Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие
подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в
Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать
нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на
острове, а командование их на полянке ждёт. Через некоторое время на полянку
выползает окровавленый берет, к нему подбегают американские генералы испрашивают:
- Hу что? Мы победили?
- Hет, пока только за козлов ответили

Прислал: Миша

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это ????!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и
членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с
водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член
дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Прислал: Миша

Пьют как-то американец француз и русский. Ну американце-то хлебом не корми, дай порассуждать о могуществе американской нации, особенно когда подопьют. Вот и этот туда же:
- Мы, американцы, самая продвинутая нация, самая технологичная. Вот взять, к примеру, Пентагон: десять ракет взлетают, все десять в цель один в один.
Француз:
- А у нас бабы самые классные. Кого ни возми жена ли, любовница или секретарша - все все могут, все умеют и делают это с таким удовольствием, что прямо закачаешься.
Русскому тоже надо чем-то крыть:
- А у нас у дяди Васи на @ую 18 воробьев умещается!
Пьют дальше, уже в хорошем таком подпитии. Американец:
- Мы американцы ого-го. Хотя и у нас накладки бывают. Взять, к примеру, Петагон. Десять ракет взлетают, восемь в цель один в один, а две в космос уходят.
Француз:
- да и у нас с бабами не всегда гладко, если честно. То жена по салонам шарится, то любовница со своими мужиками канителится, а до секретарши и не дозвонится вовсе.
Русский:
- А у нас у Дяди Васи на @ую 18 воробьев умещается.
Напились до талого. Американец:
- Пентагон - херня на самом деле. Десять ракет взлетают, две в цель, четыре в космос, а четыре ваще по другим городам разлетаются!
Француз:
- То, что француженки самые классные бабы - это миф. Ничего толком не могут, а что могут пока допросишься, трахаться расхочется десять раз.
Русский:
- А у нас у дяди Васи на @ую 17 воробьев умещается. А у восемнадцатого лапка с залупы соскальзывет!

Прислал: Akhmadey

Маленькая девочка подбегает к грузину и спрашивает:
-Дядь, а дядь, вы попуас?
А он ей отвечает:
-И в попу-ас, и в перед-мастер.

Прислал: Shadow

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!



Винни-Пух говорит пятачку пойдем свинью иметь. Пятачёк говорит: А если она убежит?
На что Винни отвечает: Я тебе убегу!

Прислал: NOODLE[ALMD]

Сидят двое близнецов в животе у матери и разговаривают:
-Интересно как там наруже?
-Незнаю, но говорят, что от туда еще никто не возвращался

Прислал: Cifer

Девушка утром в офисе:
-Добрый член, ой...толстый день, девченки, что вчера было!!!!

Прислал: Саша Перестрет

Иду, слышу е...т, поворачиваюсь меня!

Прислал: Fox

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его
из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой
поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он
вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!


Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?


Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде.
Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной
с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый
пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять
облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его
содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и
приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит:
- Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок.
- Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок
насрать.


Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.
В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески
похлопывают по плечу!


Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент.
И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.


Как избавиться от коpней соpняков?
- Hадо возвести огоpод в квадpат!


Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


внук пишет бабушке и дедушке;простите меня за то что я тайно съел банку варений и насрал в банку.Дед как ёбнет бабке по еблу;говорил же гавно,а ты;засахорилось,засахорилось.


Мужик приходит пьяный домой и стучится в дверь, жена говорит:
-кто там?
-Маша, это я...
-я не Маша !!!
-ну Клава, это я муж твой ...
-я не Клава !!!
-НУ КАК ТАМ ТЕБЯ ЖЕНА, МОЖЕТ МЫ ЕЩЁ В ГОРОДА ПОИГРАЕМ??? :-)

Прислал: ВЛАДИМИР

Заходит мужик в лес, там кукушка кукует.
Мужик:"Кукушка, кукушка, накукуй мне лет сто"
Кукушка:"А накукуя тебе столько?"

Прислал: Альчи