Спрашивают боксера: сто вы будете делать, если на вас нападет хулиган?
-Я его с правой и он в трубе
-ну а второго?
-второго с левой и он в отрубе
-ну а третьего?
-Третьего у меня день рождения

Прислал: Миша очкарик

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

Прислал: NeO

Что это за люди там стоят?
Это Финны бегут!

Прислал: Миша очкарик

Бабулька с дедом легли спать. в час ночи бобулька говорит:
- Дедуся,ДАВАЙ давай! Хочу хочу!!!
- нет ( резко).
Через пять минут:
- Дедуля, ДАВАЙ давай ! ХОЧУ ХОЧУ!!!!!
- НЕТ!
Через час:
- Деда, ДАВАЙ ДАВАЙ! ХОЧУ ХОЧУ!!!!!!!!!!!
- Ладно....(протяжно) "Каааак уп-по-поительныыы в Расссии Ве-ве-чера-а-а-а-а-а-а...."

Прислал: ! ха ох !

Закон Настродамуса: выпущенная жидкость в тело через 7 лет пойдёт в школу.


Приходит педик в магазин. И говрит продавщице: "Мне пожалуйста вот этот кусок колбасы".
Продавщица: "Вам так или порезать".
Педик: "Девушка вы что думаете у меня попа или копилка".

Прислал: CaspeR

Приходит еврей на работу и обращается к своему коллеге
-Рабинович, Изя умер
Тот ему отвечает
- умер жмумер лишь бы здоров был

Поймал Леонардо Ди Каприо Золотую рыбку. И взмолилась тогда Золотая рыбка:
- Лео-Лео, отпусти меня обратно в синее море-океан - любые твои 3 желания исполню!
Почесал Лео репу, поразмыслил и молвит:
- Сделай рыбка так, чтобы чтобы пил я и не пьянел, чтобы любили меня красивые женщины и чтобы все было
со счастливым концом.
Рыбка подумала:
- Ну, допустим, кабак и бордель на "Титанике" есть, но где я тебе то беззубых акул достану?

Прислал: Alma

Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него "там" насекомые. С намёком, что "это" от меня. Но у меня ничего нет… И он сказал, что у меня всё было мокро "там" и что они утонули. Можно ли верить мужчинам, и могли ли насекомые утонуть?

Прислал: Kostik

Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на смертный бой.
- Не будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним." Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись:
"Не, ну не мудак?!"

Прислал: http://tobius.narod.ru

Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему
корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья напомнят...

Прислал: http://tobius.narod.ru

Стоит грузин на базаре и говорит-100 рублей арбуз. Эй девишька ты юбка сними 90 рублей арбуз. Девушка снимает юбку. Эй девишька ты блюзка сними 60 рублей арбуз. Девушка снимает блузку. Эй девишька ты кальготка сними 50 р. арбуз. Девушка снимает. Эй девишька ты лифчик сними 10 р. арбуз. Вевушка снимает лифчик и думает: Сейчас трусы сниму, арбуз даром отдаст. Не дожидаясь грузина девушка снимает трусы.Грузин присмотрелся и говорит: Фу пизьда рижий, 100 рублей арбуз.

Прислал: Vitamin C