Идёт мужик по дороге.Видет стоят мальчик и девочка. Мальчик смеётся,девочка плачет. Ну мужик спрашивает у мальчика,чё он так смеётся,парень отвечает:
-Тут мужик с 9-ого этажа упал! Мозги расплескались,руки оторвала,кеды отлетели!
Мужик:
-А почему девочка плачет?
Девочка:
-А Я НЕ ВИДЕЛА!

Прислал: LINKY

Таксисту захотелось минет и видит девушка к ниму садится ,иговорит отвезешь туда-то,туда-то,а он ей -за щеку возьмкшь,она хорошо.Ну довез он ее она выходит и он выходит ,подходит к ниму берет его за щеку и говорит-ну и забавный вы народ таксисты !

Прислал: Alex

Жили-были два царства,два государства...
И постоянно они враждовали между собой.
У одного царя была дочь принцесса,а у другого,сын прнц.
Решили цари покончить с междуусобицами,и порешили играть свадьбу между молодыми (типа:у вас товар-у нас купец).Ну порешили_сделали.Настал между царствами мир,да покой.
Только вот через месяц после свадьбы,бежит принцесса к своему батюшке царю,и говорит:
-Папа,представляешь,он меня трахает....
Отец:-Ну дочка,дело молодое,всё нормально..
Дочь:-Пап,он меня в попу трахает...
Отец:-Я слышал что и такой секс приемлем,в общем то...
Дочь:-Ну раньше у меня дырочка была размером с копеечку,а теперь с пятак...
Отец:-Ты что это? Хочешь что бы я из-за четырёх копеек войну начал?..



Едет хиппи в автобусе, видит , пред ним монашка сидит, ну он к ней потходит и начинает к ней приставать , предлагает ей секс, она конечно же отказывается и бысто выходит на следующей остановке.
-Я тебе помогу, говорит хиппарю водила автобуса
Она каждую ночь ходит на кладбище, молится, ты скажи , что ты Бог и она будет твоя.
Хиппи так и зделал, пришел на кладбище , видит, идет монашка в рясе. Он из-за камня выскакивает и говорит:
-Я Бог, отдайся мне прямо здесь !
-Хорошо, отвечает монашка, только возми меня сзади, я не хочу лишаться девственности !
Ну, хиппи ее поимел , снимает маску и смеясь говорит:
-А я не Бог, я хиппи
А монашка снимает капюшон и говорит:
-А я не монашка, я водитель автобуса !!!

Прислал: Дженни

-Мама, а кто такие трансвиститы?
-Ой сынок,я точно незнаю иди лучше на кухню и спроси у дяди Наташи!

Прислал: Ангел

ИЗВАЛЯЛСЯ СЛОН В МУКЕ,ПОДХОДИТ К ЗЕРКАЛУ
И ГОВОРИТ:НУ НИ Х,,Я СЕБЕ ПЕЛЬМЕНЬ ВЫШЕЛ!

Прислал: ВОВАН

Едут 2 патсана в метро,а напротив них сидит тётка в охуенно короткой юбке и между ног мотня чернеется. Один говорит:смотри баба без трусов ходит. Другой:да ну на хуй, это у неё бельё чёрное.В итоге поспорили.Тётка выходит,а они за ней.Подходят,спрашивают:девушка скажите у вас трусы чёрные или вы без них ходите.Девица оборачивается и томно так отвечает: да мухи это, мухи

Прислал: Kirogazzz

Муха "залетела".

Прислал: VLAD

Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился:"Дай воды!" Богатый человек подумал:"Развьючиваться, терять время,-а ведь надо засветло в город успеть..." "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какоето расстояние и думает:"Какой же я подлец! Как же я не хорошо поступил! Ну и бог сним, что не успею засветло в город! - ведь человек помирает! Вернулся, а несчастный уже умер.
Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.

Прислал: Tod

Телеанонс: "Кровавая драма- мохнатый,обаятельный и совершенно беззащитный пришелец в лапах огромного аллигатора.Смотрите на нашем телеканале:"ЧЕБУРАШКА".

Прислал: PATRIOT(KONIK)

Жена в течение 10 лет называла своего мужа "супруг", а затем она начала называть его папочка, и притом, что детей у них так и не было... Мужа это удивило, и он спросил - почему такая перемена? Жена же отвечает: - Пока он у тебя был упруг - ты был супруг, а как стал как тряпочка - так ты стал папочка!___

Прислал: Проповедник