Идет заяц по лесу и плачет. На встречу ему волк и спрашивает:
- Что кричишь косой?
- Да вот права отобрали, отвечает заяц.
- Я схожу договорюсь отвечает волк.
Ушел.
Приходит и говорит извини заяц нечиго нее получилось.
Ходили за зайца хлопотать медведь, лиса, лев, никто не выручил права.
Идет заяц дольше и еще громче плачит.
Тут его встречает КОЗЕЛ и спрашивает что случилось.
Заяц рассказал ему свою историю.
КОЗЕЛ говорит я помогу.
заяц - как ты поможешь если такие звери просили и то им не отдали.
КОЗЕЛ - я смогу.
Ушел.
Возвращается и отдает зайцу его права.
Тот радостный спрашивает
-Как ты смог?
Козел говорит
-Так захожу, а там ВСЕ СВОИ!

Прислал: Сергей С.

Решили два психа убежать из дурдома,залезли на крышу,тут один говорит
-А,как мы спустимся.р
-Давай я буду сетить фонарём,а ты спускайся по свету.
-Я что дурак,ты фонарик выключиш, и я упаду.

Приходи новый русский к селекционеру.
-Слышь мужик, это ты скрешиванием занимаешься
-Я
-Скрести мне мондовошек со светличками
-А тебе зачем?
-Представляешь, снял я бабу,прихожу домой, снимаю штаны, а там Манхеттен :)))

Прислал: Бродяга

Существует три способа сохронения зубов здоровыми:
1)чистить зубы два раза в день.
2)посещать своего дантиста хотябы два раза в год.
3)И никогда не лесть не в свое дело!!!

Прислал: Tosha

Бармен выводит трех пьяных мужика.Ловит такси.Говорит водителю:-отвизи их по домам,правого на Ленина,среднего на Тверскую,левого на Советскую.Шофер уехал.Через полчеса приехал с темежа посожирами и говорит бармену повтори кого куда ато они на повороте перемешались.

Прислал: ЖЕКА

Вовочка приводит знакомить свою девошку Таню с родителями он ее предстовляе она не курит и не пьет , родители удивленно спрашивают "а Почему" а она отвечает "УХ НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!"

Приходит эстонец к сексопотологу и говорит:
-Доктор у меня с конца капает !
-Раздевайтесь, посмотрим.
Доктор посмотрел и спрашивает:
-А вы сексом давно занимались?
-Дня три назад.
-Поздравляю вас, вы кончаете!

Прислал: NEO

-Доктор, у меня сильно болит голова.
-Что еще?
-Еще сильно болит жопа.
Доктор достает из стола огромную таблетку, разламывает ее об колено на две части и отдает ее пациенту.
-На, эта половинка от головы, а эта- от жопы. Смотри не перепутай!

Прислал: Виктор Блин-в-натуре

Cидит заяц на пеньке, видит волк с медведем идут. Заяц спрашивает у них :
-Ребята , вы куда ?
-Лису е-ть.
-А можно я с вами?
-Ну пошли Косой.
Пошел волк первым.Дом трясется.Лиса стонет.Выходит волк никакой. У него спрашивают :
-Сколько?
-150.
-Куда?
-В пи...
Заходит медведь.Дом ходуном ходит.Выходит медведь.Его спрашивают:
-Сколько?
-200.
-Куда?
-В рот.
Подошла очередь зайца.Идет, трясется.Дом разлетается в щепки.Выходит заяц еле живой.Его спрашивают:
-Сколько?
-220.
-Куда?
-В розетку.

Прислал: Anechka

Тут тук...
-Кто там???
-Это смерть!
-ну и что?
-ну и все!!!

Прислал: Puma

Объявление: Пропала собака, пудель, окрас черный, сука, падла, как я ненавижу эту страну!

Едут в купе дед с внуком и интеллегентная женщина с дочкой.
Внук:
-Деда,дай бумажку, я схожу посру.
После того, как внук уходит мать:
- Какой кошмар. у меня тут дочь несовершеннолетняя. Скажите ему, чтобы при нас так не выражался.
Приходит внук:
- Посрал, деда.
Дед дает подзатыльник внуку и приговаривает:
- Я те посру. Гляди, здесь девка-то, чай не е#ана ишо сидит, я те посру.

Прислал: Диман из Питера

два бича (муж с женой )лежат ласкаются .
Муж целует ее в сасок и спрашивает:
- А что у тебя такой сасок соленый?
Она ему:
- Это не сасок,а чирий от грязи!
он на нее обиделся отвернулся.
Она не знает как к нему подход найти.
И залезла к нему в трусы и спрашивает:
А что у тебя такой х.й мягкий?
Это не Х.Й ЭТО ГОВНО

Вампир едет в поезде,в вагоне ресторане.Официант приносит меню и предлагает выбрать на что вампир заявляет Будьте добры,список пассажиров,пожалуйста!

Прислал: Саня Беляев