Летит мужик в самолете и вдруг его приспичило посрать просто сил нет терпеть,а мужской туалет закрыт.Подзывает он стюардесу и говарит:
-Девушка,я очень сильно в туалет хочу,но муж туалет закрыт!
-Я ничем немогу вам помочь
-Девушка,ну понимаете я больше терпеть не могу
-Ну ладно,идите в женский туалет,но только никакие кнопочки не нажимайте
-Хорошо,спасибо!
Сиди мужик и видит перед собой 3 кнопки,красная,желтая и зеленая.Думает дайка я нажму на желтую.Нажал,ему задницу подмыли,потом думает дайка я на зеленую нажму,нажимает ну ему вытерли задницу.Сидит и думает,а что делает красная?Нажал и потерял сознание.Просыпается в больнице,а перед ним медсестра сидит и говарит:
-Ну я же вам говарила,не нажимайте никакие кнопки!
-Ну я нажал желтую мне жопу помыли,нажал зеленую мне ее ватерли,а потом сижу и думаю давка красную нажму,ну нажал и вот теперь здесь лежу.
А стюардеса говарит:
-А красная это автоматическое выдергивание тампаксов у женщин,а ваш хуй с яйцами под подушкой лежат!

Прислал: Можно на ты!:)

Едут двое мужчин на День Рождения
Один говорит,мол,когда подарок купим?
Другой,мол, на обратном пути.

Прислал: Альбина и Света

Приходит исповедоваться дьяк к попу:
-Батюшка,согрешил я на медни.
-Пошто?
-Кошке вдул
-Ой!?
-Ну-ну расказывай,сын мой,как дело было.
-Взял я её голову и передние лапы,засунул в валенок и кааак...
-Надо-же,а мне всю хрудь поцарапола

Прислал: ice

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили.И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя - "Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся".
Через некоторое время до ванны донеслись крики - Вася, Вася что ты делаешь!!!?.

Прислал: Ринко

-Пушка в начале стреляет по пораболе а потом по инерции.
-А если пушку положить на бок , то можно стрелять за угол .
-По уставу пушку нельзя класть на бок !!!

Прислал: Dr.Magic

На перекрестке улиц произшло ДТП. Водитель "Запорожца", решив воспользоваться паузой на светофоре и протереть стекло своего автомобиля, выходя из машины, поцарапал открывающейся дверью автомобиль БМВ 730-ой модели. От полученных травм водитель "запорожца" скончался на месте.

Прислал: Сергей

Поставили гаишника на пост в глухом месте,где машин практически не бывает.Ну,может,одна в час проезжает.Стоит гаишник расстроенный,денег снять не с кого.
И вдруг видит - летит "мерс".Гаишник радостно выскакивает и машет палкой."Мерс"останавливается,опускается стекло и без всяких слов водила протягивает ему сто баксов.
На следующий день - то же самое.Летит тот же "мерс",гаишник его останавливает,так же опускается стекло и молча ему протягивают сто баксов.
Так продолжается неделя,вторая,третья.Гаишник денег подкопил,приоделся.И вдруг мерс пропал.День нету,неделю,месяц.Через два месяца стоит тот же гаишник на своём посту и вдруг летит тот же самый "мерс".Гаишник бегом выскакивает на дорогу и останавливает машину.Ну и опять то же самое: опускается стекло и в руке ему протягивают сто баксов.Гаишник деньги взял и спрашивает:Слышь,ьужик,а чего тебя так долго не было?Машина сломалась?
-Да нет,-отвечает водила - дел много было.Жену на Багамы отправил,потом ремонт в квартире сделал,потом дачу купил в Испании.
- И это что всё на мои деньги?.....

Прислал: SSSmith

Упал ежик в яму. Час, второй сидит там,
и вдруг говорит.
-Если через пять минут не вылезу пойду
домой за лесницей.


Внук пишет бабушке и дедушке.
-Бабушка и дедушкаб ,я хочу вам признаться,
-что прошлым летом когда я был у вас я съел ваше варенье,а в банку накакал.
-Простите меня!
Сидит дед и говорит-Ну чо старуха,а ты говорила,Засахарилось,засахарилось варенье!

Прислал: Ашот

Бежит Пяточёк к Винни-Пуху:
-Винни-пух открывай за мной гомики гонятся.
-А кто это?
-Это я Пяточёк-чмок,чмок.

Прислал: Жека

"Новый русский" познакомился с девушкой, она его спрашивает:
-У тебя есть малиновый пиджак?
-Нет.
-У тебя есть 600-ый?
-Нет.
-Ну хоть вилла трехэтажная у тебя есть?
-Нет.
-Какой же ты "новый русский"?
"Новый русский" обсуждает это с приятелем:
-Ну, ладно, свой серый замшевый пиджак я смогу поменять на малиновый,джип поменять на мерседес, но чтоб из-за какой-то бабы 6 этажей сносить?!

Прислал: Павел