:
 


Правила форума
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения
 



< Контакты | Baklanov.Net >

cron
© 2010 Powered by phpBB RusSupport