ЛЕТИТ ВОРОНА НАД ГОРЯЩИМ ПОЛЕМ КОНОПЛИ:
"КХЕ-КХЕ-КХЫ-КХЫ-КХИ-КХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ"

Прислал: AIPRIL

медведь просыпается после зимней спячки , и обнапужил во рту волос, ну он его и стал прикладывать к плечю, не не то, к ноге , то же не то, и наконец приложил к х..ю :"ДА НУ"

Прислал: SERG

Поймали Чукчу с Дальнего Севера, вырезали
200гр. мозга.
Лежит в палате, открывает глаза и говорит
-Ты ба яка гарна била хата!

Прислал: vasyakvn

Василиса(В)спрашивает у Ильи Муромца(И):
- В.:Ильюша,а ты можеш березку вырвать
-И.: Да,конечно!
-В.: А елочку ?
-И.: И елочку!
-В.: а сосну?
-И.: о-о-о-о-о-о!!! Тогда я весь лес
нахер повыдергиваю!!!

Прислал: Сергей Коноплев г. Минск

Седят обкуренные Пяточок и Вини, кумарят последний касяг. Голодный Вини спрашивает у Пяточка - кем ты когда вырастешь станеш?
- незнаю, наверно свинопасом, буду свинок на лугу пасти, а ты?
- я бы в волком хотел стать
- почему?
- на прошлой неделе один волк трёх таких свинопасов с голодухи загрыз.
- Ви ви ви ви ви, помогите!


чем отличается зимняя рыбалка от летней? да,таже пьяка,только в валенках.......

Прислал: жека:))))))))))))))

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь? - Деду - А надолго хватит? - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...


Заходит мyжик вpачy-ypологy, а там амбал 2х2. Мyжик говоpит таким испyганым голосом: - Доктоp, y меня не стоит... Доктоp, закатывая pyкава: - А кого это ты здесь ебать собpался?

Прислал: Zayac

Сидит мужик на пеньке, книжку читает. Подходит к нему нарик и говорит:
- Чё это ты там читаешь?
- Да вот. Логику изучаю.
- Что значит логика ?
- Ну вот смотри. У тебя спички есть ?
- Есть.
- Значит ты куришь. Так?
- Так.
- Если ты куришь. Значит ты пьешь. Так ?
- Так.
- Если ты пьешь, значит бегаешь по бабам. Так ?
- Так.
- Если бегаешь по бабам, значи у тебя стоит. Так ?
- Так.
- Вот и вся логика.
- Слушай, дай мне тоже такую книжку почитать.
- Бери, читай.
Сидит, значит теперь этот нарик на пеньке, читает. Подходит к нему другой нарик.
- Здорово, чё читаешь ?
- Да логику изучаю.
- Что значит логика ?
- Ну смотри. У тебя спички есть ?
- Нету.
- Значит у тебя не стоит !

Прислал: Алексей

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы что, вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!


Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь: - Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки ебаные поставили нам "культуру речи" пятой парой?


Заходит молодая девочка в лифт, в котором стоит мужчина. Двери закрываються и лифт начинает подниматься. Вдруг неожиданно вырубаеться свет и лифт останавливаеться. Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: - Дяденька,а хотите я у вас отсосу? Дяденька в недоумении: - Ну давай! Проходит ещё 15 минут,девочка не унимаеться: - Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу - Ну отсоси, отсоси! Через 5 минут: - Дяденька, а дайте закурить Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок: - Дочка! - Папа! - Так ты ещё и куришь?


В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику: - Ого-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника - Не "ого-го", дочь моя, а ключ от храма Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: - Ой, а ключи-то от храма я и забыл...


Температура тела бывает нормальной,повышенной и комнатной.

Прислал: Serый