[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу:
admin@baklanov.net
|
Archive |
Два педика занимаются любовью в собачей позе. И пасивный все время кивает головой, ну активный его и спрашивает: - Ты че, Серега, кончаешь? - Да, нет рубашка в жопу попала.
Прислал: STEN
|
Archive |
Конец 80-х. Идёт школьный урок в некоей мечтающей стать суверенной республике. Учительница говорит детям: "Дети, как вы знаете, наш национальный флаг трёхцветный. Валдис, скажи нам, что обозначает синий цвет." Тот вскакивает и бодро отчеканивает: "Синий цвет обозначает цвет Балтийского моря, в котором советские оккупанты ловят нашу кильку." Учительница: "Правильно. Ну а что обозначает жёлтый цвет скажет нам Марта." Марта: "Жёлтый цвет обозначает цвет наших полей, которые топчут советские оккупанты." Училка: "Правильно. А про белый цвет,"- тут одно дитё тянет руку,-"скажет Вовочка." Вован: "Белый цвет обозначает цвет сибирских снегов, которые будут топтать Валдис с Мартой и вы, Ирма Иоганновна, если будете много пиздеть."
Прислал: Поручик Ржевский
|
Archive |
Цыпленок вылупился из яйца, посмотрел на окружающий мир, он ему не понравился - И ОН ЗАЛУПИЛСЯ!!!
Прислал: Леха
|
Archive |
Приходит женщина в магазин пальто. - У вас есть однотонные пальто? - Нет, у нас только 50-ти и 60-ти киллограмовые...
Прислал: GONZIK'S
|
Archive |
Вовочка приходит радостный домой, а его отец спрашивает чего ты такой радостный? Вовочка отвечает: У нас завтра в школе мини родительское собрание!!! Отец спрашивает как это так? Это ты я и Марья Ивановна!
Прислал: GONZIK'S
|
Archive |
Пишет Вовочка отцу из деревни; "Дорогой папочка пришли мне 2000 руб.Спасибо пока" Отец отсылает деньги и пишет сыну:"Дорогой сыночек запомни что сумма денег которую я высылаю пишется с двумя нулями но не с тремя!"
Прислал: GONZIK'S
|
Archive |
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе это? - Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать буду!
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: - Волнуешься? Второй: - А то? Первый раз все-таки!
Буротина трахоется с Мальвиной буротина: -аах аах! хорошо хорошо! Мальвина: -тебе то хорошо а у меня вся пизда в зонозах!
Прислал: ВОВАН
|
Archive |
Парень отправляется на вечеринку и просит отца: -Папа я прийду пяный, не бей меня сильно Просыпаетса поломанная рука ,ребра.Спрашивает у отца мол я просил Отец ему отвечяет: -Сына понимаеш когда ты меня лохом обозвал я стерпел,когда мать шлюхой обозвал,я тоже стерпел,но когда ты наср*л на нашей кровати и сказал что этот ежик будет жить с нами я не смог!
Прислал: MASTAK
|
Archive |
Звонок! Женщина открывает дверь и видит прилично одетого мужчину с "дипломатом". - Сантехника вызывали? - Да. Мужчина идет к телевизору и начинает снимать заднюю панель. - ??? Вы сантехник? Мужчина извиняется, направляется к санузлу и заползает под ванну. Женщина: - Что Вы делаете, у меня унитаз засорился?! Мужчина понимающе кивает головой, засучивает рукав и сует руку в унитаз. Потом брезгливо выдергивает ее и с возмущением говорит: "Вы что, ср#те сюда что ли?"
Прислал: guler
|
Archive |
Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра: -...А на ужин - морковка. Шепоток среди монашек и послушниц: - Морковка, морковка, ах!.. Аббатисса (мстительно): - Протертая! С сахаром!
Прислал: vell
|
|
[объявление]
[присутствуют]
На сайте: 4
В чате: 0
На форуме: 24
[авторизация]
|