Петька спрашивает у Василь Иваныча
-Василь иваныч тут в кроссворде вопрос-женский половой орган.
Василь Иваныч
-Сколько букв?
-пять
-ну Петька это или жопа с 2-мя "П" или очко с мягким знаком.

Прислал: Алексей (LG)

Час Пик в автобусе.Разговор дочери и матери:
-Мама ,по-моему я беременна!
-От кого, доченька?
-Незнаю,немогу назад повернуться!

Прислал: Lina

одходит Вовачка к папе и говорит : купи мне ботинки как у Шварцнегера . Отец говорит : а ты материться не будешь ? Нет не буду . Подходит Вовачка к маме и говорит : купи мне кастюм как у Шварцнегера . Мама : а ты курить не будешь ? Нет не буду .Подходит Вовачка к бабушке и говорит : дай мне 5 рублей . А ты ката Ваську мучать не будешь ? Нет не буду . Сабралась вся семья , вдрук вылетает дверь , заходит Вовачка с сигаретой , затягивается и говорит : кату ваське пиздец .

Прислал: Саня

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Прислал: ANT

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссЈр" и "Я сама"!
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама!"...

Прислал: Marusha

Едет Вован на 600 мерседесе весь в золоте в малиновым пиджаке, останавливает его мент и говорит выхои прова давай, а Вован ему да ты че меня все знают, да меня Жириновский знает, мент говорит не верю, Вован ему поехали. Приезжают в думу идет на встречу Жириновский подходит к Вовану и говорит: здорова братан как дела,проблем нету, Вован говорит да все нормально. Вован говорит менту вот видеш мент ему да че этот Жириновский. Вован да меня говорит Путин знает поехали, ну приезжают они в кремель а там все тоже самое подходит к нему Путин и говорит.......................Ну Вован говорит вот видеш а мент да че говорит этот Путин. Вован ему да меня сам папа римский знает поехали. Приезжаю они к папе Вован менту говорит тебя туда не пустят ты вот здесь постой а я сейчас вот на тот балкон выйду с папой покурить, Вован стоит с папой урит смотрит мент в обморок упал он подбегает к нему по щекам ему тресь-тресь,мент очухался и говорит: бля понимаю Жириновского, понимаю Путина даже понима. папу римского но когда идет группа туристов и говорит:Это че за хуй с Вованом стоит курит.

Прислал: Arisha

Повел парень девущку в зоопарк.
Останавливаются они у вальера с горилой, горил спит.
Он ей :
- Дорогая пройдись мимо клетки своей походкой, как ты умеешь.
Ну она прошлась.
Горил проснулся.
-А тепреь расстегни верхнюю пуговичку у блузки.
-Зачем?
-Ну расстегни.
Расстегнула значит она пуговичку.
Гарил уже засмотрелся на девушку и подошел к самой ограде.
-А теперь посмотри на него своим сексопильным взглядом.
Горил уже мечется по клетке, ему самку захотелось.
И тут..... прень открывает клетку и запихивает в нее свою девушку.
-Ты чо делаеш?
-А ты вот ему теперь объясни, что ты болеешь, что тебе мама не разрешает, что у тебя настоения нет.....

Прислал: Алексей

Идет лысая девочка с бантиком на голове, а проходящий мимо мужик спрашивает:
- Как же у тебя бантик на голове держиться?
девочка отвечает:
- А как прибили, так и держиться.

Прислал: Keshu

Два студента сидят в общаге и мечтают:
-Вот давай заведем свинью, глядиишь потом и мясо появится.
-Да ты чо такая грязь, вонь...
-Чо, думаешь не выживет?..

Прислал: Андрей О., Екатеринбург

Моет мама Вовочку
Мама: Вовочка, стой спокойно,я тебе писю помою.
Вовочка: А можно мне бабушка писю помоет?
Мама: Почему?
Вовочка: Потому что у бабушки ручки трясутся

Прислал: МАСТ