Заходит глухонемой в аптеку и хочит купить презерватив а сказать не может час стоял два стоял потом не выдерживает достает свой хуй из штанов кладет его на прилавок и рядом ложит деньги. Аптекарь стоял, стоял достает свой хуй ложит его рядом а потом забирает деньги глухонемой М, М, аптекарь чЁ М, М, не дорос не играй.

Прислал: УМКА

Два грузина убили медведя. Несут его по лесу к себе домой, а на встречу им Русский.
Русский спрашивает:"Гризли".
Чурки в ответ:"Нэт так зашылы"

Прислал: Fazer

мужик приходит в публичний дом и говорит : дайте что-нибудь за 5$.ему дали колобка.вертит он его и приговаривает:кудаб тебя трахнуть?а тот ему:не надо меня трахать...Чем он это сказал?

три чукчи решили в русскую рулетку сыграть.
первый берет ТТ - бах, насмерть
второй - бах, насмерть
третий берет пистолет:
-Плохо, однако с ТТ в рулетку играть.

Прислал: joystick

Муж с женой в постели
Ж:Дорогой возьми меня.
М:Спи родная мы никуда неедим.

Прислал: Евгений Б.

ПРИХОДИТ МОНАШКА НА ИСПОВЕДЬ:
- ОХ БАТЮШКА, СОГРЕШИЛА Я.
- ЧТО ДОЧЬ МОЯ ТА СОГРЕШИЛА?
- Я СОСАЛА.
- И СКОЛЬКО ТЫ СОСАЛА?
- 5 МИН.
- ОХ ГРЕШНО ДОЧЬ МОЯ, НО НЕЧЕГО. ПОМОЛИСЬ ОБОЙДИ ВО КРУГ ЦЕРКВИ 5 РАЗ И ОТОЙДЁТ ТВОЙ ГРЕХ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ОПЯТЬ ПРИХОДИТ.
- ОХ СВЯТОЙ ОТЕЦ Я СОГРЕШИЛА.
- ЧТО ДОЧЬ МОЯ ТЫ СОГРЕШИЛА?
- СОСАЛА Я .
- И СКОЛЬКО ТЫ СОСАЛА?
- 10МИН.
- ОХ ВЕЛИКИЙ ГРЕХ. НО НИЧЕГО. ОБОЙДИ ВОКРУГ ЦЕРКВИ 10 РАЗ ПОМОЛИСЬ И СОЙДУТ ВСЕ ТВОИ ГРЕХИ.
НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ ОПЯТЬ ПРИХОДИТ.
- ОХ БАТЮШКА Я ОПЯТЬ СОГРЕШИЛА.
- ЧТО, ОПЯТЬ СОСАЛА?
- ОПЯТЬ.
- И СКОЛЬКО ТЫ СОСАЛА?
- 13МИН 40 СЕК
ДОСТОЁТ БАТЮШКА КОЛЬКУЛЯТОР ИЗ КОРМАНА, ПОСЧИТАЛ........
И ГОВОРИТ : "ОХ ДОЧЬ МОЯ ОХУИТЕЛЬНАЯ ДРОБЬ ПОЛУЧАЕТСЯ, ИДИ ДОСАСЫВАЙ".

Прислал: ЯЯ

Решили познакомить двух неудачников - парня, у которого ужасно воняли ноги и девченку, у которой воняло изо рта. Перед встречей дали указание: парню "Когда зайдешь к ней, помой ноги"; девушке "старайся неразговаривать с ним". Вот приходит парень к девушке:
-Где ванная?
-М-м-м, мычит девушка указывая головой на ванную.
Парень пошел мыть ноги, а девушка не выдержав шмона от ботинок выставила их на болкон. Парень выходит- нет ботинок:
-Куда ты дела мои ботинки дела? Что ты с ними сделала?
-М-м-м,- мычит девушка, указывая на балкон.
-Что ты мычиш? Я спрашиваю, где мои ботинки?
-М-м-м,- мычит она махая головой в сторону балкона.
Такого рода перебранка длится минут пять. после чего девушка не выдерживает и кричит:
-Да не брала я твои ботинки! На балконе они!
-Врешь-кричит ошалелый парень- ты их сожрала!

Прислал: Ната

Ученые изобрели робота по отбору персонала. Приходит к нему русский. Робот спрашивает у него:
-Пье-те?
-Да!
-До-сви-дань-я!
Приходит латыш.
-Нет!
-Ку-ри-те?
-Нет!
-С женщинами спи-те?
-Да!
-До-сви-дань-я!
Приходит казах.
-Ассалоумагалейкум, ага!
-До-сви-дань-я!

Прислал: М-А

11 сентября, на Канском кинофестивале 2 оскара получил Бен Ладен за пиротехнические эффекты

Прислал: Anton

Один пилот говорит второму:
"Скажи парашютистам чтоб перестали прыгать, мы ещё не взлетели"

Прислал: Станислав

Сын подходит к паппе и спрашивает,обьясни папа что такое вертуальная реальность
-Хорошо сынок пойдем к маме.Подходят к маме,отец ее спрашивает жена ты бы отдалась за 10000 долларов?
-Конечно муж отдалась бы я отродясь таких денег не видела.
-муж ладно пойдем спросим у твоей сестры.Дочь,а ты бы отдалась за 10000 долларов?
-Конечно отдалась у меня никогда небыло столько денег.
-Ладно сынок пойдем к дедушке.Дед ну а ты отдался бы в зад за 10000 долларов?
-Отдался бы у меня тоже не было столько денег.
Ну вот сынок,что получается,вертуально мы имеем 30000 долларов,а реально двух проституток и одного пидераста.

Прислал: Гасан