Роддом. Мужик ждет рождения ребенка.
Выходит медсестра с младенцем, несет
его за ногу.
-Вы Иванов?
-Я!
Размахивает ребенком и бьет его головой
об стену. Кровь, мозги, отец в обмороке.
Его откачивают. Сестра:
-Шутка, он мертвый родился!

Идут Петька с Василием Ивановичом по пустыне вдрук бык на встречу Петька на дерево забрался а Василий Иванович в сарай забежал. Вдрук из сарайки грохот дикий раздается заходит Петька в сарайку, а там бык весь в кастрюлях валяется без сознания. Петька Василию Ивановичу и говорит:
"Ну вы Василий Иванович даете я-б на вашем месте обосрался"
А Василий Иванович и отвечает:
"Дак на чьем-же говне он Петька и подскользнулся."

Прислал: Dr.Sraka

Гаишник рассказывает своим коллегам. Стою я как-то на посту. Летин 600 мерс. останавливаю. Выходит шикарная девушка. Я и говорю.
- Г. Нарушаем. За привышение скорости штраф 20 грн. Ага у вас еще и аптечки нет еще штраф.
- Д. Да денег у меня таких нет. А вы вечером ко мне приходите посидим поужинаем и решим эту проблему.
Собрался я к ней , купил "Портвейн" звоню в дверь, открывает она сама в прозрачном пеньюаре ну полный отпад. Хата просто супер. Сидим ужинаем разговор не клеется. Она предлагает пройти в спальню, а почему бы и нет. Только легли , звонок в дверь:
Она.
- Муж, если увидет тебя убьет .
Гаишник:
- А что делать?
Она:
- Ты знаеш я в цырке работаю волшебницей . Ты сейчас себя за член дергни два раза превратишся в комарика. Я вещи твои выбрашу через балком , ты преземлишся дергниш себя за тоже место четыре раза станешь опять Гаишником.
Гаишник согласился. Дергнул себя два раза за интересное место превратился в комарика и полетел з-з-з-з-з-з. преземлися возле вещей дерг, дерг, комарик, дерг, дерг комарик , дерг, дерг,дерг сново комарик. Тут удар рукой по столу:
- СЕРЖАНТ ПЕТРЕНКО, МАЛО ТОГО ШО СПИТЕ НА СЛУЖБІ, ТАК ЩЕ Й ДРОЧИТЕ.

Прислал: ИЯ

Раннее утро. Английский лорд выходит на балкон своего лондонского особняка и некоторое время смотрит на туманный город. Поворачивается к дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю, сэр.

Прислал: Vell

Первый класс, дети изучают азбуку.Учительница просит детей назвать слова на букву "X". Вова тянет руку, а учительница ему и говорит: "Н-е-ет, Вовочка! Ты еще за букву "Б" родителей в школу не привел!"

Прислал: Лексус 1989

Наш лектор преподавал логику. Мыслил он тоже весьма логично, и свое драгоценное время распределил рационально, поэтому на всех экзаменах занимался полезными вещами: читал журналы, которые ему предусмотрительно подсовывали на стол студенты, цедил минералку и не обращал ни малейшего внимания на низших существ, притихших вокруг, то есть нас.
Приходим на экзамен, с кипой журналов и минералкой. Все стерильные, в смысле полное дубье в логике. Один Вася стоит у окошка с книжкой, да еще и повторяет. Пришел логик, уткнулся в журналы и сделал разрешающий жест рукой, мол, вперед олухи, не робейте, и хватит повторять - перед смертью не надышишься. Ну, мы и выпхали вперед Васю, чтоб, значит, хорошее впечатление произвести. А сами в десять голов в щелку смотрим. Вася старается, доказывает логические формулы, а преподаватель кивает, да взор свой выше журнала не поднимает. Нащупывает он, значит, Васину зачетку, чего-то рисует и приглашает следующего умника. Выходит Вася выходит счастливы, в зачетке "отлично". А мы сидим по окнам, и завидует черной завистью с фиолетовым отливом.… Подскакивает, к уже было расслабившемуся Васе наш шустрик Димка и ему с ходу: не будь, мол, портянкой, сдай за меня, логик же тебя и в лицо не видел. Вася у нас правильный, сначала не хотел. Но потом передумал, так как идея коллективу очень понравилась, и меры психофизического воздействия в виде шикарного подзатыльника и обещание "устроить темную" помогли быстро. И вот рассказывает Вася дрожащим голосом билет, а логик минералку потягивает и головой кивает.
В общем, сдал Вася экзамен за всю группу, и заходит в последний раз, вроде как за старосту. Поставил логик очередные "пять", и вот тут поднимает голову и говорит:
"Молодец, староста, и группа у вас хорошая, подготовились, постарались, хвалю. Вот только одного не понимаю: почему вы одни ботинки на всю группу купили?"

Прислал: Светлана

Приходит маленький мальчик к отцу на работу.
Из соседнего кабинета раздаются голоса:
- Еще по 150 грамм и по домам.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что мужики там бухают?
Отец язвительно:
- Нет, блять, гномики штангу поднимают!!!

Прислал: Serfro

Поймали инопланетяне(И) Русского(Р), Американца(А) и Немци(Н).
(И)- для опытов нам нужно только двоих. Мы посадим каждого в комнату, в которой нет ничего, незачего зацепиться. Дадим каждому по два титановых шара, кто придумает самое оригенальное с ними, того мы отпустим.
Приходят через 5 минут к Американцу
Тот жанглирует (Очень круто)
(И)- хорошо
Приходят к Немцу, а тот делоет тоже, что и Американец при этом танцуя хип-хоп.
(И)- К Русскому даже не пойдём, что он может?! Но совесть заела.
Через минуту возвращаются к Немци и говорят что отпускают РУССКОГО!!!
Немец- а почему, что он сделал???
(И)- ты неповеришь!!!
Он один сломал, другой потерял!!!

Прислал: Llikk

НАРКОМАН В РАЙ ПОПАЛ ИДЕТ ВИДИТ КОНОПЛЯ ТОЛЬКО СКОШЕННАЯ ЛЕЖИТ ОН ТОЛЬКО ПОДБЕГАЕТ ТУТ ПОДХОДИТ БЕЛАЯ ЛОШАДЬ И ГОВОРИТ НЕ ТРОЖЬ МОЮ ТРАВУ ИДЕТ ДАЛЬШЕ ВИДИТ УЖЕ ВЫСУШЕННАЯ ЛЕЖИТ ПОДБЕГАЕТ ТУТ БЕЛАЯ ЛОШАДЬ НЕ ТРОГАЙ МОЮ ТРАВУ ИДЕТ ДАЛЬШЕ ВИДИТ МУЖИКИ ХИМКУ КУРЯТ ОН ПОДПОЛЗАЕТ ВЫ ЧЕ НЕЛЬЗЯ ЖЕ А ТЫ ЧЕ БЕЛУЮ ЛОШАДЬ СЛУШАЕШЬ ОНА КОГДА НАКУРИТСЯ ВСЕГДА ХУЙНЮ НЕСЕТ

Прислал: crash

заглох мужик на запорожце и не может его завести. после долгого мучения останавливает 600мерс иговорит:мужик возьми меня на буксир я заведусь мигну тебе фарами и ты тормози.Ну новый русский дал добро. тот тронулся, тащит и вдруг обгоняет мерседеса вольва!!! нового руского это закусило и прибавив газу начал догонять вольву. Вольва 140 и мерс140,вольва 200 и мерс 200, вольва 260 и мерс 260 и так пролетают они мимо поста ГИБДД опешевший от этого мент смотрит на это дело, и сообщает своим:сейчас пролетела вольва на бешенной скорости за ней мерседес на бешенной скорости, а в зади них запорожец и моргая фарами просит дорогу уступить!!!

Прислал: Шурик

Шел мужик горбатый ночью через кладбище. Вдруг
слышит голос:
-Мужик… Ты горбатый….
-Да! Да! Ну и что?- обиделся мужик.
-Нет мужик, ты не горбатый…
Пришел мужик домой, смотрит в зеркало, а горба
то нету! Вот радости то было! На другой день
пришел к мужику друг- хромой!
Спросил, что да как. А мужик и рассказал ему всё,
да ещё место указал.
Пошел хромой на кладбище. Идет, слышит:
-Мужик… Ты горбатый..
-Нет! Нет! Я хромой!
-Неееет мужик… Ты горбатый….


Прислал: Юрий