После полового акта женщина спрашивает:"А если у меня родится ребёнок как я его назову".Мужик снимает презерватив,завязывает в узел,выкидывает и говорит:"Выбирится назовёшь Копперфильдом".

Прислал: Gorg

Компания новых русских решила отправится поохотится в заповедник, взяв с собой при этом целый арсенал оружия. Приехали на место, разбили лагерь, постреливают...
Вдруг, откуда ни возьмись - егерь этого заповедника.Двухстволку свою нацелил и говорит :"заповедник - охота запрещена"
Братки в ответ:"Да ладно,мол, живи спокойно не кашляй, садись, выпей с нами, отдохни!"
Не смог егерь устоять, присоединился. Напоили его братки и спрашивают :
- Егерь, а егерь, ты зверушек своих в лесу хорошо знаешь?
- Хорошо!
- Егерь,а егерь, а оружие ты хорошо знаешь?
- Хорошо!
- А давай мы тебе глаза завяжем и будем на ощупь давать разных животных, а ты будешь определять что это за животное и из какого оружия оно убито?
- давайте,- отвечает егерь...
Завязали ему глаза,стали подсовывать разных животных.
Егерь:
- Косуля - дробовик
- Медведь - автомат Калашникова
- Белка -пистолет Макарова
Все отгадал егерь!
Его еще больше на радостях напоили и полном каматозе отвезли домой в сторожку.На утро просыпается егерь, ничего не помнит, плохо человеку, он спрашивает свою жену:
- Машк, а че верась было-то?!
Жена Машка отвечает:
- Что было не знаю, где ты мерзавец был, тоже не знаю, только привезли тебя чужие люди на иностранных машинах, бросили на кровать, а ты потом всю ночь меня за одно место хватал и кричал"ЕЖИК, ЗАРУБЛЕННЫЙ ТОПОРОМ!!!"

Прислал: КИСКА

хотабыч откинулся после похмелья смотрит ни одной волосинки нет и спрашивает Вольку что случилось .что что говорил же вчера тебе давай сразу ящик водки возмем и все ,а ты все по 50 да по 50

Прислал: xxx

Беседуют три проститутки. Одна у всех спрашивает:"Если бы у вас было по одному желанию, что бы вы попросили?" Первая отвечает:"Я хотела бы, чтоб меня оттрахала вся футбольная команда поочереди!"
Вторая:" А меня две футбольные команды!"
Третья с ухмылкой:"Слабинько как-то. Я хочу, чтобы у меня родился сын и стал великим футболистом. Идет чемпионат мира, остаются последние секунды, мой сын бежит с мячем к воротам, бъет, все трибуны встают. И,и....... МИМО. Весь стадион со злостью-" Еб.... твою мать! И тут выхожу я. "Я его мама!"



- Отгадай, сколько у меня зубов .... ?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16 ... !!!?
- Правильно, а в какой руке .... ?

Прислал: Mon@rchP

Поспорили Илья Муромец,Алеша Попович и Добрыня Никитич,кто из них на хуе ведро с песком больше пронесет.Пошел Добрыня,100 метров прошел не вядержал.Пошел Алеша,500 метров прошел не выдержал.Пошел Илья,1км прошел ,2,3км и Скрылся за горизонтом.
Нет его день,нет два,нет три.Богатыри волноваться стали.Пошли его искать.
Заходят в лес ,проходят еще немного смотрят,Илья мертвый под деревом лежит,а над ним на ветке ворона сидит и смеется аж плачет.Ну а богатыри и спрашивают:
-Слыш ворона как это случилось?
А ворона им отвечает:
-Ну никогда такой смерти не видела.Коленом по ведру,ведро с хуя,хуем по лбу!!!

Прислал: F1L@Ret

Новый русский проиграл в казино все бабки, осталось лишь 200 бакарей. Едит он ночь домой, решил по сотовому братанам позвонить, пока набирал номер отвлёкся от догори. Бац, глухой удар, останавливается, смотрит мента сбил. Думает, что же делат, дай думает отвезу на кладбиже могильщикам за 200 баксов втюхую, авось возьмут. Приезжает на кладбище, расказал всё могильщикам, они согласились вторым похоронить. Только отезжает, наченает звонить по телефону, бац опять удар, смотрит ещё одного мента сбил. Думает "Бля, вот не пруха, ну да ладно, попробую могильщикам как того же втюхать" приезжает и говорит:
- Мужики вы похоронили?
- Нет.
- Мужики а в чём дело, я выезжаю а он опять стоит, я его опять сбил.
- Братан, извини, виноваты, денег не надо, мы так заберём.
Новый русский уехал.
Тут мимо кладбища идёт участковый, слышит на кладбище музыка играет, песни поют. Подходит и видит могильщики во всю бухают и песни поют. Участковый говорит:
- Вы что тут делаете ночью?
Один из могильщиков поднимает голову видит милиционера, берёт лапату и по шее ему - Бля как ты сука заебал.

Прислал: Корабль

У Бен Ладена есть один двойник, два тройника и ... четыре удлинителя

Прислал: С.

пока гуливер колбасился,лилипутов плющело

Прислал: м т с

Пошел как-то мальчик-даун (МД) в лес за грибами. Видит, большой-пребольшой гриб, подходит к нему и говорит:
- Г"ибоцик, сейсяс я тебя с"гезу.
А грибочек (Г) в ответ человеческим голосом:
- Не режь меня, мальчик, ибо я волшебный и смогу исполнить три твоих желания!!!
(МД):-Хоцю умным стать!
(Г):-Сделано!
Чувствует мальчик, что стал он умным-преумным, все знает, все понимает! от неожиданности и переполняющих чувств:
(МД):-Обосраться!!!
(Незамедлитьельно пердит)
(МД):-Ебануться!!!!!!
(МД):-Зд"гаствуй Г"ибоцик!!!

Прислал: akhmadey

Великая Отечественная война. Над деревней сбит самолёт. Деревенские дети прибегают к зенитчику и спрашивают:
-Дяденька, это вы самолёт сбили?
-Я!
-Так ведь он же наш!
-Я, я!

Прислал: NewGEN