Бежит женщина в магазин. Время 19:55, магазин до 20:00. Видит лежит пьяный мужик, но вроде бы одет прилично. Подошла потрогала, где интересовало. Размеры впечатлили. Ну, думает, забегу за хлебом и заберу его к себе домой. Зашла, выходит, а мужика-то нет...
Ну, как будто 2 года хлеба не ела !!!

Прислал: Д.Можейко

Идут Пятачок и Винипух по лксу. Решили взять интервью у лесных жителей. Пятачок пошел по одной аллее, Винипух по другой. Условились встретиться на определенном месте. Винипух взял интервью, пришел на условленное место, а Пятачок нет. Пошел Винипух его искать. Вдруг видит на аллее лежит Пятачок с разорванным ртом, а рядом диктофон. Винипух включил его а там за пись: "Здравсвуйте, Медведь. Можно взять у вас интервью?" "Бери." "Ну это же не интервью!" "Бери,бери я сказал."

Прислал: КАТЯ ГРАЧЕВА

Мужик своей собаке отрубил хвост.
А друг его спрашивает:"Ты зачем собаке хвост отрубил?"
"Да тёща завтра приезжает"
"Ну а собака то тут причем?"
"Чтобы никаких признаков радости!"

Прислал: О.К.

В купе едут грузин и девушка.Она на нижней полке,он- на верхней.Среди ночи девушка видит перед собой записку,привязанную на веревке,открывает и читает:"дэвущка,если ты меня хочешь,дерни за веревку 1 раз,а если нет,тогда 50 раз и последние 10 раз-побыстрее пожалуйста."

Прислал: Леша

Цирк. Полутьма. Тишина.
Выходит конферансье и объявляет- "А теперь смертельный номер!!! Акробаты матершинники на колючей проволоке!!!"

Прислал: Келкос

Жил-был печник.Печки ложил.И сыновья у него подрастают и тоже к глине тянутся.Глядь вон и старший уже пошел печки лепить.Вышел печник как-то вечером не улицу покурить.Видит у соседа,а тот инженер и дети у него инженеры,шторка не
задернута.Дайка,думает посмотрю как он там сексом занимается.Смотрит а тот поставил свою бабу в позу речного жителя и фигарит.
Прибегает печник домой и грит своей бабе "ну-ка давай вот так то попробуем,а то все классически да классически".Та-"давай" грит.Поставил он ее,но понеопытности не в ту лузу заправил.Ну позанимались они значит этим делом.Достает он член.Глядь на него-"...блин глина опять печник будет!! "

Прислал: valery

Штирлец настоял на своем!настойка получилась горькая и не вкусная!

Прислал: sir scorpion by ultima!

Едет автобус с детьми придурками. И вдруг ломаеться. Водитель выходит из автобуса и начинает чинить. Тут к нему подходит мальчик и придурошно говорит: Дядя я знаю, что у вас сломалось. Водитель говорит: Иди отсюда дебил. Чинит, чинит автобус. К нему опять подходит тот же дебил и говорит: Дядя я знаю, что у вас сломалось. Водитель в ярости дает ему пинка и посылает. Через минуту к водителю опять подходит дебил и опять говорит: Дядя я знаю, что у вас сломалось. Водитель злой и потный кричит: Ну и что у меня сломалось!!! Мальчик отвечает: Дядя у вас сломался автобус.

Прислал: Женя & Abr

Едут в поезде в одном купе грузин и молодая пара.
Жених с невестой на верхне полке, а грузин под ними, читает газету.
Тут, бац! На колено грузина подает белая капля,тот удивленно:
"Вы что трахаетесь?"
Молодая пара:
"Да нет, мороженое едим!".
Потом еще падает белая капля на колено грузина, он снова спрашивает:
"Вы что трахаетесь?"
А те отвечают:
"Да нет, мороженое едим!".
Грузин довольный, едет дальше. Тут через пять минут снова на колено падает белая капля. Грузин радостно слизывает каплю с колена, убежденно говоря :
"А мороженное едите",
а сверху ответ:
"Да нет, уже трахаемся!!!!!!!!"

Прислал: Вик-S (Ural_RAPper)

Два новых руских разговаривают по телефону оди говорит вот я не давно из германии прилетел а,другой спрашивает проблемы с языком были а,тот у меня нет а, у них были.

Прислал: Антон