"А переверни Папа Карло бревно, всё могло бы быть иначе" - думала Мальвина, глядя на ллинный нос Буратино.

Прислал: scooter

муж поздно вечером возвращается домой поддатый.Стучится в дверь.Жена срашивает:-кто там?
-бревно.Жена открывает дверь.Муж вваливается,падает к ее ногам и говорит:ну,теперь можешь пилить.

Прислал: Милена

Красивая девушка хороша до безобразия! И во время безобразия, и после безобразия... ;)


Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, блин, не лез в не свое дело.

Прислал: Augis

Накуреный пацан приходит домой и чтобы мама не спалила, берет из холодильника кастрюлю с борщем и давай хавать руками из кастрюли.
Мама:"Ты зачем кушаешь руками?"
Пацан:"Кто накуреный? Я накуреный?"

Прислал: SOLLO

Приходит 7-ми летний Вовочка в Бордель, за собой на веревочке тащит дохлую жабу. Подходит к сутенеру и говорит:
- Дяденька, мне пожалуйста женщину с триппером!
- А деньги у тебя етсь?
Вовочка кладет пресс баксов на стол
- Ты что малой, мы тебе за такие бабки таких телок дадим - чистеньких!
- Не, мне пожалуйсто женщину с триппером!
- Ну, хозяин-барин, иди в комнату 7.
Вовочка удалился, таща за собой дохлую жабу на веревочке.
Поскрипели кровати, Вовочка вышел довольный из комнаты, все таща за собой жабу на веревочке.
-Спасибо, до свидания!
-Э, малой, погодь - кричит сутенер - ты свое получил, теперь скажи зачем тебе женщина с триппером!
-Ну, теперь у меня триппер, правильно?
-Правильно.
-Я приду домой, трахну свою сиделку, у нее будет триппер, правильно?
-Правильно.
-Домой придет папа, но трахнет мою сиделку, у него будет триппер, правильно?
-Правильно.
-Придет с работы мама, папа трахнет маму, у нее тоже будет триппер, правильно?
-Правильно.
-Завтра приедет молочник, он тоже трахнет мою маму, у него будет триппер, правильно?
-Правильно.
(Вовочка, со слезами на глазах, поднимая дохлую жабу за веревочку):
- А молочник задавил мою любимую жабу!

Прислал: Вовочка

Брачная ночь.
Она ему:
-Дорогой, у меня есть один комплекс.
- Какой-же дорогая?
- У меня одна грудь больше другой.
- (с кислой рожей) Ничего, дорогая, бывает и хуже. Знаешь, у меня тоже есть один комплекс..
- Какой-же, дорогой.
- У меня член, как младенец!
-(со слезами на глазах)Ничего, дорогой, как-нибудь переживем!
Ложаться в постелью.
Тут он вываливает такой-себе баклажан до колен шириной с консервную банку.
Она (с расщиренными глазами):
- ТЫ ЖЕ ГОВОРИЛ КАК МЛАДЕНЕЦ!!!
- Ну да, рост - 52, вес - 3,200!

Прислал: Вовочка

Идет заяц по лесу, видит Лось рогами между двух деревьем застрял. Заяц думает, сейчас засожу ему в жопу! Попрыгал, попрыгал - не достает!
Залез по деревьям к нему на голову, взял Лося за рога, и давай в рот его шпилить.
- Заяц, тьфу, падла, тьфу, вырвусь - голову оторву, тьфу!
- (злобно шпиля Лося в рот) Из этих лап еще никто не вырывался!

Прислал: Вовочка

Поймал нарик золотую рыбку.
- Отпусти, добрый молодец, желание исполню!
Подумал, подумал и говорит
- (вырывая жабру) Лети, лети лепесток, через север на восток!

Прислал: Вовочка

Два пьяных Новых Русских не справились с управлением на всоем 600ом и со всей дури врубились в дорожный каток.
Что, блин, делать, в натуре? Позвонили знакомому менту объяснили ситуацию.
Тот приезжает, они ему 1000$ в карман сразу
Мент подходит к водителю катка и орет:
- А теперь рассазывай, как обгонял, как подрезал!

Прислал: Вовочка

Приходит мужик к окулисту. Тот видит что зрение у него хорошее, и говорит ему читать сразу самую нижнюю строчку.
Мужик:
- ГОСТ 124993, по заказу Министерства Здравоохранения Российской Федерации, тираж 100000 экземпляров.

Прислал: Вовочка