[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу:
admin@baklanov.net
|
Archive |
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: - Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов... Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет: - Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
Прислал: Кэтрин г. Юбилейный
|
Archive |
Не успела доярка сойти с трибуны ,как на неё тут же влез председатель колхоза...
Прислал: Ранетка
|
Archive |
Учёные выевили новый вид животного(скрестив при этом куала с кенгуру). Но животное погибло-уснуло в прыжке.
Прислал: Bazilik
|
Archive |
Идёт мужик по пустыне (ночью), вдруг голос: -стой, кто идёт? -свой с бутылкой -свой проходи, бутылка стоять.
Прислал: Tom
|
Archive |
Мужик пошел зимой на охоту и смотрит беодогу, а там медведь дрыхнет. Мужик в берлогу засунул ружьё и выстрелил. Тут из берлоги появляется сонная морда медведя и говорит: - Мужик тебя убить или выебать? Мужик подумал и говорит - Выебать. Мебведь его оприходовал и пошел дальше спать.Мужик чсбегал домой за калашем и растрелял по берлоге целый магазин. А от туда сонная рожа медведя высовывается и говорит: - Мужик тебя убить или выебать? Мужик подумал и говорит - Выебать. Ну тут мужик совсем ополоумил решил во что бы то ни стало отомстить медведю. Где-тто раздобыл СТИНГЕР тошел в лес и вапустил в берлогу ракету. От берлоги ничего не сталось. Он радостни такой уж решил идти домой как улсышал с зади голос : - Мужик, а я знал ,что тебе понравится!
Прислал: Just
|
Archive |
-Моя фамилия Пук! -Как? -Не Как, а Пук!!!
Прислал: Витёк
|
Archive |
вопрос: что может быть отвратительней, чем ты откусываеш яблоко и видеш там червяка? ответ: то что ты откусываеш яблоко и видеш там пол червяка.
Прислал: Юля
|
Archive |
У Раскольникова денег на пиво не хватило, вот он и говорит: "Эх, пойду-ка я бабок нарублю
Прислал: Витёк
|
Archive |
Запар врезается в Мерин, водитель запара думает-Всё равно убьют, квартиру отнимут,терять нечего.-Берёт мантеровку и начинает хреначить мерин.Водила 600-ого думает-ачто бы было,если бы я внего вьехал.
Прислал: Roll
|
Archive |
Страдал мужик геморроем, но к врачу идти стеснялся. Но в конце концов жена его уговорила, пообещала, что с ним в поликлинику пойдет, поддержит морально. Пришли они в поликлинику. Муж в кабинет к врачу зашел, а жена в коридоре ждет. Посмотрел врач мужика и говорит: - Будете по одной свечке утром и вечером в анус вставлять. Ьужик поблагодарил,вышел. Жена: - Ну, как? Мужик: - Да вот сказал свечки в анус вставлять. Тызнаешь, что такое анус? Жена: - Да что же ты у меня такой недотепа! Быстро иди и переспроси! Мужик опять заходит к врачу: - Доктор, вы сказали куда свечки вставлять?.. Доктор: - В ректус, ректус... Мужик вышел и говорит жене: - Сказал в ректус... Ты знаешь, что такое ректус? Жена: - Да что это такое! Спросить нормально не можешь. Иди еще рез переспроси! Мужик снова заходит к врачу, а там уже следующий пациент штаны снимает. Мужик засмущался, но все-таки спросил: - Простите. доктор, я что-то не расслышал, куда свечки вставлять? Доктор поднимает на него взгляд: - В жопу! Мужик, пятясь выходит из кабинета. Жена: - Ну, как? Что доктор сказал? Мужик: - Обиделся...
Прислал: Михаил
|
|
[объявление]
[присутствуют]
На сайте: 6
В чате: 0
На форуме: 13
[авторизация]
|