[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу:
admin@baklanov.net
|
Archive |
Идет мужик по пустыне.День идет,второй идет,третий...Думает:Господи,как пить хочеться.Сверху падает лопата и раздается голос:Капай здесь!Мужик капает,капает,вдруг видит:кувшин с водой.Ну напился мужик,а сверху голос:Лопату верни.Закинул мужик лопату вверх и пошел дальше.День идет,второй идет.Думает:Господи,как есть хочется.Сверху падает лопата и раздается голос:Капай здесь!Мужик копал,копал.Видит:тарелка с едой.Ну наелся мужик до отвала,а сверху голос:Лопату верни!Закинул мужик вверх лопату и пошел дальше.Думает:Поел,попил.Cейчас-бы поеб-ся!Cверху падает лопата и голос:Копай здесь!Копает мужик.Час копает,второй,третий.Уже вторые сутки пошли...Наконец не выдерживает:Господи,как я заеб-ся!!!Сверху голос:Лопату верни!
Выползает пьянный шев из своего офиса и кричит, швейцар машину, я не швейцар я Адмерал, тогда карабель
Прислал: Роман
|
Archive |
Идет суд в москве. судья: -товарищ МАМАЛАДЗЕ, КАК ВЫ ИЗНАСИЛОВАЛИ ГР.ИВАНОВУ? МАМАЛАДЗЕ: - СПАСИБА... ХАРАШО!!!
Прислал: МАМАЛАДЗЕ
|
Archive |
Два комара решили переночевать в теле женщины. Один залетел в ухо, другой между ног. На утро встречаются, один комар спрашивает другого: -Ну как спал? -Нормально, а ты как? -Да вот ночью какой-то лезет, ну я его укусил, он вылез. Лезет обратно в зеленом плаще, думает не узнаю!!!
Прислал: Уникум
|
Archive |
Разговаривают две бабульки: -ой у меня такой внучек хороший -говорит первая...вот я ему скажу коровку подоить он подоит, скажу курочек покормить он и покормит. -хорошо тебе-говорит вторая бабак... -а вот у меня такой плохой...я ему говорю коровку подоить , а он : -Да Е...ал я в рот твою коровку... -Так я и курочек попрятала...чтобы клювики не пораздирал
Прислал: Юра
|
Archive |
Сидит таксист-наркоман в машине и ждёт очередного клиента. Тут подбегает к нему другой наркоман, садится в машину и кричит: "Гони на Чайковского". Водитель такси: "Чайковский пидараст, гандон..."
Прислал: ОЛЕГ
|
Archive |
Решил медведь косячок покурить, свернул, а спичек нет.Положил косяк на пень и за спичками. Мигом вернулся, а косяка нет. По сторонам смотрит никого.Взглянул наверх, а там орел летает. медведь кричит ему - Эй,орел, косяк мой не брал? орел в ответ - Миша, сними меня оттуда
Прислал: Strange
|
Archive |
приходит мент домой на обед-а у жены любовник.Увидел мента-и деру,тот только успел его за член поймать-да не удачно-вырвался.Тогда хватает пистолет и всюобойму убегающему в след -мимо. Вернулся на работу и сидит удрученный.Коллега интересуется в чем дело а ему и отвечает: мало того что он жену оттрахал,так я ему и член вытер и с фейерверком проводил.
Прислал: пират
|
Archive |
Приходит женщина в ателье и заказывает ночную сорочку. Оень долго объясняет что же ей надо: вот здесь вот оборочки, вот тут вот кружавчики, складочки, лямочки, из прозрачного шелка и ... длину пожалуйста 5 метров. На удивленный взгляд продавщицы смущенно поясняет: видители, мой муж научный работник, ему важен не процесс, а поиск!
Прислал: Дельфина
|
Archive |
- Холмс, а почему на женском лобке волосы мягкие и пушистые, а на мужском такие жесткие и колючие??? - Не умничайте, Ватсон, сосите, сосите....
Прислал: 220Wolt
|
Archive |
Мужик на даче поливает клумбу машинным маслом.Сосед увидел: - Ты что?Цветы завянут! - Ничего,зато пулемет не заржавеет!
Прислал: dmitrieff
|
|
[объявление]
[присутствуют]
На сайте: 3
В чате: 0
На форуме: 20
[авторизация]
|