Производство.Огромный цех.Громыхают станки.С одного конца цеха в другой стажер орет мастеру:
-Мастер,готово!!!
-Что готово
-Все пять засрал!!!
-Я ж тебе только 4 заготовки давал!
-Так я и образец нахер...


Прислал: kj

Вовочка обозвал училку, ну она пошла к нему домой. Приходит - там дверь на распашку, везде грязная посуда валяется, бутылки стоят. Видит на кухне сидят полуголые Вовочка и отец и с одной тарелки едят суп деревянными ложками. Она говорит отцу: "Вовочка меня обозвал". Он молча встает и бьет Вовочку ложкой по лбу, от чего ложка раскололась.Вовочка:"ну что, выебнулся перед бабой, теперь суп х%ем жрать будешь!"

Прислал: Валерия

Заходит Вовочка к родителям в спальню, а там папа ананизмом занимается.
-Папа,а что ты делаешь?
-Да вот,сынок,солдатика одеваю,раздеваю...
Через некоторое время из вовочкиной комнаты раздаётся нечешловеческий вопль. Папа забегает и видит, что Вовочка кровью изтекает.
-Сыночек,что случилось?
-Я солдатика одевал,раздевал,одевал,раздевал. Он мне в рожу плюнул,а я ему голову оторвал...

Прислал: Евгения

сидят два бобра на берегу и болтают лапами в воде.один другому говорит:ты чё делаеш.он отвечает:ну как чё дрочу.тот ему и отвечает:так вот и дрочи себе

Прислал: артём

Укуреный солдат вбегает в штаб и задевает генерала плечом. Тот возмущенно: Товарищ солдат! Вы что погоны мои не видете? Солдат: Ой! Извините товарищ младший лейтенент! Генерал: Вы что, у меня ж звезда большая! Солдат: Ой! Простите товарищ майор. Генерал: Вы что дубовые листья в петлицах не видете? Солдат: Ой, слушай, достал ты уже лесник!

Прислал: BIGMакс

Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей- имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Прислал: Eugene

Cын спрашивает отца -Пап,а кто такие пидорасы? Отец:-Когда я еще не был женат на твоей маме меня посадили в тюрьму,там холодно,жуть.Мне зеки говорят:
-Дашь нам,получишь телогрейку. Я подумал,что зима холодная и согласился.Отыметь меня отымели,а телогрейку только весной отдали.Ну не пидорасы?

Прислал: Маша

Бpатан на джипообpазном Меpсе пеpед светофоpом загляделся на девочку
в коpоткой юбке. Соответственно, ситуацию не отследил.
"Бамц" - въезжает в чью-то задницу.
"Бамц - бамц - бамц", - по пpинципу "пеpедай дальше".
Делать нечего, вопpос, так сказать, возник, выходим из машины.
Медленно так пеpемещаемся впеpед:
- Лоховозка pаз, лоховозка два, лоховозка тpи... о-па, шестисотый.
Подходим, небpежно так, левую pуку на кpышу, тониpованное стекло уезжает вниз.
- Здоpово, бpатан. Ты пpикинь, наpод совсем себя не жалеет, да?

Прислал: Олег и Света

стоит на остановке мужик,смотрит на обочине дороги стоит таксист,ну и думает дайко я над ним пошучу,подходит открывает дверь и говорит:дерьмо довезеш,таксист отвечает содись.

Прислал: вовочка

сидит заяц в лесу и плачет что у него права отняли.идёт навстречу серый и говорит чё случилось,а заяц и говорит ват менты у меня права отняли.серый говорит не плач заяц сейчас пойду заберу.приходит серый и говорит неотдоют.заяц опять в слёзы.идёт лев и всё тоже самое.говорит что неотдоют.потом подходит козёл и говорит:заяц невалнуйся я заберу твои права.заяц говорит волк несмог,лев несмог,а ты точно несможешь.ну возрощается козёл с правами,а заяц у него спрашивает как ты это зделал.козёл говорит зашол я к ментам а там все свои сидят.

Прислал: max16i