Пацаны стоят в подъезде забивают косяк.
БАБУШКА ВЫХОДИТ И ГОВОРИТ:ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ
ЭТО ЖЕ СМЕРТЬ.
- Дай то то бог,БАБУШКА,ДАЙ ТО БОГ.

Прислал: oleg

Женщина приходит к сексопотологу и говорит:
-У меня муж не возбуждается,что мне делать?
-Вот новое лекарство, две таблетки,положите их в еду.
-Спасибо.
-Пришла она домой и сварила пельмени и положила туда таблетки.Принесла мужу, поставила на стол и ушла.А муж ей и кричит:
-Жена,жена!Смотри пельмени тр"2ются.

Прислал: Виталий

ВСТРЕЧАЮТСЯ ПОДРУГИ ОДНА ДРУГОЙ ГОВОРИТ,ОЙ У МЕНЯ БЕЗ КОНЦА СЕРДЦЕ БОЛИТ,ДРУГАЯ,А Я БЕЗ НЕГО ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕ МОГУ.



Идет мужик по горной тропе к себе в кишлак весь такой загруженный шмотками. В переди его идет его жена в парандже на легке. На встречу к ним идет другой мужик, видит такую картину и возмущается:
- Вай Ибрагим, как тебе не стыдно, позоришь мусулман и весь свой род, ведь как написано в Каране, жена должна идти позади своего мужа и покорно нести все вещи, а мужчина должен идти величественно в переди!
- Э! что ты болтаешь, когда твой Каран писали противопехотных мин небило!

Прислал: БЕК

Встречаются два половых члена и между ними происходит такой диалог:
1-Мой хозяин женился,девчонка-бомба,я всегда чистый,ухоженный и т.д.,и т.п. ...
2-А мой,кобель,жениться не хочет,имеет все,что движется.Я уже устал от такой жизни,подскажи,что делать?
1-А ты не вставать пробовал?
2-Пробовал,чуть не съели...

Прислал: misha

- Мам, а как пишется: флякончик или фликончик.
- Пиши пизирёк и ложись спать!

Прислал: Кэтрин г.Юбилейный

- Мам, а как пишется: флякончик или фликончик.
- Пиши пизирёк и ложись спать!

Прислал: Кэтрин г.Юбилейный

В областном суде прошёл суд над врачом-гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром:
"Я всю жизнь работаю гинекологом в местной больнице. В тот день у меня было слишком много работы: 5 абортов, 7 родов, 10 вакуумов. Пришёл с работы, усталый. Думаю, но хоть книжку спокойно почитаю. А тут дочь подбегает:
- Пап, я скоро в лагерь уезжаю, поставь спираль.
Ну поставил. Тут жена подбегает:
- Чего-то у меня там болит, посмотри.
Ну посмотрел. И так меня всё это зае%ло, что, думаю, хоть мусор спокойно вынесу. А тут выхожу. На лестнице цыганка:
- Дорогой, дай пять рублей, я тебе пи%ду покажу............

Прислал: Кэтрин г.Юбилейный

Подходит Вовочка к папе и говорит,
-Давай бабушке в рот дадим ,
-Ты что о ох..ел , етоже моя мама,
-Ну тыже моей даёш я же ничего не говорю.

Прислал: mr.tvister

Девственность-женский недостаток,легко исправляемый мужским Достоинством.

Прислал: Roll

падает мужик с десятого этажа. падая орет.-господи спаси меня пить брошу жену слушать буду тещу любить.и упал в сугроб снега.встряхиваесь говорит. ну блин так быстро падал а столько глупостей наговорил.

Прислал: Аркадий