Негр -- красноармеец

Прислал: Bagum

Приходит мужик к доктору и говорит, понимаете доктор я феномен. Почему спрашивает доктор. Да я своими яйцами вечерний звон могу отзвонить. Да вы не феномен , вы же мудозвон....

Прислал: Петр

Мужик собрался пчел завести,Его все отговаривают пчелы болеют, матки улитают,всякие неприятности с ними бывают. А он и говорит; Да мне пчелы пофиг главное что-бы мед был.

Прислал: девочка

Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит грубым голосом:"Девочка, ты жить хочешь?". Девочка ухмыльнувшись говорит:"С тобой, что-ли старый козел?"

Прислал: Ame

Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя,
скучная, поговоpить, кроме как с кучеpом, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в
яблоках ?...
- Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда
запpягаю гнедую - мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в
яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?
- Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нpавится белое вино, когда
пью кpасное - нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым - я
пpекpасно захмелею и от pозового...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp!
- А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..
- Видите ли, сэp...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...

Прислал: vell

На улице произошла авария. Милиция спрашивает у одного прохожего-онаниста, как происходило дело.
Мужик и расказывает: встаю утром, вздрочнул, поел - вздрочнул, посмотрел телевизор -вздрочнул, потом пошёл на работу-а тут бах,трах и непомню вздрочнул ли я перед выходом.

Прислал: Валёк

Идет ежтик, в сопогах, с ружьем, в каске, смешо? Зато про войну

Прислал: Анна

Оркестр...Дирижер перед началом стучит палочкой и....вдруг "О!где же моя первая скрипка?" Все - в туалете, в туалете))))) Он идет в туалет, смотрит там стоит его "первая скрипка" и занимается онанизмом. Дирижер ему в шоке "Выше руку, мягче кисть!"

Прислал: алена

В кабине два пилота говорят.
-Приборы...?
-Восемь.
-Что "восемь"?
-А что "приборы"?

Встретились три друга и начали спорить - кому в этой жизни все более пофиг. Первый говорит: "Купил я себе на прошлой неделе БМВ. Заплатил 100 косарей баксов. Приехал домой, только поднялся в квартиру, выглядываю - машины нет. Ну, а мне пофиг". Второй говорит: "А я купил новую квартиру. Обставил ее, упаковал на 200 косарей баксов. Приезжаю с работы - все вынесли. Ну, а мне пофиг". Тут говорит третий: "А я, мужики, захожу недавно в подъезд, там стоят два здоровенных амбала и спрашивают меня:"Ты - Коля?" Я им отвечаю: "Ну". Они меня так отделали, что я месяц лежал в реанимации. Ну, а мне пофиг - я ведь не Коля!!!"

Прислал: Колян

Построил Ной ковчег. И взошел на него он сам и его домочадцы. И взял он каждой твари по паре. И разверзлись хляби небесные и погибло все, и только ковчег плавал по волнам. И выпустил Ной голубя, и вернулся голубь с оливковой ветвью. И понял Ной, что сам Господь смилостивился в сердце своем. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал выпускать Ной зверей. И увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих, и кричали они ему: "Вай, ара! Цирк приехал!"

Прислал: Наташа В