[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу:
admin@baklanov.net
|
Archive |
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись...
Прислал: EraseR
|
Archive |
Один слон спрашивает другого -С кем ты будеш сегодня тр...? -Как с кем,конечно со слонихой. -А я с мортышкой. -Но почему? -Так прикольно смотреть как она лопается, когда кончаеш.
Прислал: Alex
|
Archive |
Внук и дед сидят на заваленке, внучек деду просит: Деда расскажи про войну. Дед: Эх внучек!Вот помню поймали нас фашистские изверги, построили в шеренгу и заставили рассчитаться на первый второй. Первых отвели в овраг и расстреляли. А ворых заставили в попы трахаться друг с другом и у немецких овчарок отсасывать. Внучек: Деда, ну а ты то как же? Дед: Эх! Да расстреляли меня внучек в тот день, расстреляли!
Прислал: BIGMакс
|
Archive |
Компания новых русских отмечает совмесный праздник. После гужбана все улеглись спать, одному не хватило места и он лёг с другом. Тот ночью просыпается и говорит:" Слышь братан, ты чё мастурбируешь? Если хочешь кончить то возьми свой член."
Прислал: Diman
|
Archive |
-О. я вижу у вас уже есть новая стодоллоровая банкнота? -Да, теперь это моя любимая бумажка. В меру зеленая, как видите, с портретом президента Франклина. абсолютно новыми степенями защиты... Невероятно. но это правда! -А вы согласитесь обменять свою стодолларовую банкноту на два рубля? -Нет! -А четыре? -Нет! -А на тысячу? -Молодой человек, вы что, рехнулись?! Вы что, не знаете, какой нынче курс? -Ну, можно ее хоть потрогать?
Приходят два педика в sex-shop.Хотят купить презервативы с наконечником в виде автомобиля. Один говорит: -- Давай возьмем вон тот с мерседесом? Его партнер возражает: -- Давай с красной Ferrari? Продавщица говорит: -- Возьмите вон тот с джипом - вам все равно по гавну ездить!!!
Прислал: Diman ( Kirovsk)
|
Archive |
Приходит поцеент к доктору и спрашивает: -Доктор,какие признаки спида? -Краснеет и чешится -Славу Богу у меня почернел и товалился
Прислал: Маркао
|
Archive |
Маленький мальчик горьго плачет. К нему обращаются -Мальчик, что случилось? -Я потерялся -Может ты помнишь свой адрес? -Помню: три дабл ю мальчик ру
Прислал: Ark
|
Archive |
Останавливает гаишник крутую иномарку, а там раскошная телка сидит. - Девушка, Вы скорость превысили. Телка бардачек открывает, а там баксов немерено: - На, возьми сколько надо! - Девушка, а Вы кем работаете что у Вас столько денег? - Я минет делаю! - Х... чтоли сосешь? - Это ты ментяра х... сосешь, а я минет делаю!
Прислал: SS
|
Archive |
-С какой скоростью нужно ехать,чтобы не ош-трафовали? -Лучше всего-170км/ч.Если меньше,то могут догнать...
Прислал: NIKA
|
Archive |
ААмерика. Поздний вечер. Парень провожает ддевушку домой. Та открывает дверь пповорачивается к нему собираясь уходить, а ттот стоит облокотившись рукой о косяк ддвери. Он - Мэри будь добра перед уходом ссделай мне миньетик. ООна- ну что ты Джон уже поздно. Иди спать. ООн- Ну Мэри ну пожалуйста один миньетик и ввсе. ООна- Нет Джон я устала. ООн - Ну Мэри ну пожалуйста, я ведь знаю чЧто и тебе и мне это нравится. Ну один мминьетик и все. ТТут сзади к сестре выходит ее старшая ссестра в одной ночнушке и убитым голосом гговорит - Джон хочешь я сделаю тебе мминьет, хочешь Мэри тебе все таки сделает мминьет, хочешь сейчас встанет папа он тебе ссделает мминьет, хочешь ты ему сделай мминьет, только пожалуйста убери руку с ддомофона.
Прислал: Виталий.
|
|
[объявление]
[присутствуют]
На сайте: 7
В чате: 0
На форуме: 31
[авторизация]
|