[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу:
admin@baklanov.net
|
Archive |
что вы стоите ко мне задом когда я смотрю вам прямо в лицо
Прислал: юра
|
Archive |
Идёт лекция по анатомии, "препод" спрашивает: Зачем на конце мужского члена сделано утолщение? Девушка с первого ряда, радостным голосом: Это чтоб нам девчонкам было приятней!!! Тут голос с проследних рядов: Дура!!! Это чтоб рука не соскакивала!
Прислал: Squid
|
Archive |
В транспорте: - Мужчина,оплатите проезд! - Сейчас,мелочь найду в кармане... - Тогда ищите в своём кармане.
Прислал: Jhonson
|
Archive |
маленькая девочка прыгает на прыгалках,останавливается кашленула ихи ихи,дальше прыгает опять останавливается кашлеет ихи ихи ихи и опять начинает прыгать опять останавливается и кашлеет ихи ихи ихи втягивает в себя и со звуком харкает тфу блять.
Прислал: gari
|
Archive |
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Прислал: Corleone
|
Archive |
Здравствуйте, я - Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне пожалуйста, что такое "критические дни"...
Прислал: vell
|
Archive |
Задание по биологии для всех учеников класса: по возможностьи принести и рассказать о своих любимых питомцах, животных, насекомых и т.д. На уроке все рассказывали про своих собачек, кошечках и т.д... Очередь Вовочки... Марья Ивановна спрашивает: "Ну, Вовочка, что ты сегодня нам расскажешь, показывай что у тебя...". Вовочка открывает и показывает... Марья Ивановна: "Ну и кто это?" Вовочка: "Это, Марья Ивановна, Ляпсик..." Марья Ивановна: "А где он живет, чем питается?" Вовочка: "А живет он, Марья Ивановна, у меня на яйцах" Марья Ивановна: "Фу! Пошляк! Пощёл от сюда!!!" Вовочка: "Подождите, Марья Ивановна, это еще не все, у меня есть (открывая левую руку) еще Кунтик" Марья Ивановна: "Что еще за кунтик? Ну где еще он живет?" Вовочка: "А живет он, Марья Ивановна, - на яйцах у Ляпсика!"
Прислал: Corleone
|
Archive |
Цирк. Идет представление. Обьявляют следующий номер : - М-и-и-и-р-р-р-овой аттракцион. Впервые в ми-р-р-р-е. Говорящая лошадь. Под барабанную дробь на арену, еле передвигая копыта, выходит заморенная кляча. Следом за ней - здоровенный дрессировщик с кнутом. Дрессировщик - лошади : - Говори. Кляча молчит. Дрессировщик со всего размаха бьет лошадь кнутом : -Говори !!! Кляча медленно поднимает голову к небу : - Ну когда я уже сдохну-у-у ?
Прислал: Вася Бочкин
|
Archive |
В туалете ясельной группы детского сада сядят на горшках три маленьких мальчика. Один и говорит : - А вот у нашей воспитательницы, Татьяны Петровны, такие ножки, такие ножки... Второй : - А вот у нашей воспитательницы, Ольги Сергеевны, такие сиськи, такие сиськи... Третий : - КонЦай тЛепаться, муЗики, а уЗе Цлен в ГоЛске не помесЦаетЦа...
Прислал: Вася Бочкин
|
|
[объявление]
[присутствуют]
На сайте: 4
В чате: 0
На форуме: 22
[авторизация]
|